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第7部分（第2页）

“你真的那么喜欢孩子吗？”

“我更喜欢你。”这话是常文想了想之后说的。

——吴黔

放下电话，我想在你清楚没有任何犹豫的允诺中多沉浸一会儿，哪怕之后所有的一切都以另外的面貌出现！可惜，我害怕，耽搁了时间，怕在我耽搁的时间里你已经做了什么。

我马上就得请求你的原谅，这很悲惨。在这封信里，我得把电话里没说的话写出来，这会让你很失望，很难过，你就是不原谅我，我也能理解。我甚至不希望得到原谅。

我知道自己怀孕已经好多天了，不敢告诉你。我想一个人好好想想。想来想去，最后无法面对的仍然是你的婚姻。我没有勇气面对。即使你的婚姻存在这样那样的问题，它还是存在了这么多年。一想这时间，我便绝望了。一个男人和一个女人在一个屋顶下共同生活了二十多年，这到底意味着什么？对你这意味着它是你到目前为止生活的一半。对我呐？对我这个几个月前闯进你生活的女人来说，这意味着，我既没有信心更没有决心，去破坏这个存在。

我与你的感情不是没到这个程度，让我认真考虑与你建设一个未来，说剩余的未来更确切。但我一这么想的时候，就不能不去想你的妻子。我能理解，你无法张嘴向她提出离婚的心情，我太能理解了。如果我当年的丈夫有这份心地，我们至今也许还生活在一起。我甚至热爱你的这份善意。

除此之外，坦率地说，我害怕离婚让你妻子的生活发生严重的坍塌，毕竟这么多年，她在精神上心理上是依赖你的，女儿上学了，你再离开，弄不好，她会垮掉。

冲突（2）

这时，你也许会说，我很懦弱，怕承担责任。不管你怎么说，我都得这么说。电话里，我说都太突然了，也是这个意思。在讨论怀孕问题前，我得先考虑你的婚姻。

所以，我有两个设想与你商量。其中一个估计你也想到了，打掉。另一个是我一个人把孩子养大，在日本。

我从未有过孩子，我爱你，这两点加起来，差不多要了我的命。怎么决定都很难，我只能认了，谁让我爱上了别人的丈夫。

第二天常文打来电话，一口气说了全部：

“吴黔，你听我说，对错，请你听我说完。我看错你了，所以，我很高兴，我还是别人的丈夫。对我来说，不存在你一个人把孩子养大的问题，在哪儿都不行，无论日本还是美国。如果你生了孩子，在哪儿我都会把孩子夺过来。所以，你不用做这样的美梦。从现在开始，你自由了。我们之间屁关系也没有了。”

窗前视野中的楼房和树木仿佛在波动，常文挂断电话以后，我仍然把听筒贴在耳朵上，一个牵狗的老头差点被狗带着撞上大树，一个骑车经过的女人担心地回头看看，运送冷食的面包车急速驶过，带走了刚才的画面……

至此，我和常文的通信告一段落。他不再接我的电话，我的日常生活顿时失去了平衡。跟学校请了病假，可呆在家里更可怕，怎么都无法入睡。跟老方通了两次电话，猜测了各种可能。老方认为，让常文异常生气的是我强调的一个人养孩子，她认为，这说明常文很爱我。

我也同样爱他，他的缺失，让我在几天时间里迅速消瘦。没有胃口加上糟糕的睡眠，对孕妇是致命的。我求老方给常文打电话，我不知道她在电话中是怎样劝说的，常文终于打来了电话。

听见他的声音，我居然一句话都说不出来，只有眼泪。

“对不起，我犯混了。”他说完，我哭得更厉害了，随手挂上了电话，然后大哭了一场，直到精疲力竭。

之后，我突然困得不行，一连睡了16个小时。第二天醒来，拉开窗帘，便听见了鸟叫，听见了街上人们的笑声，听见汽车的噪音，闻到了邻居家做咖啡的味道，放上巴赫的康塔塔，心情舒展了，胃口大开，早饭差点吃光了冰箱里的储存。

临近中午，我在沙发上躺下，睡意再次光临。朦胧中期望，要是能永远在这样既真实又不真实的世界里生活多好！忘掉生活中的种种冲突；忘掉评判冲突的种种前提，正确错误，良心负心，道德不道德，爱或不爱，该多好啊。像鸳鸯那样游来游去平平和和地过一辈子，为什么人就是做不到啊……再次从深深的熟睡中醒来，低头看看自己的肚子，现实便在我身边苏醒了。

我像鸟一样，从一个遥远美好的爱情中回到眼前的爱情：得给常文写信了。

——吴黔

请你原谅我有些不礼貌地放了电话。

老实说，那之后，我大哭了一场，之后睡着了。睡了这么久，觉得心力体力都得到了恢复。

也许我还得再次请求你的原谅。在上封信中，我忽略了你的感受，光看自己的感受和处境了。

你一定很难过，所以才会那样对我爆发。能跟我说说嘛？我现在好像从一个很深的梦境中醒过来，感觉很迟钝。

——常文

你睡这么一大觉之前告诉我一声就好了，挂了电话，就没消息了，很急人。

别突然那么客气，这样就是还在生我的气。我真的很混，让你那么难过。你肯定一直没睡好觉，所以才会昏睡不醒。是我应该请求你原谅。书包　网　。　想看书来

冲突（3）

这两天，反省自己，但也没想清楚什么事。冲动说气话的时候，心里充满了委屈。你的好良心应该是你正当的理由，但我却很受伤。你想到另一个人有可能崩溃，难道我没想过吗？我想过太多次了。在你为另一个人考虑时，我觉得自己简直就不是一个人，不值得你为我考虑。你想到了我妻子的痛苦，似乎忘记了我的痛苦。

如果你跟一个人二十多年生活在一起，她关心你的饮食起居，此外最关心的就是一幅卖多少钱，别乱花钱最好是不花钱。她根本不感兴趣我的创作，甚至从来没问过我，画一幅画难不难。她也不感兴趣我跟什么人在一起，除了女性……总而言之，她是一个现实中离我最近的人，但心灵上离我很远。

这样的生活构成了我生活的二分之一，但我还有兴趣照看我的精神状态和灵魂状态，所以，才不甘心，接下来的二分之一也这么过，假如老天还给我剩下的二分之一的话。也许你会责问我，早干什么了？没错，男人有时比女人更软弱，他需要外力。

也许，我换个角度去设想，保持现状也不难。一辈子说过来就过来了，有时，它不是从一岁开始到八十八岁结束，而是从四十岁开始，有的到四十五岁就结束了，广源不是例子吗。古人说四十知天命，一点儿没错，我就是那时候真正想通过离婚改变自己的生活。从想法到行动，又是几年。从行动到放弃行动，我已经完完全全地步入中年。所谓的一辈子，其实很短暂。

广源坚持不住院，不用药，也不去上班了。每天做他喜欢的事情，拍照片，听音乐，好像也开始写东西。昨天去看他，离开后，我一个在车里流泪了，为光源也为自己。人生是不能重来的，所以，我想抓稻草一样抓住你，看看能不能在剩余的时间里重建一个生活，哪怕是短暂的生活都行。真的有点儿不甘心就这样把一辈子放过去。

关于小孩儿，你最新的想法如何？来信说说。

——吴黔

老方，我想借着给你写信，把想法整理一下。这些年，虽然都是一个人面对好多事情，但都是不涉及情感的。一旦动了感情，我便不再那么信任自己的理性和判断力。有时觉得想清楚了，第二天又都推翻了……