小说园

第2部分（第2页）

麦田说：“那我们要了过来，又还给他们，不如直接不要，又何必多此一举？”

文青说：“那当然不一样。他们按着给哥嫂结婚的例，给钱我们结婚，那是我们应分所得；而我们如果再另外自己给他们钱用，那是我们自己的孝心，是我们的人情，并不是应分的。何况每年逢年过节，无论人回不回去，我们份内该给他们的钱、该送他们的礼，从来一分都没少过，日子也不错给他们的。”

经文青又几次力陈观点、努力沟通之后，麦田才逐渐意识到他的自把自为不妥，别的且不说，起码引发了一场级别不低的家庭战争，并且旷日持久，互相损耗，各自的耐心和情绪都要消磨贻尽；而几次沟通也以各执一词、互不相让告终。

看来，处理不好婆媳关系，连带着，也会影响夫妻关系——那麻烦就大了。

一年一度的例行体检，文青的体检报告出来，有一项是“双侧小叶乳腺增生”。医生建议文青去医院做专门的妇科检查。文青到网上去查，资料说要保持心情舒畅，不能太抑郁。

6降低你的心理期望值

6降低你的心理期望值

平心而论，一开始，文青觉得家婆对她还是不错的——不管内心如何，至少面子上嘘寒问暖、友善公正、和平共处。可是，从什么时候起，开始江河日下、乃致一落千丈了呢？文青竟没有丝毫觉察，仍是一心一意一如既往对待他们，直到结婚。

为什么会这样呢？文青觉得很奇怪，并且怎么都弄不明白：究竟是他们不值得我对他们那么好，还是我不值得他们好好对待？还是我什么时候什么地方无意间得罪了别人而不自知？想来想去又想不出。还是之前彼此接触时间太短、还没有机会产生矛盾？婚前虽说接触过几次，都是只住一两天、匆匆就走的。

婚前常常听说婆媳关系难相处，电视、小说都那么演、那么写，文青想那有什么难的，我对他们好，他们自然也不会对我差到哪里去，人都是将心比心的。到婚后的如今，文青才觉得自己当初的想法实在太天真，简直是幼稚。

文青尝试过给一些已婚的同学朋友打电话，但是一来她们给不出什么有建设性的意见；二来清官难断家务事，再者各“清官”也意见不一；三来这些家务犯难原是私事，也不好到处宣扬，况且大多也只能换来一点别人的同情或怜悯，那是她最不需要的。

文青又去图书馆、去书店、去网上查找了一些相关的书、资料，希望能解开疑惑，找到出路。但是，那些书和资料所说的，不是太过泛泛，就是不对她的问题。一般的讲婚姻家庭、婆媳关系的书，不是讲别人的一个个案例，就是编出来的一些曲折矛盾冲突的小说情节，虽偶尔碰到一点相近或类似的现象，也没有切实可行有效的解决方法。

文青最后决定向心理医生求助。心理医生的话，归纳起中心思想来，就是一点：降低你的心理期望值。

心理医生说，人与人建立关系的过程，大致可以划分为陌生人、熟人、亲人几个阶段，这几个阶段是渐进的、规律性的，每一个阶段所需要的时间都不会短。一般是从陌生人开始，几年十年都有可能，情况因人而异。有些人十几二十年、甚至一辈子，都只能到达熟人的阶段，到不了亲人的阶段。而现在，你们的状况，还处在陌生人的阶段，而你却期望很快达到熟人、甚至亲人的阶段。这就是矛盾所在。

文青忽然开了窍：原来人生的功课，不必门门都拿A的。有的拿B就行了，甚至C、D都可，只要不是太糟，过得去就行。

心理医生还推荐了两本心理学方面的书给文青：《懂得爱——在亲密关系中成长》、《懂得生命——在和谐关系中创造》。

文青从这套书中获益良多，也引发了许多思考。

文青和姻亲目前的关系，正处于书上说的——亲密关系中的“权力争夺期”。既然双方都在“争权夺利”，那矛盾冲突自然不可避免。而这个时期，又是人际关系必经的阶段，是根本无法删除、无法绕过的。

