小说园

第7部分（第1页）

前提下展开得到欧式几何体系。当然也可以作另外的假设，建立与五大公理不同的公理，这样得到的就是非欧几何。”不同的几何体系中的定理都是由公理经过演绎推理得到的，内部没有矛盾，没有孰对孰错。于是，我写了一篇文章向报社投稿，狂妄地建议“至少每个人都有权真正地思考‘世界的本质是什么’的问题，而不是被灌输。灌输知识的后果远没有灌输思想的后果可怕。也许我们是一群健康向上、整齐划一的青年，但已经失去了应有的多元化。我们不需要整齐划一的人生观，而是属于自己的人生观”。当然，这篇不符合主流思想的文章并没有发表。我想，我们需要和谐的社会，却不需要一元的思想。只有宽容各种不同的思想，允许它们百家争鸣，真理才能越辩越明。如果不允许“辩”，而只允许一种不会错的正统思想存在，思想将无法进步。后来，当我申请学校的时候，我才意识到，这是一种呼吁“多元化”的声音。当我看到密西根大学的申请题目“如果你是中学校长，你希望改革什么”的时候，我一气呵成就写完了这篇“希望改革政治课”的文章。在美国这样一个被多元化成就的国家，这样的思想并不是“异端”。爱智慧的人，应当独立思考而不是被迫接受。　电子书　分享网站

李峭寒　我信仰我心所向（9）

然而，善于倾听并不意味着“长耳短视”。听到不同的声音有助于我作出较为完善，或者是尽量接近真相的判断，但是各种“舆论”往往都与真相离得很远，我更看中自己的实践与体验。我希望亲自体验西方文化，亲自融入那个社会，看看它到底是那种舆论说的那个样子，还是另有一番风情。于是，我想到了走出国门。

申请的那些事儿

我的内心总有一种惴惴的不安。“多少不同的可能，而我却在选择明天的早餐。”总有一个声音这样对我说。我知道人生很短，可能很多，我满足于我的生活，但我还是觉得它太不可预测。最开始，我不过是简单地觉得到外面闯荡经历未知事物应该是有意思的经历，后来在一步步往下走的过程中又发现了无数之前没有想过的理由。

我是怀着试试看的心态开始申请之路的，并不像很多同学从小就有明确的目标要到美国某知名大学。这条光荣的荆棘之路对我来说本来就只是一个“可能”而已，于是我怀着轻松的心情，报了第一个“五一”TOEFL词汇班，开始有一搭没一搭地看单词。高一暑假在普林斯顿的交流，让我近距离接触到另一个迥异的教育体系、价值观，我希望了解它们甚至成就“更多可能”的想法才变得更强烈一些。但是多年来的“正统教育”使我根深蒂固地觉得即使教育方法有很多问题，高考还是全世界最靠谱的事。所以高二寒假SAT班开始时，我意识到如果要准备SAT，我的课业一定会受到影响。我面临着一个艰难的抉择：放弃留学，或者继续，并承担一旦失败高考也会受影响的风险。我们学校并无“前辈”，只有与我同级的战友。我们交流过后一起决定走下去，即便是没有后路。从那个暑假开始，我第一次认真投入了很多精力，每天背三百个红宝书单词，两天刷一套模拟题。开学后，我争取白天把学校作业写完，8点以后看SAT。考前的一个半月，我转为以阅读为主，每天刷一套题，一两点睡觉，第二天照样要集中精力把听课效率提到最大。那时我的确是做到了“尽人事”了。压力确实很大，由于参照标准很模糊，我也不是很了解，我一直不确定我是否能够成功留学。当时很有点孤注一掷背水一战的味道，所以效率不错。

上一次我这样背水一战大概是准备体育中考。中考体育加试前的那个寒假，有一天我突然意识到还有两个多月就要体育中考了，而八百米看起来仍像是不可能的任务，或者地狱般的任务。这个念头震撼到了我，使我提前进入紧张时期。于是我每天晚上都在楼下漆黑的夜色中绕楼跑两圈，差不多一千米，并且每天去健身房做有氧拉丁以便长跑中比较身轻，这样坚持了一个寒假。一开学，我就发现班里只有我每天这样练习。别人或许是没有意识到体育中考的来临，或许是认为学校会安排好训练事宜，总之我的体育成绩一下就从倒数变成了第一，从此变成了女生八百米的领队。对于我这样一个没有体育天赋和体格的人，正是对即将到来的困难的正视、直面和勇于承担的信念，让我改变了自己。这种信念，与之后我在留学之路上的信念，是同一种东西。

红宝书的确是个梦魇，但如果坚持背确实还是很有效的。官方推荐的方法是快速浏览，但我觉得比较王道的还是看每个单词的时候尽量用一个自己的方法记一下，联想或是语音或是象形，什么都行，就是利用第一直觉。这样可能会比直接浏览慢一点，但记忆效率比较高。另外我还非常细致地做了总结近义词的工作。我过第一、第二、第三遍红宝的时候就尽量把同义词写在了每个单词的旁边。这样我就拥有了一本看上去很好很强大的旁边写满了密密麻麻近义词的红宝书……当然事实证明这是有点完美主义或者偏执型人格作祟，我完全没必要花那么多时间来做这个浩大的工程，因为事实证明我后来只又看了一遍左右……我高估了自己的毅力。我还有个本，用大括号把所有的相同的中文意思的词都括在一起……大家feel　free　to我，这个大概就是偏执型人格的女生喜欢弄的东西。但是确实有的还是很有效的，这样就能很快记住一大堆变态的词，比如，我记得“骗”这个意思的同义词大概是最多的，swindle什么的一共有二三十个……当然大部分都是一辈子也遇不到的，本活动只供背红宝书无聊时自high使用。这些东西都是有至少四个月的时间才有必要去搞的，如果你只有三个月甚至更少的时间，背核心词和做阅读才是王道。　。　想看书来

