小说园

第29部分（第1页）

看着你那么痛苦；大男人掉眼泪；我一点办法也没有！

我很想帮你；很想帮你分担你的痛苦；可是我一点办法都没有；怎么做才能够两全齐美？怎么做才能让你爸妈接受我？让我和你一起照顾他们；让我能像正常的夫妻那样一家人和和美美甜甜蜜蜜的！

这么多年一直迁就你；永远忘不了你没钱养我的时候；那么骄傲的一个人居然骑自行车去跑快递；回来屁股都红了肿了。

我很心疼；我也曾努力的帮他减轻负担；现在传奇不行了；而且我的机器也坏了；我就连网上他充话费的钱也赚不了了；只会卖一点少一点；现在就剩下不值钱的装备了。

你开始嫌弃我了；可我有什么办法？身体这样；又没什么本事；我能找什么样的好工作呢？谁都叫我要自立；不要让你养；这样你早晚会看不起我的。

我也知道！如果将来你变心的话；我还是这样呆在家里；对外边的事一无所知。如果你有良心的话；还会给我家用；养着我；如果没有良心什么都不会再管我。

可我现在的身体真的很差；你可能以为我是装的。谁不想证明自己是有用的人啊；可我能怎么办？

当初都是一个钱字闹的；如果有钱我也不会那样；谁不知道将来会有后遗症啊；女人生孩子一只脚就踩在鬼门关里啊！

我能怎么样？从开始到现在我都是把你放第一位；为了减轻他的痛苦；我可以连自己的命都不顾。当初为了安慰他；我跟他说没事；去小医院；我还能怎么样；我总不能逼死你吧？我是那么的爱你；情愿拿自己的身体开玩笑；也不是说有那事我就得赖你一辈子！

现在看你这样痛苦；我更不知道怎么办？也许你早就跟他妈说我们早就分开了；所以现在你家人要你回去住；你会那么痛苦！

其实我明白人心里很矛盾；我是那么舍不得你；现在你真回去了；我们也就彻底完了。

昨天又和他吵架了；我也不想的；可是我心里也不好受啊！

我不知道是不是醒过来；他就跟我说拗不过他妈；他要回家住了？我是那么依赖他啊！

这么多年我已经养成了习惯；什么事都依赖着他；哪怕是自己会做的事！我是希望让他感觉到我那么需要他；他不可以离开我啊！

我哪里知道我在他心里现在除了脾气坏；什么好处也没有了！

他做事欠考虑；这样做还不如当初我自己一个人自生自灭；还不如我嫁给叶凌；也好过现在这样吧？婚结不了；他还得离开我！

这不是一年的感情啊；以前的一年；我可以慢慢的忘记；如果这次失去他；我真怕自己可能连活下去的勇气也没有了！

他说他不愿意我呆在那个人那里；不知道会发生什么事？所以唯一的目的就是把我先骗回来；他说回来马上就和我结婚；可是到现在两年半了；我们说去结婚的日子订了多少次了？总是有这事那事；现在我明白了；他就没想过要去；甚至都没有想过要跟我过一辈子！

每次都骗我；不知道每次给我希望又让我失望我心里有多苦；每失望一次；我就绝望一次！

其实就算结了婚；我也知道他是不会带我回家住的；我也想过；我还没有想好怎样做一个好媳妇？而且他妈不喜欢我；肯定会难为我；到时候他更加不好做！

我不想看见他痛苦；更不想去欺侮他妈。我不知道他妈会不会欺侮我；反正她不欺侮我？我是不会伤害她的！

别看我这么大了；其实我心里还是个小孩子脾气。我很想像想象中的那样，有个温暖的家；上班的时候在自己公婆脸上一人亲一口！下班的时候一起吃饭；一起聊天；一起看电视；我会把他们当我父母一样看；要知道我是那么想要一个爸爸！

无奈他说他不知道怎么跟他爸妈交待；又不想那么早结婚；怕将来他父母怪他那么大的事也不跟他们商量。

其实这样的事又不是一件两件；我就不信真结了；他要真喜欢我；他妈就看着他痛苦吗？难道宁愿他痛苦把我们拆散吗？我想不会吧？

他妈也是个女人；至于那么铁石心肠吗？唯一的可能就是他自己心里没那想法了！我心里明白；可是我就是不愿意承认；五年了啊；怎么可以说放弃就放弃；如果从来没有这个意思；为什么不早让我知道？他说他早就说了；是我自己不听。

这些天他有好多莫名其妙的电话；而且都背着我不知道到哪打到哪接！我相信他有事瞒我；甚至回家住只是个晃子；他是要跟别人去同居了！他不要我了；我承受不了这个事实啊！你知道有多残忍？

上次，我想到用死来证明，没有他我活不下去！可是看着边上好黑啊；看着水也好黑啊；就像一条条黑蛇；可是我有勇气走下去！哪怕死不了；让自己减轻点痛苦也好啊！

水没过我的那瞬间；我好希望他能冲出来叫我不要！冲出来抱着我；告诉我他去跟他妈说；要跟我结婚！可是他没有；我好失望啊！

边上那么多双眼睛看着我；我觉得好丢人；又没有勇气再往前走；呛的几口水；我也尝到了死亡的滋味；好难受啊！这种死太残忍了！

我不知道如果他们不去救我，我会不会自己那么没骨气的上来；生死其实也就一步；在深处；我可以飘到浅处；最起码能够得着地！

而在深处；我就只能在那挣扎；又不想挣扎；如果那时候；船过来了；拍的浪一定能把我压下去；这样我就再也起不来了！

我觉得好丢人；那么多人看着我；而他也不在身边；回来也没叫我；直接就说你怎么样；没事吧？我要有事呢？他能伤心多久；后悔多久？我有这心；他会不会为我做点什么呢？

今天我从来也不知道他有这个习惯；每周三还给他妈打个电话；打完就说他要回去下；怕他妈真去他单位找他！

其实我知道他不会说的；我好怕啊；他不说倒不是我最怕的；我怕他去跟别人约会了！

还有比我更委屈的女朋友吗？他就算不承认我是他老婆；也该承认我是他女朋友吧？可我好像连他女朋友都不算啊；家人不知道我；朋友也不知道有我！

我是不是太多疑了？我也不想啊！我也想像以前一样；让人担心我；不是我这样担心他啊！可他现在做的太多事让我不得不怀疑啊！

他就是不肯告诉我；那天晚上偷着看他给谁打电话了；哪知道删了！现在手机也不离身；他越这样；我越怀疑啊！可我有什么办法？我去跟踪他？还是去查他？我不敢；我怕查出让我很失望的证据；连最美好的回忆都失去！

究竟我怎么了；为什么这样委屈自己？为什么这样舍不得他？我也好恨啊！都说我当初不应该选他；可我选了他；并且深爱他；难道真要我真死了；再也挽救不回来；他再在我的坟上写着爱妻吗？我不要；我不要；那样有什么意思？我再也听不见；再也看不到；再也抱不着！