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第22部分（第2页）

任何一个学生都能从物理实验室里的实验中验证各种科学假设，可是一个男人只有一次生命，不能够用实验来测定他是否应该服从感情。我不能否认，困扰着我的一切归根结底都是因为感情。我们始终无法明白自己想要什么，因为人的生命只有一次，我们既不能把它与我们之前的生活相比较，也无法使其完美之后再来度过。所以辜负了一次，就再也不敢轻易动感情。

我实在太能理解托马斯心里那种如同天平一般微妙的想法，一端是对特丽莎的责任感，一端是对于其他女人的好奇和新鲜感。幸好我生得比成书要晚，不然我得想想昆德拉是不是将我和她作为原型来写的。同样是书，音乐，还有被父母深深影响渴望颠覆的个性。于是我和她就这样在一起了，也就这样分开了，还就这样我失眠了。太小的时候总相信诸多偶然肯定暗示着必然，觉得错过了彼此就是最大的错误，同时也希望在青春期公然叛逆一回，用早恋来向父亲宣誓，看吧我做到了你当初不敢做的事。我没有孩子，也不知道以后会不会有孩子，但是如果他也能这样的反叛我一回，我就相信我也许是一个成功的父亲。

爱情里给我感触最深的就是嫉妒。这是我从《生命中不可承受之轻》里面对于轻重这个概念最直观最明确的体会，也是让我体会到爱情之甜，开始恋爱，感受到爱情之苦，结束恋情的根本因素。因为特丽莎同其他男人跳舞，托马斯嫉妒，从而使特丽莎感到高兴。自己当时又何尝不是这样？她因为其他女孩子而生我的气，我感到有人在乎而高兴。那时候沉重的嫉妒，对我来说是积极的。因为她喜欢嫉妒，太在乎我，但是她又对我太好，所以后面我几乎不和女生有任何来往，我主动把我的手机，我的qq交给她，几乎不想给自己保留一丝**，剖开自己的心呈给她，证明自己无愧于她的付出。但是这样活着太累，她的嫉妒就像一座大山，时时压在我的心头，让我根本喘不过气来。这时候的嫉妒，对我来说太过沉重，是消极的。

两个人价值观和爱情观的不统一是恋爱过程中各种冲突的来源，或者可以按照书里面所说的，男人和女人对于轻重的不同理解吧。“在每一个时代的爱情诗篇里，女人总渴望压在男人的身躯之下。也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真实和实在。”年少懵懂的时候渴望爱情的负担，总觉得自己已经成长到可以负担一些什么东西了，渴望去保护一个自己所喜欢的女生，去尝试爱情带来的酸甜苦辣。沉重的负担确实给人一种充实的生活，让自己的感到现在正经历的爱情是真实的，所谓的女朋友是确确实实存在的。可是，沉重与轻松确实是不能非常简单的就判断出到底哪一方才是积极的，哪一方才是消极的。没有恋爱时渴望这种负担，负担承受太旧以后又渴望轻松。实在很难判断，沉重或者轻松哪一种才是我们真正需要的。每次面对女友的各种审问，同时又按耐不住自己想要去了解接近其他女生的**，在责任感和个性之间举棋不定，不能放弃其他全心全意对她，又不能放弃她彻底倒向自己想要的时间，这其中的滋味真的是十分煎熬。

上了大学，这种煎熬尤其难耐。蔡家关和花溪无非就是半个小时，一两块钱的空间距离，但是相念相思不相见的痛苦却渐渐成为彼此之间无法逾越的天堑。看着周围的同学渐渐出双入对，自己却只能抱着手机守候着不知何时背叛自己的女友，因为无法说服自己，放不开，根本不想和女生有什么交流。当形单影只的孤独渐渐淹没半夜一两个电话的慰籍的时候，我就知道这样下去没有什么意思了。鸡肋鸡肋，食之无味，弃之可惜。对她的所谓承诺已经像一堵墙把我牢牢的困守起来，就像圈禁的猪羊，绝望的等待生命结束的那天。

她来见我的时候是军训结束前的第四天。听说她来了，我兴奋的狂奔到69路的终点站，在荷花池边找到了她。我本以为分别许久应当是干柴遇到烈火一般的激情迸发，应该是我不顾一切的跑过去抱住她。可是直到看清楚她的脸的那一瞬间，我才惊恐的发现，原来我已经不再喜欢她了。这是一种很难用语言来描述的心情，就是某一刻你突然笃定，你要追寻的东西已经改变了，巨大的失落瞬间占据了我的内心，惶恐不安。就好像小时候苦苦守着一块舍不得吃的蛋糕，等打开柜子一看，竟然已经变质了。如同《生命中不可承受之轻》里面，托马斯放弃苏黎世的工作，回到布拉格见到特丽莎时一样的心情。没有预想中的拥抱，两人就像伫立在冰天雪地里，只有无尽的寒冷袭来。放久了的牛奶变酸了，可能酸牛奶喝起来另一番风味，可惜不好意思我不喜欢喝酸奶。

