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第九章（第2页）

我开始看心理医生。评估完之后给的结论是：中度抑郁、中度焦虑。

看心理医生的时候是让梁仁陪我去的。在心理医生的办公室，他听我一把鼻涕一把泪的跟医生描述我生完孩子之后所经历的痛苦。

事情过去了那么久，所有的一切都像昨天发生的一样，那么清晰、那么深刻、那么令我痛苦。

梁仁没有感同身受。他觉得我就是自己想不开。他在跟心理医生沟通的时候甚至带着微笑又有点我小题大做的模样，轻描淡写的几句话就概括了我所有的痛苦。

我自己想不开。我想多了。

梁仁又一次给我失望。

后来我勉强梁仁陪我去心理医生那复诊一次。可能是有前一次的失望在先，这次的失望好像有了心理预期。我反而没那么失望了。

我当时勉强梁仁第二次陪我去心理医生那复诊。当时我是想让梁仁通过心理医生那能里，能了解和正视我因为他们母子而生病的事。希望梁仁能关爱我。

这件事现在回想，可能潜意识里的我还想告诉自己，梁仁对我没感情了。

可我不信。

潜意识里的我想通过让梁仁第二次陪我去心理医生那里复查，看看他的反应来印证一下。

在那之后，去心理医生那复查的时候，我再没有让梁仁陪我去过。都是我一个人默默的去，一个人默默的回家。

我跟心理医生描述我近期的状态的时候，从一开始的一把鼻涕一把泪的说话，到最后能不带任何情绪的跟医生说话。

我开始适应什么事情都是我一个人。

心理医生给我两种不同的药，是抗焦虑抑郁的西药。是看上去非常小的、白色不透明的药粒。

这两种药我吃下去之后，很快我就想睡觉。我开始变得没有情绪。是没有任何情绪。好像我所有的喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲都被抽离了出去。

这段时间，不管是谁在我面前说了什么，我都不在乎。好像别人面对的不是我。而我也不是我。

我开始没日没夜的睡觉。

那段时间我妈妈应该非常非常辛苦。她每天除了要照顾两个出生不满半年的新生儿，还要照顾我这个身心俱伤的女儿。

因为睡得多，我的精神从外表上看着好了很多。不知道抗抑郁的西药里是不是有镇静剂的存在。我心理和情绪上也好了很多。

我不再控制不住的一遍遍的想起那些我受不了的场面，我不再在乎梁仁对我的冷漠和无视。

我就专心的和妈妈一起照顾两个孩子。

可没过多久，我对这两种抗焦虑抑郁的西药之一起了不好的反应。我的胃液开始逆流。胃液灼伤了我的食道。

食道火辣辣的疼。

我私自停了药。

我还开始拒绝去心理医生那里复诊。

我不想再吃这个破药了！

我觉得我好了！我觉得我行了！我觉得我能控制住我的七情六欲了！就像我前一段时间吃药的时候一样！

其实，抗抑郁药是不能随便停药的。更不能像我这样一刀切似的就把药物断了。

强行断药的后果可能引起撤药反应、病情复发或加重。

我自行停药后没多久，我开始想自杀。并且试着去做。