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第6部分（第2页）

又因为将不能说的事情给说出去而受到指责时，却推说“因为你没有说不能说出去，所以我才说的啊”的人，不是个性不好便是欠缺常识，像这类型的人还真是不少。要怎么面对这样的人呢？

这类型的人，即使责备他说“都说这是秘密了，怎么还跟别人说呢？”他还是不会有所转变的，因为他根本不认为自己做了什么不好的事情。所以，期待他对泄露出去会很麻烦的事情守口如瓶，根本是很困难的。

如果自己的秘密被他散播出去了，用同样的办法报复他也是一策。将他的坏事、弱点等等被人知道了会很麻烦的事情，有意无意地给散播出去。

让他知道你是有仇必报的人，让他对你有“这个人要非常小心”的强烈印象，这样效果就达到了。

不过，“健忘”也是这一类型人的特色，过了一段时间，同样的事情会再度发生。所以，麻烦的事情不要让他知道，才是上策。

一味地主张善待弱势群体

要善待儿童、要善待老人、要善待宠物、要善待地球……

报纸网络上就刊载着许多“要善待……”的文章。不晓得从什么时候开始，人们似乎变得喜爱追求友善，并要求别人要友善、要亲切。友善是现代社会的趋势，大声疾呼友善之必要性的人，便会获得注视与赞赏。

社会原本就是需要友善的，这的确没有错；然而，过度坚持友善之必要性的人，其人格是值得怀疑的。为什么在令人觉得没有必要那么坚持友善的地方，也要坚持必须友善不可？

就曾听说这样的例子。将“友善”变成一种“主义”来倡导，并从事各种活动来推广的人当中，有些人表面上对社会诉求友善的必要性，私底下却不把属下当人看地来役使、对妻子暴力相向等等。

这看起来是矛盾的，为什么会如此呢？难倒他们认为对自己人就没有必要友善吗？

应该不是这样的。一味地、过度地重视友善，开诉求其重要性的人，其本身的成长过程便是欠缺双亲的友善对待。因为对友善感到饥渴，实际上则是既欠缺友善也欠缺人情，这样的例子也是有的。

就这一点，最好留意不要搞错了。

误以为高呼友善的人便是个友善的人，而以为对方可以依赖、信任，这是很可能自找伤害的。

因为这样的人，当自己的立场、权利或坚持的事情遭到挑战时，是很容易发怒的自我主义者，并且非常有可能是个表里不一的人。

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强求别人应邀

在社交场台，有很多人喜欢用强迫的方式邀请别人，别人明明不愿意，他们仍然坚持邀请，其实，他们是忽略了拒绝者的想法和立场。

这种人面对对方拒绝时，会一再重申自己的意见，以为如此对方就不会再拒绝。观察这些不顾对方推辞仍一再邀请的人，可推测其大概有四种想法。

1。把对方的拒绝看成客套

这时，邀请人就会继续对对方说：“你不必这么客气嘛！”但对方如果再次拒绝，他仍要求：“我看你真是太客气了，现在已经下班了，你就轻松一点，不必这么认真嘛！”一再发挥他推己及人之心。

2。主观地以为对方如果拒绝，就等于断绝了他们之间的关系

所以当对方推辞时，他们会觉得很失望，认为对方太不给面子了。这种人遭到对方拒绝时，则会表示：“我诚心地邀请你，你却一再拒绝，真是太不够意思了！”

这种人试图勉强对方，当对方推脱说：“你实在有所不知，我已经和太太约好了，所以真的没空来！”邀请人仍不放弃，还故意讽剌他：“我看你是怕太太吧！”以话中有话的方式来刺激对方。甚至邀请者还会联想：就是他太太在破坏我们两个人间的感情。

3。邀请人一个人玩乐时，会觉得寂寞而缺乏勇气所以邀请的对象都是固定的

田于邀请人和被邀请人有共同玩乐的经验，且认为两个人的搭档天衣无缝，所以就想勉强两个人同乐借以壮胆。换句话说，真实邀请人是依赖对方，因此无法独自取乐而勉强对方。

4。邀请人希望对方满足其虚荣心，听他炫耀，或让他宣泄心中不满或恼怒的情绪

只要仔细分析邀请人的动机，就可以了解对方为什么会有这种强迫行为。这类人希望自己邀请的对象能满足自己的某些欲望，所以完全忽略别人的权利和心理动机。

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常把“我”挂在嘴边