小说园

第1部分（第1页）

楔子　　傲慢与偏见（1）

我的父亲从我的枕头下翻出那本《查泰来夫人的情人》，面孔瞬间变了形状。他用手指指着封面上的那个雍容华贵的风骚女人，问我为什么要读如此坏的书。对于他的这个问题，我不知道该怎么回答，因为我并不认为这是一本坏书。但对于父亲这样的人，一切解释都是徒劳。于是我只是恶作剧似的淡淡的说，我喜欢看坏书，喜欢那些色情的描写。

愤怒的父亲将我的书扔出窗外，我看见它洁白的封皮如同秋风中一只孤独的鸽子般消失，心里凭空涌现无限的伤感。而我的父亲也不停的用恶狠狠的语言咒骂我。他平日是个温和的人，因此语言极其贫乏，但那却是唯一的一次，所以许多年后我始终记得，而他本人却已经忘记了。小说《查泰来夫人的情人》中的那些露骨的情感和性，也逐渐被我淡忘。那一年，我十五岁。

在如今的这个年代，十五岁已经可以懂得很多事情了。尼采曾经在多个场合探讨那个所谓的“永劫回归”的概念。今天看来，这个疯子的观点不无道理。在我们祖父生活的那个年代，十五岁已经足够结婚生子的了。古代的爱情小说的男女主角，也多半是十六七岁的孩子。经过大半个世纪，这种早熟的风气再度回归。在我的身上，体现得尤为明显。

从小我就是个麻烦多多的孩子。富裕的家庭和英俊的相貌让我彻底的性早熟了。小学四年级开始和异性第一次亲密接触，到了初中毕业的时候便已经有过4、5次恋爱了。现在回想，那些曾经让我刻骨铭心喜爱着的女孩的面孔已经模糊不清，但那时的种种感悟却始终无法忘记。每一次恋爱和分手，都会让我对“两性关系”这个概念领悟到些什么。所以到了应该疯狂恋爱的年纪时，反而打不起精神了。

高中时我很是野了一阵，让我的父母心惊肉跳。我经常逃课打台球和夜不归宿的蹦的，放学后拉着男男女女的一帮朋友在大街上闲逛花钱。但幸好我成绩不错，读的也是名校，老师也拿我没什么办法（这种学校的老师往往不敢体罚学生，对于问题学生只能说服教育）。在他们眼中，纵容我远远要比试图改变我更加可行，所以这些不羁的生活经历并没有给我带来太多的麻烦。但也许是太早的成熟了，对身边的同学所热衷的恋爱追逐游戏反而提不起兴趣。

尽管如此，我却一直是有女朋友的。高一的时候，女朋友是班里最漂亮也是最风骚的女孩。我对这种女孩天然是反感的，但却无法抵挡她媚笑的蛊惑。我们公然在狭小的校园里拉手散步，在学校附近的咖啡馆拥抱接吻，引发无数人羡慕的目光。对我而言，这些来自别人的可笑的虚荣带给我的满足感远远超过恋爱本身。所以日后当我给这个东西定论的时候，我宁愿称它为“两性关系”，而不是“恋爱”。

事实上，正是这个女孩却给我带来了一辈子最恐怖的一场灾难，让我明白了乐极生悲的可怕。

高一下半年的初夏的一节体育课，我们俩不约而同的逃掉了，在空无一人的教室中聊天。她是个周身散发着挑逗气息的女孩，早熟的丰腴的身体如同艳星般的火辣。因此自然而然的，我们便开始拥抱和接吻，一切和往常一样，没有什么分别。

我是一个欲望很多的人。这也是我无法忍耐单身生活的重要原因。亨利·米勒把性当作超越人类一切世俗力量的超然境界，在我看来是再正确不过。

就是那天，在我的欲望最炽烈的时候，我的性感的女友竟伏下身体，拉开我的拉链，开始为我###。那是我一生中第一次最直接的性经验（显然不是她的第一次）。起初我还有些担心，想推开她。但那种异样的源源不断的快感却让我不由自主的闭眼和呻吟起来。性是一个很可怕的东西，尤其是在我生活的这个地方。快感最强烈的时候，往往也就是毁灭理智和幸运的时候。

我闭着眼睛，享受着放荡的温存，却听见教室的门被人狠狠踢开的声音。我睁开惊魂未定的眼睛，看见了中年女校长的那张愤怒的面孔。女孩机敏的站起身，用双手蒙着自己的脸跑了出去，把不知所措的我一个人留在那里。我的丑陋的直挺的###兀自暴露在温热的空气里，如同一株高傲的向日葵。

一个小时后，我的父母进了校长办公室。又一个小时后，他们铁青着脸从办公室里出来。我的高大强壮的父亲一脚把我踢跪在地上，嘴唇哆嗦着说不出话来。我的瘦弱的母亲却开始呃呃的哭泣起来。父亲失望的眼神和母亲无助的哭泣让我开始有些后悔自己的冲动。我终究还是个学生，无论如何都是不该在教室这样的地方暴露自己的###的。

