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答读者问 中国妇女杂志第十期询问作家（第1页）

问题一：能让朋友别不把自己当外人吗？

读者　菜大姐

年初开了一个小饭馆，前期为了攒人气，免费请朋友吃了两个星期。结果有一位闺蜜每星期都来白吃。她总说，又来蹭吃了啊。我只好说，咱俩啥关系，添双筷子的事，你只管来。她偶尔也帮忙端端盘子，招呼招呼客人。我心里有不满，但说出来的话总是给她满不在乎热情好客的感觉。她也不把自己当外人，家里来亲戚，或者请朋友吃饭，都到我这儿免费吃，还跟她的客人说，我跟老板娘关系老好了，跟一家人一样一样的，你们随便吃，回头多拉几拨人来就都有了。我挺窝憋的，她怎么能这么不自觉呢？我是做生意，又不是请客。我跟老公发牢骚，老公说都怪我的热情态度误导了她，可我们真的是多年的好友，我不但拉不下脸来，有时候还主动给她加个菜啥的。我也说不清自己是咋地了，这么双重人格。我希望是她自己意识到不妥而不再白吃，而不是因为我不高兴她才不来，那样显得我太小气，之前的亏也白吃了。有啥办法让她“自觉”呢？

回答：

实话实说，我不是特别相信这种事的真实性，觉得太像冯小刚他们在电视中主持的《笑傲江湖》中的节目。

在现实生活中，那种“不把自己当外人”的人是有的，但一般也就只占朋友一两次便宜而已。再三再四，且率亲带友地多次到朋友开的小本生意的饭馆蹭吃蹭喝，似乎要可持续地吃下去——这种人实在是少见的。既为闺蜜，当更加体恤你的不易，何至如此？若某人占便宜到如此地步，那么日常必有种种令别人不悦甚或反感的表现，你又怎么会与这种人长期成为闺蜜呢？

建议如下：

1．以前是否欠过对方什么人情？或在开小饭馆过程中，曾蒙对方鼎力相助？若有以上情况，先从自己方面做出了断性抵得过的酬报再说。

2．若双方关系确非一般，亲如同怀姐妹，则对方的表现亦有可能是那样的——那么除了自己要想开点儿，也可主动与对方聊聊自己经营的辛苦。有时，朋友也许并非一心只想占便宜，而是由于对你的难处缺乏认识罢了。在这种情况下，使他人了解自己的难处是完全必要的，绝对强过太爱面子。

3．若仍无效，只得请你们共同的朋友给她提个醒了。此下策也，很可能将其得罪了。那样的人，不论作为朋友还是闺蜜，都是将就式的，失去了就失去了吧。

问题二：怎样让女儿甩掉中性的外壳？

读者　风来了

都说女儿是妈妈的小棉袄，女儿跟我关系也还不错，从小到大也没啥不对劲的地方，但我现在发现，女儿从来不跟我一起洗澡，换衣服也必须让我出去。我嗔她：跟你妈还有啥不好意思的？女儿不理，依然把自己裹得严严实实。她从小有点胖，一直拒绝穿太女性化的衣服。有次我跟她说：如果你下次回家能变变样就好了，穿上高跟鞋、连衣裙，再做个大波浪头。结果还没等我说完，女儿就来了一句：除非你杀了我！女儿26岁了，已经到了谈婚论嫁的年龄，她的闺蜜有的还结了婚，但女儿就是不为所动，到现在也不找男朋友。哪个女儿跟妈妈还不好意思呢？她这么不敢暴露自己的身体，怎么接触异性啊！其实她挺漂亮的，工作也不错。也不知道是我们哪点做得不好，让她成了这个样子，我们都愁死了。

回答：

您作为母亲的忧虑我很能理解。我的感觉是——当下之中国似逢晚婚时代，26岁对农村女青年而言确该谈婚论嫁了，但对城市人家的女儿来说，还不算迫在眉睫的年龄。我几位朋友的女儿已三十来岁三十余岁了，仍优哉游哉地独身着，故您不必太过替女儿焦急。

您有一个认识上的误区——将敢不敢暴露自己的身体与能否获得男青们青睐联想在一起，这是令我讶然的。我不认为好的爱情和婚姻，肯定更属于敢于大胆暴露自己身体的女青年。也不认为一个26岁的女儿不愿与母亲同浴，换衣服也请母亲回避有什么不正常的，倒是您这位认为女儿颇不正常的母亲，反而令我有些不解了。

至于一个26岁的女儿是穿得中性一点儿好还是穿得性感一点儿好，我只能说因人而异。并且我还觉得，一个26岁的女儿穿得朴素点儿，甚或穿得中性的时候多一些，也没什么大不了的。

当然，男青年某些情况下不修边幅，非大缺点。但女青年确以衣着搭配得当为好。男女是有别的，衣着习惯怎样，确实更能体现一个女青年的内在修养、生活态度以及对仪表美的价值取向。这方面我是外行，建议请教内行的朋友对您女儿的衣着习惯给出点评（以不当面为明智）——若朋友认为不成其为问题，您也大可不必自寻烦恼。

当下之男女青年，工作压力比较大，接触面却相对狭窄，做母亲的智慧地为女儿创造与男青年的交友机会，委实也是应该的。

归根到底，女青年的好婚姻主要并不靠衣着和发式怎样来决定——精准地判定您女儿的可爱之处是哪几点，助其凸显，比忧虑她的衣着和发式问题更切实际。

问题三：爱上他却爱不上继女怎么办？