小说园

正文（第3页）

“所以，这算是答案吗？”他夹了我不喜欢的青椒给我，我沉默的吃下去，是苦的，也许是辣的，我不住的流泪。

那一夜，我们分开睡，那一夜，我哭着睡着，那一夜，像一把无形的刀子在两个人之间划下伤口，却忘了缝合。

第二天，我们像什么都没生过一样，互道早安，吃饭，各自上班，中午甜腻腻的通话，晚上一起买菜，做饭，看电视剧，看电影，散步，遛狗。

只是，少了感情，少了纯粹，少了信任。

我忽然现原来大家都是演员，合格的，可以拿奖的，不逊于任何影帝影后的演员，我们********，我们选择遗忘，我们彼此伪装，而这一伪装就是一个月。

一个月的挣扎让我痛苦，也让我觉醒。我没有去要解释，但不代表那对我来说不重要，只是等着他自己坦白，让我知道，那只是个意外，哪怕只是个意外。

我只是不知道该怎么开口，那件似是而非的事，那些不知在什么时候已经生，或者即将生的事。我害怕，我恐惧，同时也带着渴望，因为在我看来那是解脱，我的，他的，我们的。

又是一个周末，又是一次回归，又是自己一个人，有时候，我会想自己为什么会选择一个人拖着行李包满世界乱跑，一个人，有时候真的很可怜。

我点了一杯卡布奇诺，看着杯子呆，坐在角落的感觉也不错，一个人的时间就该自己安静的，悠闲地度过。

所以看见他领着她进门，我没有说话，没有偷窥，没有好奇，因为我知道这是他给我的答案，他知道我今天会来，我走的时候有说过，而我说过的每一件事他都会记得。

我看了一眼他对面的女孩，很漂亮，比我漂亮，小家碧玉，小鸟依人，是他喜欢的类型，是他一直想把我改造成的类型。

我忍住眼泪，却没办法不让它们将杯子里的颜色变淡，任它们带走我最后的伪装，因为这是我一个人的时光，只有我的时光，哪怕他就在不远处，可是中间还有一个人不是吗，不可忽视的，明媚阳光的。

我收拾好自己的东西，所有可以拿走的全部带走，我不要她以后进来看见我的足迹，指着他的鼻子质问，因为我不想听见自己在他那里的任何形容词。

门开的时候，我正在做饭，一顿极用心的饭，我把音乐开到最大，妄图掩盖掉一切的味道。我努力的握住刀，尽可能的小心。我握着铲子翻炒，不停地，快的翻炒，一道，两道。

他买回了红酒，我喜欢的那种。我喜欢红酒，却叫不出名字，因为要记住名字很累不是吗，因为有他，所以我只要说喜欢，他就知道下次的选择不是吗，因为他喜欢我，所以我可以这样做不是吗。

我们静静的开始最后的晚餐，最后的，还真是讽刺，我赌他结婚的时候一定会给我请帖，我赌。

“我已经在外面租好房子了。”他说，一如既往的简洁，他说事情的时候从来这样，简洁让我想要抓狂，却不知道她知道不知道，他的情话很少重样。

“谢谢。”我请抿了一口暗红色，也许是暗红****，那种最像血的颜色。

“不客气。”

他了解我，了解我的一切，我的生活，我的习惯，我的下意识，我的小动作，甚至我的每个皱眉，他都能猜到那之后不同的含义。

而我对他呢？我不知道，我自嘲的笑了笑，看着满桌他喜欢的菜色，也许只有这些吧，所以我注定只会是他生命里的经过，而他却像终点站一样让我不知道该何去何从。

第五章，如果可以忘记

我独自一个搬出家门，我姑且把它称之家，一个过去的的家。

拎着跟着自己差不多重的行李箱蹭到公交车站，突然后悔，为什么没有让他送我，明明他说了送的，果然面子这种东西是个祸害，有时候是要的不得的。

当我拿着房门钥匙站在门口的时候，我又觉得我赚了，作为一个前女友，我又‘被迫’狠狠地在他身上捞了一笔。

6o平的独单，打扫的干干净净，从卧室到厨房，到卫生间，该有的东西应有尽有，打开冰箱，里面放着我喜欢的饮料、啤酒，床头柜里依旧藏着零食，客厅桌子上切好的水果拼盘，和一杯冰的正好的咖啡。

眼泪终于不争气的跟我咆哮，我蜷缩在床上，脑子里一遍遍的过着那些遗忘的、以往的过去，从开始到最后。

我拿起手机，吃力翻着电话本，却找不到一个可以倾诉的对象，我开始撕心裂肺的哭，不再抑制自己的感情，我不知道谁会收留这样的我，我也不知道谁会知道现在这样的我，如果有的话，我想那个人现在也不会出现在我眼前，因为他从来不喜欢看着我哭。

当我接过温热的毛巾，我才现自己是这么脆弱，为了自己从前期望的、向往的、尽量躲避的感情。我没有说话，他也没有，他递过手里属于我的钥匙，转身，带好门。

我试着眨了眨眼，看着镜子里的自己，试着笑了笑，很难看。

我决定不再这样下去，我决定忘记，我决定要让自己最快的时间内脱离原本拥有他的世界和生活，而那些仅仅也只是决定。

我依然能够接到因为找不到他，而联系我的电话；我依然会被朋友问起和他的近况；我依然会在聚会上和他不期而遇；我依然住在那个带有他气息的房子里。

我不知道逃避算不算不勇敢，但是不逃避的下场却让我知道，这样下去，我一切的决定都将成为泡影。

所以我交了辞呈，每天窝在一个人的房间里，回味从前。在我看来再美味的东西每天吃也会腻，再好回忆每天想都会变得恶心。终于我恶心到了自己，在我吃到一个烂苹果的时候。

我没有忘记他，真的没有，从来没有。

我不知道这算不算一种执着，我打算换一种方式，从最起码的开始，我找来大量的电视剧，电影，悲情剧，偶像剧，不分白昼的看，终于找到了能让我最快忘记他的方式，开始另一段感情‘冲喜’或者切断所有的联系，眼不见为净。

我拿出手机和笔记本，深吸了两口气，然后开始了我斩断我们之间联系的伟大工程。手机号码，情侣号码私人号码，QQ，人人，msn，yy，微信……第一次我知道我和他有这么多的联系，或者说人和人之间的关系原来是这么讽刺和残酷。我开始一个一个登6，一个一个删除，然后是短信，聊天记录，相册，状态，互动，我开始崩溃于寻找，因为每一次寻找，都是一次回忆的过程，那些我不忍心的回忆。