处理意见很简单，就是开除。这个结果并没有让我太过悲伤，因为自始至终我并不认为我做了错事，只是因为自己太笨而被抓到现形而已。其实这个世界上，本没有什么显著的对错。一百年前，人们都还不知道原子是可以分割的。知道后来有好管闲事的人用什么东西轰击它，蹦出了一大堆更小的颗粒，人们才发现原来自己一直是短视的。谁又知道多少年以后在教室里暴露###和接受女友的###会不会成为一种时尚呢？

我很想对校长说你天黑后到操场边的小树林里去看一看，有多少男男女女在黑暗中做着比我更恶劣的事情。但我明白说了这个也是徒劳。校长对于小树林里的野合多半根本就是知晓的。她之所以这样恨我是因为她亲眼看见了我接受女友的###，并看见了我的生殖器。对于一个正在更年期的中年女人而言，想象着在树林中做爱的情侣或许是美好的，有点神秘的；但看见###的现场，并看见了男孩的潮湿的生殖器，却是无法容忍的丑恶了。据说在性态度极端开放的美国，目前仍有若干个州立法明确禁止异性之间的###。不知道那些州的议员们是否也都是这位女校长般的喜欢意淫，关键时刻又没了种。

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楔子　　傲慢与偏见（2）

事情如我想象得一般，我并没有被开除，而且这件事情也被压了下来，没有其他人知晓，我得以安稳的在这所名校混到毕业。原因是我有一个有本事的老爸和一个在省教育厅作厅长的姑姑。但平息这场风波的确花了很多钱。现在想起来，仍觉得愧对父母。所以我决定稍微努力一下，考个好一些的大学，让他们欣慰一些。

那场梦魇差点改变了我的性取向，相当长的一段时间我对女孩子失去了兴趣。但或许我是天生不甘寂寞的人物吧，在高中毕业之前，我却又彻头彻尾的爱了一场。

那是一个叫琳的女孩。高三下半学期插班借读，就坐在我的后面。她是学音乐的，钢琴和小提琴都很棒。那是我一生中最圣洁的记忆。她的气质高贵，如同舒曼的夫人克拉拉，让人爱慕又无法触及。我迅速爱上了她，并且到了如痴如醉的境地。所幸她也爱上了我。我们在相识半个月后，开始似模似样的谈恋爱。她如同一个有魔力的陷阱，让我无法自拔。

很快高中毕业，她的父母决定把她送到俄罗斯去学习，我并不能成为让她留下的一个理由。于是她就走了。我们没有分手，说好了打电话写EMAIL。但我们都是聪明人，天知道我们会不会就此天涯两地，永不相见。但分别时的缠绵和盟约是美丽的，我无法抗拒也不忍抗拒。但愿那些无法实现的诺言能够让我们原谅和宽恕时空的残酷。

她上飞机的那一刹那，我哭了，第一次，为了一个女孩。现在想起来，或许那就是爱吧。

总而言之，这几乎是我对大学以前的生活保有的一切记忆了。高中毕业后，我离开了我的家庭，开始了在另一个陌生的大学城内的生活。人们把那个地方称为北京大学，我度过四年声色犬马生活的地方，那是一个真正的欲望之城。

北大是什么，起初我并不晓得。那个中国最高学府，中国社会进步和文化革新的发源地，对我而言太缥缈，艰于触摸。有的时候会隐隐觉得北大就是一个如同胡适那样的人，复杂纷繁却追逐自由。但四年之后，当我揣着那张金色的文学学士学位证书离开这个地方的时候，我才真正明白：北大是一个欲望，是一个活色声香的欲望之城。人们在这里可以肆意追求自己想要的一切。这里的一切欲望都合情合理，无论是纯洁的还是邪恶的，都触手可及，不被鄙视和指责。这也正是我爱她的原因。

“天知道我怎么跑到这个鬼地方来。”我的室友之一楚雄总是如此向我抱怨。他是一个极度自恋的少年，也是一个古怪的天才。他总是抱怨身旁的一切都不顺意，却从不思考自己的责任，就如同一个没有成年的孩子。我很喜欢这个男孩的个性，所以我和他也最投契。

我刚刚把自己的大箱子搬进狭小的集体宿舍的时候，他正坐在上面的一张床铺上折叠他的被子。他赤裸的脚丫远远的从床沿伸出来，暴露在九月北京潮湿的空气中，显得突兀而自然。

我把箱子放在他下面的床铺上，缓缓的拉开，把整箱的小说和诗集搬出，整齐的码在床边的书柜上。那些花花绿绿的装帧引起了他的注意，冷漠的表情上也出现了一些惊疑的神色。

“你读波德莱尔？”他问我。

我看了看那本醒目的“恶之花”小册子，对他微笑的点了点头。