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第18部分(第2页)

“喂,家俊,在哪呀?”

“我在公交车上呢!这里太吵了,我待会给你电话!”

“喂!”最后一通电话,打给了杨梓龙。跟他抬一下杠,也许心情会好一点吧!

“大姐,我现在没空哈!”

“好!”这次不等他挂机,我立刻挂了电话,然后关机,躺在足球场的草地上看看这漫无边际的天空。当自己没空的时候,你会怪自己没有腾出时间来陪陪身边的人;可是当你主动想陪他们的时候,却发觉他们忙得不需要自己陪。算了吧!

蔚蓝的天空,雪白的云,芳晴,你在上面一定很享受吧?我突然想上去陪你了,怎么办?开学6周了,可是我却一点也找不回那种奋斗的感觉。退了部门的工作,借口说想清闲,其实只是找不到奋斗的动力。我每天都带着一副躯壳去上课、去工作、去跟别人交往,我却一点热情和激情也没有。想想当初,至少说要把自己变得更漂亮、更有能力,要超越林庭天和伍城,要让拒绝我的人对我刮目相看。可是现在,我要证明给谁看?在乎别人眼光的时候总希望自己学会不在乎,活得轻松一点;当自己真的不在乎了,才发觉自己已经死了。芳晴,说实话,我现在对什么都没有了期待和希望,我要靠什么来活下去?亲情、友情、爱情,我似乎没有一样是完全拥有的,我奋斗的目的和动力开始不明了。人活在这个世界上,如此地孤独无助,如履薄冰。像你这样,一了百了,多好!

自从芳晴走后,我脑子里无时无刻都在放映着死亡的场面。我表面安静得出奇,兄弟说我突然变温柔了很多,舍友说我脾气好,我微微一笑,默不作声。我每天晚上都一个人在幽静的校道上散步,走累了就躺在足球场的场地上看星星;我每天都把跟芳晴之前的聊天记录看一遍,看到想哭了就睡觉。表面如此坚强的人也会选择不归路,生与死,不过一念之间。芳晴,你走了,还有我为你伤心落泪。你说,要是我走了,会有谁为我伤心难过?又会有谁为落一滴泪?他们肯定只会责骂我心理素质差吧!

每天的日子浑浑噩噩,身体在动着,心却从未参与过日常的言行。堂堂一名班长,却不想管理班级的事,连自己的作业也没有力气动脑去完成。每天,我都在思考着生与死的问题;每天我走过高高的教学楼和宿舍楼,我就在想从最高一层飞下来会不会很兴奋;每次我看到剪刀或水果刀,我就在想刀要落在手腕的哪个位置才能让我一刀丧命;每当我经过校医室,我就想,其实,吃安眠药是最好的死亡方式了吧。之前一直想不通他们为什么会轻生,如今我终于懂得这种感觉。不是痛苦,不是悲伤,也不是脆弱,只是生无可恋罢了。当你对这个世界再没有期待,没有留恋,你会发现生与死之间,不过只差一副能活动的皮囊,撒手而去也是一种水到渠成的事情。

我以为我会死掉,就这样安静地离开这个没有任何期待的世界。我一直都很想知道,哪一天我得了不治之症或者离开这个世界了,有谁会为我伤心落泪,又有谁,多年之后还会想起我。这样行尸走肉的生活持续了一个多月,我在睡梦中死亡过无数次,在现实生活中无数次想结束自己的生命。幸好,人求生的**和求死的**都超乎自己的想象,这一秒想闭眼不负责任地撒手离去,下一秒也很可能会雄心勃勃地想活着闯出一片天地。我是不幸中的万幸,爱情没有让我死去,却让我重新活了过来。

12月,《最美的时光》开始播出,引起无数网友的关注与欢呼。偶然在微博上看到简介时我就开始着迷, ;因为青春的记忆仿佛又被唤醒。我心里藏着一个宋翊,我也曾为了他天天跑篮球场,为了他拼命学习,为了他柔肠百转冷如霜。不同的是,我没有考上他那所名牌大学,我也没有遇上一个陆励成,所以,最后,我只能抱着想念和活该一个人在尘世间过。

