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第8部分（第2页）

昙花虽然美丽，但是却绽放的非常短暂；杨柳虽然翠绿，但过了春夏便会枯萎；只有您对我的爱是永远不渝的，但是我却深深的伤害到了您，我知道我用这些微不足道的文字来向您忏悔，是弥补不了我所犯的滔天大罪的。

父亲我知道您心里一定非常的痛苦，也是无比的愤懑的，因为您最亲的儿子抢走了您最深爱的女人，而您最爱的女人又背叛了您的感情。您有喝我的血，吃我的肉的心情，我也能体会到的。

父亲大人，母亲和我一起去外地了，去一个离家乡很远也没有人认识我们的地方，我知道我错了，但我现在只能将错就错，我只能选择继续错下去了。母亲是个女人，我会好好照顾她的，今后我和母亲在一起生活，我不能离开她，她也不能失去我，因为她失去我也就等于再次失去她的第二个“男人”。

我素来就无比的尊敬我的父亲大人您的，并且自幼就对您怀有一颗畏惧的心灵。我没有奢求能得到您的原谅，我只是想用这些微不足道的语言来向忏悔，因为在向您忏悔的这一瞬间，我的心灵受到了煎熬，在受到煎熬的同时，我心里会好受了很多，因为这样会使我或多或少地感觉到受到了一点惩罚。尽管我时常的在心里劝慰自己，认为自己没有错，但我的良知无法原谅我的罪过，我必须要向您忏悔，赤裸裸地来向您忏悔，希望我虔诚的忏悔能净化我内心邪恶的灵魂。

一个人心中没有产生爱的时候可以用物质来满足虚荣，但有了爱以后，用物质满足虚荣就显得庸俗不堪了。尽管我没有看到您流泪，但我相信，当您看到我和母亲赤裸裸地躺在一起的那一刹间，您的泪水一定湿润了您的眼睛，因为您当时是痛心疾首的。

发生了这件事，我知道对您是非常不幸的，可是我的父亲，我对母亲的感情是情不自禁地流露出的，里面除了纯洁的感情，容不得一丝虚假，因为母亲也深深地爱我，并且爱的是那么的无私，她曾经对我说：“我在她的心里，她已经把我看成比她自己的生命还重要的东西了”。我不幸的父亲，也许您看到这里的时候会更加的气愤，甚至不堪一目了，会把它给扯碎，如果幸运的在您没有发火的情况之下，我请求您继续心平气和地看下去，因为发生这件不幸的事情，您多多少少是难逃其咎的。因为您染有吸烟，酗酒和赌博等非常严重的恶习，猥琐和孤僻的性格，大男子主义和自以为是，都在你身上淋漓尽致地体现了出来，您让母亲和您在一起没有安全感，也让我和您之间缺乏沟通，我的心情从小就抑郁，让我产生了恋母情结。母亲是个贞洁的女人，而贞洁的女人应该得到纯洁的爱情，而您呢？这些年来您尽了丈夫的责任了吗？尽了父亲的义务了吗？我想您扪心自问也不会是“问心无愧”这几个字吧！

父亲，我一直到现在都非常的尊畏您，尽管我和母亲发生了“苟且偷生”的事情，世人都以此为辱，但父亲大人，请原谅我无法割舍对母亲的这种爱，因为我现在只有和母亲在一起的时候才能感觉到幸福和快乐。

父亲，难道母子之间除了亲情就不可以有爱情吗？难道男人和男人之间除了友情就不可以有爱情吗？我知道您会轻蔑我说的这种话，也会感觉到这是多么荒唐的谬论，但我想质问父亲大人您一下，为什么人们可以去原谅和接纳一个改过自新或改邪归正从良的妓女，而不能原谅和接受母子之间的这种爱情呢？您和母亲的感情是很微不足道的，既然没有感情，我和母亲相爱也是理所当然天经地义的，毕竟我们是自愿的相亲相爱的，为什么一定要用那些有悖于人伦和道德的观念来衡量我们呢？为什么不包容我们呢？我们之间的爱毕竟是纯洁崇高的，我们相互的爱情而使我们彼此得到了新生。

既然您做不到至死不渝地来爱您的女人，您难道希望她终身享受不到幸福而去饱尝悲伤吗？如果这就是您对母亲爱情的信仰，我相信您已经犯了大错了，因为您使自己心爱的女人陷入到了爱情的深渊里，希望她不能自拔就这样抱恨终身，我认为造成今天这样的局面，您也应该冷静地想想，也应该为您这些年一直失足而忏悔。

我的父亲，这些年来，我母亲对您付出这样崇高的感情，不旦没有使您得到满足，反而令您养成自以为是自大的心里，您时常的骂她，在酗醉酒后会动手打她，母亲含泪忍苦这些年，为的是什么？为的是这个家庭，为了给您改过自新的机会。她对您是多么的无私和宽容，而您却得意忘形越来越贪婪，您有为您自己身上的不足之处静思己过吗？

