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第5部分(第1页)

她的手不停地说着。而母亲的行为则更夸张了一点,自从醒来便嚷着要给我们做顿好饭。我不知道父亲的心态,只是从父亲身上感到了一种神秘色彩。于是我们家的感情处于了一种很微妙的状态,大家都在拼命的爱对方,可是无形中却有一层阻隔让我们不能充分接近彼此。

等母亲顺利出院,父亲回邻市上班,秋天也走到了尽头。在一个很冷的早上,我在单位楼下见到了云儿,她依旧浓妆艳抹,以一种很招摇的姿态出现。

“好久不见了,亦方。我在等待你的时候一天天地变老了。”云儿摸着我的脸说,我能感觉到她的手冰冷的程度。

“云儿,我们都不是小孩子了。我这几个星期想了很多,既然我不能给你幸福,我们还是分手吧,这本来就是荒谬的,它对你不公平。”

“你在努力说服我?还是你自己?”

“云儿……”

“亦方,你在乎我吗?”

“我在乎你,但只是在乎,仅仅是在乎。”

“如果不是我脸皮厚,我会觉得被你侮辱了。”云儿的眼神开始变冷,和周围的空气一样。

“云儿,我不是那个意思……”

“亦方,其实我们很像,我们都很孤独才会执著于自己的感情。不同的是,你是对小雪,而我是对你。”云儿走了,走得很快,快到好像恨不得马上消失。

和云儿分别后,我开始漫无目的的想念,虽然知道是自己一手推开,但却不能自拔的沉浸于回忆。我不知道这是爱还是短暂的依赖,更不知道我是应该爱还是应该放开。

母亲从医院回来就愈发沉默了,看我的眼神也变得奇怪起来,虽然还是对我无微不至,但总感觉她只是在讨好我,亲情就因为刻意而出现了间隙。于是我也开始寡言,有空余的时间都留在办公室,或者在自己的房间里拿几本杂志打发。

“师傅,给我拿份《青年周刊》。”那天下着大雨,在报摊前面来往的人均匆忙的拿了刊物便离去。我更是接到杂志连看都没看就扭头跑回了家,回到家中才发现自己手中的根本不是《青年周刊》,而是一份女性杂志,正是云儿那间杂志社出版的。

于是我情不自禁的在杂志中寻找云儿的文章,尽管先前我已经决心离开关于云儿的一切。

“最近越发迷恋起窗外的阳光了,跟朋友说起这件事情,他们都笑我,问是什么温暖了我的心。我说是阳光,他们便不齿,说我一定有了新恋情。事实上,我的感情状态目前为零,生活也波澜不惊,有变化的也就是最近说话越发喘不上来气,不知道繁琐的身体又出了什么让我吃惊的状况。也正因为如此,我不能经常坐在桌前,而必须用一种仰卧的姿势支配我休闲的时间。我也许因祸得福,只有这个时候我才又一次面对着午后窗外的阳光。

记得上次还是在高中的时候,我的宿舍有一个不小的阳台,每当我洗完衣服就把他们拿到阳台上去挂好。也就是在那个时候,我把衣服挂在衣架上,阳光就射在了我的脸上,旁边的操场上有着男生们打球的喧嚣声,衬托着阳台的美好寂静。我想当时我一定是以一种微笑的样子在晾衣服,这种美好的表情突然又在今天的下午回来了。

自从长大后,总有一些莫名其妙的烦恼奔过来,让我处理得措手不及。直到心态慢慢平和,发现身体也跟着跨掉了。以前总说活到四十岁就好,可是如今却连四十岁也有点不敢奢望了。没想到七年的时间这么快又漫长的惊人,上次阳光下的景物是雪白的教学楼,鲜翠欲滴的草坪,而此时的景色已变化成飘零的尘土和几棵年代久远的白杨树。

我想午后窗外的阳光是不该来的,虽然美好。因为景会触动人的感情,而我的感情偏偏太多夹杂在了景了。我拿起镜子照了照自己的眼神,好像有了些混浊度。朋友说我乱说,这么年轻怎么会有混浊度,但真的有了。我想高中那时的眼神应该是一双充满野心,憧憬,清澈的神采,因为那时我正全心全意地爱着一个男孩,而那个男孩也许就在阳台边的操场打篮球。

爱情没有偶然(12)