咳嗽声一声高过一声,震得胸口隐隐作痛。自从在中秋节晚会上扯着嗓子主持了一晚过后便一直咳,从未停过,咳到后来开始咳出血丝,现在是以每秒2次的频率在向这个世界宣告着我的存在。晚上10点,远在兰州的佳清打电话过来,一听到我这要命的咳嗽声便噼里啪啦地教训我一顿,说我总不好好照顾自己;晚上11点,在走路中无聊的杨梓龙打电话过来,不停地重复着那句“子滨,你还好吧?”我很想说死不了,可是这咳嗽的频率根本容不得我说半句话。我突然感悟出一句话:不管是家人、朋友,还是恋人之间,有时她不说,你不打电话,你根本不会知道她生病了,病得多严重。

苏蔓与宋翊之间的故事,重新点燃了我心中对林庭天的感情,也点燃了我对生活的期待。我跟他之间的较量,始终没停过。如今他学业有成,美人在怀,朋友在旁,依旧如此阳光帅气,我不想以后在m市偶遇时我还是只能像个灰姑娘一样仰望他。既然得不到他,那我只能把自己变得更好,让自己活得更好,至少不会让他看不起我。为了离他近一点,我奋斗了四年,越挫越勇。当我开始对他死心,我也开始堕落,才发觉,原来死心比痴心更恐怖。

第二天,我突然发觉自己全身充满力量,一个人去看病,一个人默默地吃药,然后一个人去自习室看书。向来最爱辛夷坞的作品,如今开始感激桐华的大作。辛夷坞和桐华的小说都细腻虐人,但辛夷坞的作品容易让人感到绝望,而桐华的作品却会给人希望。自从《最美的时光》开播,我每晚必看,看完就拼命地去看书、去运动、去交朋友、去学习女神的生活方式。可是,死心难,让心重新活过来更难。隐藏了太久的心碰上我这雄心大志也显得心有余而力不足,一句轻轻的话语或者一点小小的事情,都能让我陷入无休止的深深的悲伤之中,无法自拔。想像以前那样热情地去与很多打交道,却发觉连笑都笑不出来,千言万语也变成了沉默,所谓的雄心壮志也输给了低落的情绪。

我尝试用很多种方法去找回以前的自己,热情、开朗、乐观、青春活力和无所畏惧,我一样也不能少。努力了一个星期,却是又陷入新一轮的死亡想象中,这身不由己的失落甚至让我鬼使神差地拿起了刀,对准自己的心脏。我想,也许是一个人的力量不够,我会害怕孤军奋战,所以才会这么轻而易举就被打败。于是我找朋友,希望靠他们的力量帮我走出这一段生不如死的日子,让我完完全全重生。

可是:

“喂,古婧,有空吗?”

“我刚来到自习室。有事吗?”古婧小声地说。

“没事呀。只是突然很想你了,想找你一起出来散散步。”

“那我待会跟你一起吃晚饭,再去逛逛校园,好不好?”

“嗯,好!拜拜~~”

看着手机上的电话簿,对着几个名字发呆了一下,还是返回了功能表。登录qq,想找人聊天的时候却发现自己因为自身问题太久没上q聊过天。qq好友列表上的好友已被自己删得差不多,可是剩下来的有99%已经忘记要怎么开始聊天,1%因太忙而没空上q,所以他们都像一群死尸一样躺在我的好友列表上,千年不言。我终于又放弃了朋友这条路。我越来越发觉自己的恐怖,控制不住的死亡想象,像一条藤蔓一样爬满我全身。想超越林庭天的**,让我鼓起勇气,一个人搭上通往医院的车。

“根据你所说的情况,你几年前得的是严重抑郁症。你是我见过的意志最坚强的人了,可以自己克服困难,走到了现在。你要相信你自己,你现在只是中度抑郁症,比之前的好很多了。现在的你也一样,可以靠自己的意志和?

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