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第11部分（第1页）

因为我年少无知，所以我没有资本去离开，当我的哥哥们的举动已经可以开始影响一个国家，我还是龟缩在家里，不能动弹。

反抗之所以不容易，是因为所有的资源都被对方垄断，所能借助的，太少。

“灵儿，不要恨我，看看他可不可以接下那个位置。这一生，你是我独享的。”他的声音萦绕在耳边，让我惊惧不已。

我睁开眼睛，他微笑着坐在我身边：“醒了？”

“你刚刚说了什么？”我坐起身。

他的脸色仍然不好，笑起来眸子的颜色都似乎成了黑色，略微丰厚的嘴唇压下来，我根本不能逃跑，只能顺从他的吮吸和辗转。

我伸展自己的身体，它因享受而放松。他的手果然抚进了我的衣服，因为内衣而皱眉：“睡觉的时候穿什么内衣？”

我耸了耸肩——居然是从一个意大利人身上体会到了这个动作的真谛，亲爱的Fabio，我一逃走就会和你联络的。

“如果我还没刷牙，你信不信？”我拉开他的手，起身准备去刷牙。

他居然笑了：“听说我好几天没刷牙的时候，你也吻我吻得很激动。”

身体又被固定住了，嘴唇再度压下来，迫使我迎接：“恩……”

“那不一样，那是激动，在你们意大利，还不是迎面上来就两个吻？！”我挣脱。

他摇头：“在我们意大利，最美好的品德是，从一而终，热爱家庭。”

鸡同鸭讲！我挫败地躺回　床上，却被他顺理成章地压倒：“看你精神这么好，我很高兴。”

他的魔手在我身上游移，于是理智逐渐远离了我，此刻我们不再是兄妹，只是被情欲焚烧的两个人。

醒来的时候他还没醒，微皱着眉毛在沉睡。我探了探他额头的温度，发现还正常，就准备去熬粥——他们不在的后果就是我的厨艺进步神速，这样也好，独立生活的时候会受惠。

到门边却发现有血的痕迹，在门边的地毯上，在门上，门锁上，因为门是白色的，所以血迹在上面是那样触目惊心。我颤抖着打开门，却没有发现任何血迹，惊诧地下了楼，发现一身白西装的二哥正在喝酒看电视。

“二哥？你回来了！”高兴和担心同时在我心中角力。

“恩，说起来，你房间里的血迹我去弄掉。刚才回来的时候太心急了，换完衣服也忘记了去擦掉，实在对不起。”他的语调镇定得有点平淡，然而眼眸却在发光。

我顺着他的视线朝自己身上看了看，发现大哥在锁骨上留下的痕迹，我根本没记得它们的存在。

既然被看到，也就没有再遮掩的必要，再说眼前这个人，他什么不知道？

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我拿好毛巾和空气清新剂准备跟他上楼，却被他拒绝：“你笨手笨脚的，吵醒大哥怎么办？”

他什么也没拿，就拿了杯热水便上去了。

有时候我也会怀疑自己是斯德哥尔摩症候群，就像个被绑架的人对绑架她的人产生了心理认同，不免觉得好笑——听说中古时代的欧洲，也是盛行把自己看上的女人绑架回自己的城堡。

他们虽然限制了我的某些行动，但总体而言，并没有让我失去人身自由，也没有对我催眠洗脑，更没有日夜相对。如果我真的有对他们的认同，这种认同，来源于血缘与他们本身的才华。

这种认同也在驱使我逃离。这几天我不断地回想自己以前的理想，终于被我想了起来：我想成为欧洲线特别是专门负责北欧的导游，引领很多很多的人去那里，体会一位挪威女作家温塞特笔下的爱情，感受北欧那种静谧苍冷之下的热情。

当然我还希望有一个很温柔的丈夫，他可以大我比较多，能够更宽容任性的我。他不用多英俊，但是温和而有担当的。我没想过他的职业，现在也许可以想起来了——好比小茵的男朋友是个很帅的棒球四分卫。

我想要有两个孩子，一男一女。我想我会像父亲一样，是个宽容而严厉的母亲。

这一切，建立在我成功逃离的基础上——我想我失去了多少，我就应该在未来为自己争取多少。

二哥微笑着下楼，我忽然发现他的脸上有着淡淡的伤痕，轻微试探着扑上他，没有错过他笑容里隐忍的痛苦：“我的小宝贝，今天怎么这么热情？二哥有点怕噢。”

拉开他的白西装，再解开他的衬衫，他也没有反抗，把视线固定在了某处，便不再移动。拉开他衬衫的我，则发现了他的身体缠满了上次大叔用过的那种特殊绷带——只有用了那种绷带，二哥才敢大胆地穿白西装，这样更不会让人生疑。

没有看到他的伤痕，但以那种强效的缠一点就够了的绷带判断，他真的带了满身的伤。我甚至可以想象他浑身是血地回到家，想要我帮他处理，可是却看到我和大哥躺在床上。

我们因为相拥而温暖，可我可以想象他因为失血而感受到的寒冷——就像那天的大叔一样。

二哥忽然拥抱我：“我知道一切，但我不会放开——除非你先放开。”

放开什么，怨恨？

他忽然笑着放开了我，只是眼底的悲伤，这一生我不敢或忘。

是怎样的绝望，让他在一眼里，凝聚了一生的悲伤？

背后忽然传来大哥的声音：“回来了？”

我转身，发现他的面色仍然不好，青白得吓人。