那时我周围只有好朋友这个词汇,而如今多了好朋友的男朋友,情人,老公等一系列乱七八糟的名词。七年里我从梦想到痴迷,不知道期间付出了什么,除了我的健康我想还有很多,只是每个人的心中都会有爱或者痛,我也不应该找人诉说,毕竟种的果子应该自己品尝或者丢弃。以前多多少少希望能记住些什么,可如今记住也是毫无意义,不知道自己失去了什么,竟然使呼吸也越发困难。

现在每天睡觉前总感觉莫名的清醒,但是却正不开眼睛。不知道接近死亡的感觉是怎样的,只要用力呼吸是否就可以闻到阳光的味道。有一个朋友说我太敏感了,总在自己的情节里反反复复,但他不知道那是因为我在别人的世界坚强了太久。

童话总要消失,就像午后的阳光,在我写完前面一段文字的时候,它就那样从我脸上滑过飞逝到天的那一边去了。只可惜,午后的阳光永远在窗外,我不能追逐它的脚步让它不要消失,我只能静静的望着它离开我的世界。”

这篇文章的名字是《午后窗外的阳光》,署名是云儿。

我从没问过云儿的过往,也根本不可能知道。那一刻我处在深深的自责中,我的神经不停地敲打着我询问云儿到底怎么了。我似乎有了一股不顾一切的力量要马上找到云儿,担心和自责缴在一起让我无法呼吸。

高中,对我说只是一个很模糊的时代,那里没有挣扎和痛苦,所以记忆也显得越发单一。也许我比较晚熟,在那种群起暗恋的年代,我竟没有十分的关注过女孩子,其实这种情况即使到了大学我还依然处在懵懂期。所以对于小我两届的云儿,我更是一无所知,而云儿也没有提过。

晚上我在琉璃酒吧很容易找到了云儿,她坐在吧台上喝着色彩斑斓的酒,脸上被浓妆覆盖得看不清表情。我没有说话,只是静静的坐在了她的身边,把那本杂志放到了她的前面。她的眼神没有动,表现出了很空洞的颜色,漠视着我的存在,自顾自地喝着酒。

“我高中就爱上你了。”许久,云儿说了一句话,她伸手拿了一支烟,很利落的点着了。“那天我高一入校,在校门口看到了一个学生气十足的大男孩,他并不显眼,甚至不能算英俊。但是我就这样喜欢上他了,没有理由,只有感觉,然而感觉却无从解释。从此,我只爱过他,并且现在依然爱着他。”

云儿似乎是说给自己听,从始至终都没有望过我一眼,香烟得气味弥漫在云儿的空气里。“我一直关注着他,看着他毕业,工作,恋爱。我知道自己从一开始就不适合他,而他这一生也不可能属于我,但是我一头扎下去,用了全身的力气,已经抽不回来了。自从知道他有了心上人,我曾经强迫自己忘记,可是当我在那个大雨天又见到他的时候,我才发现自己原来一直没有停止爱他。”云儿没有再说话,只是有点颤抖的拿起酒杯开始拼命的灌自己,云儿的眼睛里已经擎满了泪水,但是始终没有掉下来。

“云儿,你说的那个人就是我?”

“不,那不是你,那是我爱的人,而我已经不爱你了。”云儿只看着眼前的酒杯。

“云儿,看着我!”我用力把云儿的身体扳向我,可云儿的头依然偏向原来的方向。“为什么不敢看着我!为什么不早点告诉我!”

“我不想看见你,我本已经忘了你了,可你却又来找我,为什么不能放过我!”云儿猛地转头盯着我,眼泪刷地一下涌了出来,我知道她的泪水忍了太久太久。

“云儿,对不起,给我个机会好吗?让我重新对你。”

“不!”云儿很坚定地说了一声,眼神中有了我从没见过的温柔,云儿用手摸了摸我的头发,笑了,那笑容让我心里难受,但我知道这不是心碎。“亦方,我不想用回忆捆住你,不想用我对你的付出作为筹码收买你的心,本想让你真正爱上我,可是既然上天非让你看见过去,我也无能为力。去重新找个女孩,或者继续爱小雪吧,都是命,我认了。”

云儿说完,推开我,走进了酒吧工作间,我追过去却被飞儿姐拦住。“别再让她看见你了,走吧。”我驻足了一会儿,扭头走了,在清冷的大街上我发现自己在哭。

之后的两天,我越想越无法想象,由于那天往事给我太强烈的冲击感,令我没有仔细询问云儿的健康状况。我的眼前一直浮现着云儿喝酒的神态,似乎要毁灭自己,想到这我便更不能控制自己的情绪,有一种从未有过的惊措感侵入我的大脑,在梦里我都会梦见云儿消失在了香烟的烟雾中。

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