怪不得又有人说，婆媳战争是两个女人争夺一个男人的战争呢。

书上又说，要学习呈现开放和脆弱的状态。文青却陷入了困惑：

我倒是想呈现开放和脆弱，但是如果别人呈现的都是防卫和攻击，我还有多少资本可以开放和脆弱下去？

一次和邻家年纪四十上下的已婚大姐聊天，文青不免发了几句牢骚，大姐听了，心平气和地说：“你的婆婆之所以那样做，是因为她对你这个媳妇不满意。我自己也有儿子，将来如果我儿子娶了像你这样的媳妇，我当了婆婆，我也会对她不满意。以你平民百姓的家庭出身，一无钱二无势，首先就比不上他们的家庭条件；加上你自己的工作又不如他儿子的工作稳定，她会认为你配不上她的儿子——你的条件比她儿子的条件差。如今结婚，是你占了大便宜。加之他们家里经济条件好，不用指靠你们养，更不用讨好你。现在她儿子年纪大了，不好再挑三拣四的；如若年纪小一些，还要再挑挑拣拣一番，也轮不到你……”

文青才恍然大悟。

原来在这个婚姻关系中，在世俗的标准中，在别人的眼睛里，她和麦田是不平等的，她配不上麦田——虽然她一直自认为是平等，她没有任何地方配不上他。男人是家庭的支柱，男人的经济能力比女人强是理所应当的——不然，他如何养家糊口？否则，文青又如何看得上他、乃至和他结婚？

文青的另一个哥们也许说得就更直白了：你的婆婆对你不满意，但因为是她儿子的选择，她不好正面反对，于是就在你的婚礼上消极抵抗。

要说文青的家庭出身、条件背景，从第一次见公婆到如今，都是如此，并没有改变；那为何家婆的态度还是来了个一百八十度的大转弯？是不是婚前和婚后，婆媳之间就是完全不同性质的两种关系？还是随着角色的转变，接触、了解的更多，矛盾也才凸显？还是一开始，婆婆觉得年龄偏大的小儿子只要有女朋友她就满足了，新认识时还比较客气；随着时间的推移，至谈婚论嫁，到真正结婚，她的心态也随之变化，自然会沿用原先的那套世俗的标准、势利的眼光去衡量这个新媳妇。再加上有和她关系密切、更符合她的标准和要求的大儿媳在一旁作对比，家婆对小儿媳的态度自然就改变了——变得排斥和敌意，虽没有明说，但在诸多的行为语言中已表露无遗——在潜意识中，文青感觉到了，所以才一直郁郁不乐。

无论如何，文青算是基本弄明白了事情的因果脉络，如同终于解剖完一条大鱼，看到了眼前一副完整的骨架：白骨嶙峋、层次分明。　。。

7婆媳过招

7婆媳过招

文青总是不善于表达自己，就算到最后被逼得忍无可忍的时候，也总是比较善于表达负面的情绪。

既然已经弄清楚了事件的因果脉络，那接下来该怎么办呢？是继续忍气吞声、当什么事都没发生过，仍一如既往地对待他们；还是就这样冷战下去，“鸡犬之声相闻、老死不相往来”？

文青思付着。

问题是，忍气吞声、割地赔款式的求和，是否就能建立起自己在婆家的尊严和地位？建立在不平等之上的、屈尊求和、委曲求全的外交，恐怕不但不能挽回、甚至连仅剩的一点尊严，都要丧失殆尽吧？

老死不相往来，似乎也不太现实、不太可能——今后的日子还长着哪。

看来无论是哪一种，都不是解决问题的办法，也非长久之计。

八月底，文青参加了一次海边烧烤露营活动。晚上，文青一个人在海边徜徉，脚踏碎浪，耳听惊涛拍岸，眼看一望无际黝黑深沉的大海，远处的跨海大桥灯火璀璨，荧荧地闪烁着、跳动着，如一支直线状的簪子别在如黑瀑的大海上。文青深深地吸了一口夜晚清冷的空气，突然灵光一闪：既然问题出在自己不表达造成的沟通堵塞上，那说出来不就行了？！表达出来，问题就已