生老病死是自然规律,惧怕死亡是人的本能。
对我来说,暂时也没有什么能凌驾于对生命终结的恐惧。
我一直在走神,直到隔壁姑娘推了推我的肩膀,告诉我我的手机响了很久了。
未接来电有十几个,到我发现的时候铃声也没停过。
上面的号码一个是我妈的,另外陌生的那个,我猜是祁祥。原谅我现在真的只想逃避,关机前我看到前一天晚上的未读短信。
向西发来的,她说:湘湘你房间的窗子坏了,应该是过年那几天坏的,你手机一直打不通,我怕刮风下雪弄脏里面的东西所以进去把窗子关上了。
短信结尾还有一个吐舌头表示抱歉的表情符号。
我盯着短信看了半天,想起向西。也想起原来我还有个能暂时落脚的地方。除此之外,那也是个我必须收拾好的烂摊子。
回天津后我还是住在那间出租屋里,向西说她不想搬走,毕竟这地方除了旧了点破了点之外去学校和江湖都挺方便的。
她说去江湖,我就想起司辰,然后偷偷合计了好几次还是不知道怎么开口。
我也没心思说了,自从怀疑自己生病之后我的精神真的一天不如一天,整晚整晚的睡不着,白天去做家教,晚上跑去酒吧唱歌。
不是为了赚钱,只是闲下来的时候真的会胡思乱想。
但是这样恶性循环下来,不到一礼拜我身体的状况越来越糟糕。
陈识找到我的时候我正一个人喝的烂醉,他要和我谈谈,我坐在他旁边托着下巴听。其实他说的什么我听不太进去,只是看出来每次他提到向西名字的时候眼睛会朝着右下方看。
大学时候我无论看过一部港剧,里面有几集讲到了行为心理学,陈识这个眼神的意义就是,他喜欢向西。
当然,可能连他自己都不知道。
如果不是那么喜欢的话,何必整天这么关心司辰会不会骗她,更不会带着责备的语气来和我说这些。
我喝多了神志不清,脑子里想到向西的样子,她喜欢笑,乖乖的,对谁都很温柔,和我完全是相反的啊。
但她那个样子,其实是我最羡慕,也最嫉妒的样子。
我偷偷抹了把眼泪,我也想像她那么单纯啊。陈识这么孤傲又自恋都那么喜欢她,司辰肯定也喜欢了。
连对自己那么好的朋友都嫉妒,不就是我比不上向西的地方么。
陈识甩下来几张照片,毫不掩饰的告诉我这些是他在司辰特别宝贝的一本乐谱里翻到的。
照片是我和司辰的照片,就是前些年特别流行的大头贴,我们也没有什么正儿八经的合照,但那时候有次我陪他练完琴之后突然看到了大头贴的机器。
司辰说去拍吧,还搬着小板凳碰我挑了半个小时候的相框背景。
一整版的照片我不舍得裁开,带回家又怕被我妈发现所以只能放在司辰那儿。
几年前的打印出来的照片肯定不怎么清晰了,但模模糊糊的真的可以感受到照片里司辰的眼睛是带着爱意。
被他揽着肩膀的我,也是幸福的。
没想到他现在还留着,陈识还说,“别说是误会,那本乐谱他一天看几百遍,照片都快让他摸变色。”
我把陈识打发走了,自己发了会儿呆,酒醒之后终于决定去和向西道歉,然后收拾自己的东西随便找个地方自生自灭。
也许是因为我刚喝了不少酒,也许是因为那个见鬼的病,从酒吧出去之后我每一步都像踩在棉花上一样,走到马路中间的时候终于两眼一白昏倒了,再醒来的时候已经躺在医院里。
我记得自己昏迷的时候好像听到司辰和向西在吵架,确切的说是司辰对向西发脾气。
人都是自私的,我必须承认感受到司辰对我的在乎的时候我会忽略向西的感受,但清醒过来又觉得无地自容。一方面被羞耻心和道德观约束着,另一方面当我看见司辰走进来紧紧抓着我的手的时候,我真的很想哭。