在对您说这些话的时候，我的心是惶惶不安的，我没有资格和权利来责备您，请您原谅我的措辞有不妥之处。我知道您看到这里的时候，眼睛里含着愤怒的泪水，胸中怀有杀我的渴望，但这些想法都会伴随着您看完这封信转瞬即逝，因为您今生今世再也没有机会见到我的面了。

也许您看这封信的时候我正在列车上，也许已经到了抵达的目的地了，总之我的心情是忧郁的，因为从此刻起，虽然我的身体远离了您，但是我的心里受到良心的谴责更加的重了，我是一个懦夫，我在逃避事情，把一切压力都抛给了您，我知道您会被这些“流言蜚语”压的喘不过气来，甚至会窒息。当我写到这里的时候，我的精神上和肉体上再也承受不了压力了，我想选择死，——可是我又深思熟虑想了一下，我不能把我的母亲孤独一个人抛弃在世人，那样她过得会很凄惨的。

我尊敬的父亲，我不知道您相不相信，当我写到这里的时候，大颗的泪珠不时地从眼眶里流落到面颊上，简直就是泪墨齐下，因为我失去了这个世界上最亲的父亲，我也失去了您那宽阔的胳膊在我遇到挫折的时候给我的拥抱，——此时，我忏悔的泪水只能滴落在写给您字迹的纸上面。

我的父亲，请原谅您亲生儿子给带来的所有伤害和不幸，残酷的生活总是会给人们的心灵带来创伤，即使有千万个不愿意，所以也必须接受。因为一个人除了事业之外还有家庭，除了爱情之外还有责任；如果您因为顾及自己的尊严而不敢面对世人，那么我的父亲，您就大错特错了，因为造成这样不幸的结局完全是您这个大逆不道儿子一手造成的，所有的罪恶都应该归我一人，尽管我已经逃走了，但我相信别人要骂也只会骂我，您不需要逃避别人的目光，您应该挺直身子走在大街上，如果您做不到这些，便是在玷辱自己的尊严。

“一个人不是为了自己的自由和尊严而活着的吗？不是为了自己的真理和理想而活着的吗”？

我尊敬的父亲，请原谅我在信中对您说的这些话，因为我不得不对您说出我的这些肺腑之言，因为我给带来了伤害，也玷污了自家的门楣，我往后的日子里除了内疚剩下的便是忏悔，我的脖子上已经被套上了一条永远也砸不碎的锁链，我将在心灵的炼狱中挣扎至死。

此时我的泪珠又继续滴落在纸上，就像对我所犯的滔天大错进行的洗礼一样，我今天不是委身于您的面前想请求得到您的原谅，我需要，也必须要带着一颗虔诚的心来向您做最后一次忏悔，忏悔灵魂深处的罪恶，因为——您毕竟是我的亲生之父。

母亲怀了我的孩子　正文　第十四章

章节字数：2835　更新时间：08…08…28　18：21

以上便是文博的信，我看完后心里有一种凄凉的美感，因为他信中的文字是非常具有吸引力的。

文博长篇大论讲述到这里的时候，虽然中间的话因为心情的激动而断断续续的，但他还是坚持把故事讲完了，他讲得很累，但我听得却是很入迷，看看手机上的时间，已经是零晨四点整，我们一夜没有合眼，我听他把故事讲述到了这里。

是的，一段纯洁真挚的爱情，总是能给人战胜一切困难的力量，我不知道我此时心里产生的是不是一种怜悯之心，我反复的自问我该责备还是宽容他们呢？一切的自问得到的答案都只是无言以对。

我看完后把信递给了他，他伸手接过信后又装进了衣袋里，然后他双手捧着额头，闭上了眼睛，也许他是在疑思，也许是感觉很疲惫。

他沉思了一会然后握着我的手，一副很沮丧的样子并带着颤抖的声音对我说：“云鹤，我还有一件事情想告诉你”。

我看了他一眼说：“文博，你有什么事都可以和我说，我会尽量的帮助你的”。

他说：“这件事情是我最大的困惑”。

“每个人都有一本难念的经”，你尽管说吧。

“很难启齿”。他说完又是继续沉默。

我说：“你和母亲的事情我都能原谅，还有什么事我接受不了的呢”。

“我们真的做错了，发生了这一切不该发生的事，真的是禽兽不如，我真的知错了，真的后悔了。他说这些话的时候，开始轻轻抽泣了起来”。

我隐约预感到她对我说的这件事情的严重性了。

文博断断续续地对我说：“云鹤，母亲怀了我的孩子”。

我听到这句话时，就象突然来了个晴天霹雳一样，把我惊得目瞪口呆的。

文博继续说：“以前可能真的太小太不成熟，只是认为爱上了母亲就可以不顾一切后果，一直认为，母亲的身体可以给父亲，为什么不能