分手已经有一段时间了，可是我还是习惯性的压抑自己的性格，可以肆无忌惮的笑，可以没心没肺的哭，但是却再也没有什么东西可以走进我的心里，不能由内到外的打动我的心。甚至，连痛彻心扉的哭一回都只是失望，压抑了太久，就慢慢的形成了一道墙，想出去的出不去，想进来的进不来。对于感情，或轻或重实在太难把握，甚至都不敢去想。因为每一次对于这个禁忌的触碰，都会换来一夜不得眠的惩罚。

该说的话应该说的差不多了，这篇文章姑且可以称为《生命中不可承受之轻》第一章读后感吧，书是好书，只不过蕴含的哲理太多，一时间无法消化导致思维混乱罢了。第二章是一个更深刻更**的话题，不敢继续看了，还没有那样的阅历，盲目去窥探对自己的个人成长来说无疑是揠苗助长的伤害。我至今仍无法寻找到一个支点，可以将对上一段恋情的种种平衡起来，也无法给自己的责任感和个性之间寻找一个平衡点，所以这种迷惘的状态应该还会持续一段时间吧。

也许，在将来某一天我突然就想开了。又觉得自己能够掌握这些轻重了，我就会积极地去追寻我的感觉所在。会在图书馆或者教学楼邂逅一个长发动人的姑娘，开始一段终点不知在何方的爱情。

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春秋

失眠的人会躺在床上数羊；

孤独的人会撕开心里的伤疤让疼痛来让自己忘记孤独；

寂寞的人会盯着时针感叹时光流逝看着日月轮回然后伤春悲秋。

那年，我们撒着泪水痛着心扉，把太奶奶“种”在山坡上，一起种下的，还有一棵幼嫩的香樟树苗。

今年，我们又来到那个小土包前面，点燃香烛缅怀老太的时候，才发现它已经长得像一把大伞一样了。

这让我不禁想起《项脊轩志》里面，归有光那句最经典的：“庭有梧桐树，吾妻死之年余所手植也，如今已亭亭如盖矣。”现在我已经分不清是为他对亡妻深深的思念而感动还是为时间流逝无力挽留而伤感。或许，转瞬时光流逝自己却无从拾起才是让人最无力的吧。

半夜睡不着的时候，听着手表滴答滴答的声响，会突然痛恨起发明历法，发明钟表的人。如果不是这些能捕捉时间脚步的东西，我们不会清晰的感觉到时间流逝，就不会那么无助。就好像有些事情不知道反而会更幸福。无论你多么快乐，春天终将会过去；无论你多么悲伤，秋天终究会到来。

某个春天我曾经送出过一个沙漏。这让我收获了一份爱情，还附赠了一段刻骨铭心。沙漏很漂亮，放置在平地上的时候，蓝色的沙就会倾泻下来，伴随着时间的痕迹，慢慢填满少年的心。时间继续往前走，有限的沙终究是漏完了。然后在某一个秋天的早晨，沙漏突然翻转过来，说好的幸福就慢慢溜走了。突然失去的空荡荡，是生命中不可承受的轻。

于是在来年的春天，少年的生命中多了一种陪伴叫烟。她和他下手太狠，留下了一道无法抹去的深痕，只有用白色的烟雾才能暂时掩住伤口，才能继续在人前大声的笑。然后在夜深人静的时候才可以舔着伤口放肆的哭。这年秋天，少年心里的伤口已经快愈合了。但是他已经忘记这是以多少人受伤为代价。或许他已经学会用烟酒来稀释伤害他人的内疚了吧。

时光如白驹过隙，无论留下了什么，逝去的还是一个又一个的春秋。

我们可以留住自己，却留不住身边的东西，看着身边的一切都慢慢改变，只留下你自己，那种无法承受的沉重是时间。世界上最坚固的材料最稳定的结构也承受不住时间的荷载。

时光就像一把无情的刻刀，尽情的挥舞着，穿梭着，将人削成未知的形状。把幼稚变成老成，把纯洁变成邪恶，把天真变成了深沉。在月光下敞亮的小村，终究还是成了密不透风的坚城。春秋，简单两个字，寥寥十八笔。却拥有着颠覆一切的魔力。

世界依旧按照一春一秋的节奏行进着，地球也不曾为谁停一停，从前是，现在是，未来也是。或许在某个生机勃勃的春日，我会不经意间播下一颗种子，在最灿烂辉煌的秋天收获一直追求的东西。然后就不再走下去了，停下了匆匆忙忙的脚步，在寒冬来临之前把自己“种”在某个枫叶似火的小山，在来年的秋天灿烂在漫山遍野中，那么便无愧于走过的那么多春秋。