李峭寒　我信仰我心所向（10）

高二下学期我充实地在虐SAT中度过了。从香港回来再过一个多星期就是期末考试了，我在那一个多星期里又集中突击了一下本学期的最核心内容，事实证明结果还不错，排名与以前比无明显变化。这个试验结果也可类推到SAT考试，比如GRE词汇固然是积淀，但考试差不多90％都是那核心的三千五。

暑假开始，我参加了新东方Workshop。此前我对申请并不十分了解，在班上周老师会讲一些申请中的原则、选校的技巧等。在我了解了这些内容以后，申请的时候就不会走偏，而是可以有针对性地把最闪亮的一面展现给AO。的确，每个人都有自己不同的闪光点，如何发掘这个闪光点就是课上讨论的内容了。在分析别人文章的过程中，我们学会的是一种批判思维的方法，这种方法可以应用到自己的Essay写作中，甚至是以后的工作中。写文章也许是申请中最痛苦、最快乐、最广博、最深邃的一部分了。构思的过程就是自我发现的过程。我认为最重要的在于我们要有激情，有喜爱的东西。这要靠平时的积累，取决于平时真实的兴趣点。如果一个人没有什么关心的问题、思考过的话题，那他的Essay就会只触及表面，或者是遵照学校的喜好硬生生地捏造一些特点安在自己身上，或是说一些无关痛痒不真实的话。AO是一定能鉴别出这些的。这就是为什么Essay最能体现一个真实的申请人的原因。所以，最重要的任务，不只是为了申请论文，更是为了今后一生的发展，每个人都应该真正有自己的“生活”：这是除了按照学校的要求、老师的布置、社会的需要以外的真实的“兴趣”。是的，我们小时候都是有兴趣的，后来慢慢地因为“正经事”的压力太大，我们慢慢地放弃了兴趣。现在就是时候重拾那些“不正经”的事了。如果我们希望做完整的人，甚至有可能的话，做有深度的人的话，我们就要活得自由一点，不要被框架束缚住，不要做标准流水线上的成品。另外，一个人兴趣的多寡当然是与他的知识广博程度成正比的，这也就要求我们多睁大眼睛接收更多有趣的信息。

你看，我们“适应”了社会，放弃了自我，最后就会导致“平庸”——与所有人一样的，与标准一样的，毫无特点。一个平庸的人，不管他做得再“出色”，也还是一个平庸的人。我们所要努力的，就是要证明自己并不平庸，而是一个独特的、鲜活的、有独立思想的人。绝对不要因为这所大学要的是“领导力”，我就变成一个领导。如果你写出来的不是自己，而是按照一个模子造出来的标准像，这与现行教育制度的理念没有任何区别。大学需要的是个体的人，带着他们的个体人格，给大学注入独特的那一份新鲜，甚至很多学校会特意寻找少数群体并给他们照顾。

选校也是一个很纠结的过程。都说选校如相亲，match最重要。但是point　is，学校也正像那个面目模糊的少女男，性格并不是一眼就能看出来的。这就需要你do　your　homework了。我当时做得不是很好，除了在各处听到的说××大学是××的性格，我并不知道从学校网站等各种资料中怎么看出“性格”这么精髓的东西（从Essay的题目倒是能看出一些！）。于是，我采取了early拿下保底，以便regular中广撒网。这是一种比较流氓的行为，但确实是比较实用的。当我在得知early　admission的Michigan　University录取了之后，我就放心地将重心转移到了排名前二十的学校，节省了很多额外功。甚至Brown一开始都不在我的original　list上的，是我发现我regular范围缩小精力够用之后才加上去的。

另外，比较影响心态的就是定位。记得我在CUUS上看到一位仁兄表达他自我定位的几起几落时，真是深有同感。大概就是这样一个波澜壮阔的过程：一开始刚有留学想法的时候，由于是受到某种刺激，立誓HYP全奖非我莫属；上了一个班认识了一些人之后产生强烈的受挫感，叹道“唉！有他们在我可能也只能凑合前××了”；上了CUUS论坛看到真真假假一些chance帖之后，被深深地打击到，带着火星人一般的心情觉得有学校可去就不错了……总之就是由于最终决定因素的复杂，自我定位受环境影响很大。我当时的心情也是这样，解决这个问题的办法当然就是：要淡定。

我8月底将前往布朗大学读大一。在这样一个以自由的学风著称的地方，我想我会尽情探索。没有核心课程，有如此多的可能，谁知道我会不会发现更多的兴趣呢，会不会开拓出另一片天地呢！在未知面前，我的未来似乎又模糊了，不过我喜欢这样的未知。知道结局的游戏是不好玩的。

结束也是开始

现在的我正在准备为我们即将前往的三个支教营点募捐和购买图书；参与一个古希腊哲学的读书讨论会；旁听北大的一些课程和各种讲座。生活未完待续，过去又不断变成回忆。没有回忆就没有人生，一个人之所以是他自己就是因为他拥有的那些回忆。当我回忆的时候，那些穿过时光的模糊片段在头脑中回放，仿佛一场电影。

前两天读好友的日志，看到一篇讨论墓志铭的。大家众说纷纭，我也不禁想象起我死前的卡夫卡式场景：

我病了，是那种万里挑一的病，病得要死。家人围在我身边，问我死前还想要什么。

“你喜欢什么，亲爱的？”

“我喜欢洁净的空气，蜂鸣的声音，素皮的书……”