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第112章 一别两宽(第2页)

“为什么?好端端的怎么会分手?”妈妈不信,很诧异。

为什么分手?我该怎么说?跟她说林浩跟另外一个女人相爱并怀孕,我如同弃子一样被抛弃的事实吗?不可以。我不希望因为一场分手,林浩被塑造成一个混蛋,我是那个遭人同情的弱者。我心里爱着他不是吗?怎么忍心说这样的话,又甘心在爸妈面前展示自己的懦弱呢。如果真的要说,我希望有一天,由他自己亲口承认。

如果有那么一天的话!

我向自己房间走去,边走边编造他们不会怀疑的谎言:“谈恋爱这种事,时间一长,新鲜劲儿一过,所有缺点都暴露出来,发现我们不合适,爱得没那么深。更何况——”我回头看向妈妈。“你不是担心我跟他的家庭差距吗?你的担心一直存在,我们不平等,所以我的爱很卑微。对我来说,分手不是解脱吗?终于可以自己定义自己的人生。”

妈妈愣在那里,也许被我分手还能保持的冷静态度震惊,也许对一直以来对我和林浩很相爱的假象所不能接受。

但回到房里的我就不能保持那份佯装出来的冷静和成熟了。我靠在门上,眼泪在眼眶打转。我努力克制揪心的痛,不愿泪水夺眶而出,因为一旦出来,它们就像开闸的水,再也收不住。

妈妈在外面拍着门说:“小暄,是不是跟妈妈开玩笑?你跟林浩真的分手了吗?”

“让我向前看,不要再提他。”我朝着门外大喊。

然后身体往下掉,直到坐在地上。

那是怎样的一种万念俱灰。一个我最爱的人,却成了最熟悉的陌生人。他曾经是我的啊,是我一个人的,但从今以后,他的温柔以待、心思柔软与我无半点关系,我无数次幻想与他的厮守一生,终究是美丽而转瞬即逝的泡影。可我又能如何,遗憾、舍不得、不甘心、无能为力之外,还能做什么呢!也许唯一能做的,就是坦然放手,不纠缠,给我的人生保留最后一丝尊严。

我多么希望收到他一条长长的短信,告诉我分手是他的玩笑,或者他后悔那个愚蠢的决定,告诉我他有多么想我。我甚至听到每一次手机的震动都以为是他主动求和的信号,但每一次怀着希望拿起,却带着失望放下。

心里的阵痛,阵痛!第一次明白什么叫做肠一日而转九回。

但无论我心里怎么阵痛,夜深人静时怎样默默流泪,我从来没有拨打过他的电话。因为倔强告诉我,不打扰是我的温柔。那时我才明白,原来《温柔》唱的不是温柔,而是爱而不得。

第一个得知他电话号码是空号的人是小禹。当他知道我们分手,做弟弟的他为姐姐打抱不平,背着我偷偷给林浩打电话,问他为什么要这么做。他带着一腔稚嫩的怒火按下那个曾经按过无数次的号码,听到的却是空号的回应。

他懊丧地来到房间对我说:“姐,我想替你骂林浩哥,但他的电话打不通,是空号。”

我讥讽地笑了笑。“也许他以为我会纠缠他,故意注销了。这样也好,如果真的打通,你成了没有礼貌的小孩,我——”我想了想说。“我是那个拿不起放不下的失败者。”

“林浩哥好过分。”他孩子气地说。“以前他对你那么好,对我也好,现在说变就变,电话号码都变。”

“我们没有必要讨论他。说说你的中考成绩,有信心考进柔安中学吗?”我把话题带往另一个方向,俨然严肃的姐姐询问弟弟的学业。

“清北班不一定可以,但平行班还是信心满满的。不过也不是那么自信,需要等到成绩出来才知道。”

“你有厚积薄发的潜力,中学三年比小学成绩进步很多。考进柔安中学再努力三年,说不定有意想不到的收获。”

“姐,其实——其实我们很担心你。”小禹把话题拉回来,吞吞吐吐地说。“爸爸说你若无其事的样子令人担忧。表面风平浪静,实则是把痛苦憋在心里。姐,你需要发泄,发泄出来才会好,你怎么不哭,整天还笑呢?”

“因为在笑之前已经哭过了。”我云淡风轻地说。

自己不打开心扉,没人能走进来。不说,不聊,意味着所有的痛苦悲伤需要自己慢慢愈合,那正是我选择的路。

小禹离开之后,等到夜深人静,我颤颤微微拨打了林浩的电话。曾经每天要拨打的电话,按下去竟成了最需要勇气的事。正如他所说,已经变成空号。我想撕心裂肺地哭和呐喊。我想发泄,怒吼,对着天空尖叫“原来我的一切终究是错付了”。但在那个狭小的空间,我除了埋进被子,不停抽打自己快要炸裂的胸膛,似乎不能做得更多了。无法释怀的我拔出手机卡,冲到厕所,扔进马桶,顺着那道旋涡冲了下去。

再见吧林浩,从此我们一别两宽,各生欢喜!

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