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第1部分（第1页）

引子

引子

早已经不是小女生了，站在游乐场的广场上不再有任何冲动的遐想，不会再为身边射来的斜眼、正眼、偷看、明看而满心小鹿乱撞，也不会情不自经地在人群里搜索帅哥的影踪，然后试图检验自己在帅哥种族前的回头率！

貌似悠闲地踱着步子在每一寸熟悉的土地上慢慢地压着石板路，脑中那些欢呼和兴奋的尖叫依然历历在目，我，却依然平静。看来，是真的放下了，没有恨也再没有爱，更没有任何的杂念，心真的死了！

踱步到摩天轮前止步，不自禁地抬头仰望那耸入云霄的大转盘，傍晚的夕阳洒下了苓琅的金色，那些缓缓移动的金属杠杆正折射着美丽的晶点。

很疑惑，以前我怎么从没有发现过这处安静却炫目的美丽？一直仰着头，脖子的酸痛濒临麻木，眼睛也被那些晶点射得几乎要出现了盲点，我却依然舍不得移动自己的视线！

听说过很多次，喜欢遥望摩天轮的人都是在仰望幸福！是吗？我真的在仰望幸福吗？我还会奢望幸福吗？在锺天那样毁灭

了我所有梦想以后吗？终于，我低下了头，闭上了眼睛试图让眼睛恢复正常，眼底却有种湿润在升腾，我突然感触，原来我还有眼泪。

因为不是周末，摩天轮本就不是什么热门项目，我很快就坐上了一个专属于我的狭小空间，跟随摩天轮的转动渐渐升上高空。游乐场是联票制的，所以只要愿意，我可以坐着直到游乐场关门。一圈，又一圈，随着摩天轮缓慢的转动，我的记忆开始弥散在这个小空间里：　　　　“所以说，男人都是一样的，就算身边躺着个天仙，时间久了还是会审美疲劳，何况你们根本就不适合，如果不是当初你鬼迷心窍，怎么会有今天！”

“早说过了，锺天根本不爱你，从来就没爱过，否则情人节，生日这些重要日子你怎么会连份礼物都没有，如果我的男人这样对我，我早先踹死他了，还轮得到他背叛我？锺天那种男人，根本就不是善类！当时就劝过你了，你都不听，还觉得我们居心叵测，哎！”

“变心？早晚的事情，早就说了，你迟早会发现他的

真面目的！还害得你流产了？要死了！我真想去帮你杀了他，靠！哎，不过其实再想想，那还算幸运的，否则这个孩子生下来，你这一生就真的完了，不是吗？”

“我希望你最好清醒点了，我看见她们在一起的样子，绝对不是同事那么简单，拜托，如果没上过床，我就不姓谢，别自己骗自己了，办公室暧昧？叫他去死！如果他心里还有你，怎么会明知道你怀着孕还开车那么猛？意外？我怀疑他很‘希望’这个意外的发生吧！”　　　　我依着头靠在窗上，眼泪，如泉涌！我知道，当初那样高调地守护着我的爱情，现在才会摔的那么惨烈。刻在心里的这些话都是好朋友说的，她们并没有丝毫的恶意，而这一切也确实是我自找的，我只能承受！

可我真的不甘心，很不甘心！

既然不爱我，当初为什么要那样的追求我，为什么坚持要娶我？如果真爱我，为什么还会背叛，为什么还会有她的存在？

透过模糊的泪眼，看向摩天轮外，可以看见这个城市的美景，天什么时

候暗了？刚才的夕阳去哪里了？没有了阳光的温暖，吹进摩天轮的风好冷，心更痛了！

原来一切都是伪装，我一直都在伪装，我承认心底受伤很深，那个伤口一直在滴血，再次被自己将伤口撕裂后，我近乎窒息。　　　　我的座箱再一次升到了最顶端，我忍不住站立了起来，站立在了摩天轮的边缘。我知道，这扇门是可以打开的，或者，我可以从这个城市的高处飞下去，结束这一切，结束我没有勇气面对的一切？

让一切丑陋都随着我的意外被遮盖吧，因为我做不到承认自己最坚守的爱情被羞辱，我做不到我一直用灵魂在浸润的婚姻被嘲笑，我做不到成为所有人同情的焦点，我真的做不到…

“上面的小姐，29号坐箱的小姐！请快坐下来，摩天轮不可以站立的，请你立刻坐下来！你这样太危险了！”

摩天轮猛地停住了，我被刺耳的广播惊醒了迷离的意识，低头看见了地面微小的人影，不禁后怕起来，顿时收回了已经握住门闩的双手，再次重

重地坐倒在铁皮椅子上，心口狂跳起来，眼泪再一次倾泻

过了很久，摩天轮才再一次轮转起来，渐渐地我到了地面，果然，工作人员不再允许我继续坐着，用着极度狐疑的眼光客气地‘请’我下了摩天轮，我已经擦掉泪痕，用力让自己恢复到之前的平静，甚至对着工作人员抱歉的微笑了一下，忍受着背后的指指点点和满腹猜疑，逃也似地离开了游乐场。

…

（一）

（一）

茫然地坐进出租车，报了家的地址，我重新困惑起来，该怎么办？回家后该怎么办？那个女人夹在礼物中的那封信已经完全地摧毁我全部的奢望和假象，我没有一点点理由再去欺骗自己！我必须面对了，即使现实残酷到我根本无法面对。

离婚吗？锺天一定不会同意，因为他的事业很多都需要和政府机构打交道，他需要有着和谐的家庭假象作为他人品的保证。有情人而变心，离婚都会让那些一直看好他的老领导寒心！他绝不会允许这些情况的发生，特别在他的事业上升期！

否则他一定不会那么紧张我看见了那份信，可笑的发誓赌咒一切是误会，否则他不会让那个女孩子不顾尊严的电话我澄清一切，连她自己都会觉得可笑吧，明知道我看见了那些：‘想我了给我电话、抱歉忘记给你买NK了、我洗的暴香等你………’等等的私密言语，却还要死撑说‘我们只是普通同事，我和男同事开玩笑向来有点不注意分寸！是我暗恋锺天，不过没有得到过回应，真的，而且，我保

证以后再也不会了………’，类似的承诺。

我知道，她也是一个可怜的女子，和我同龄却是一个比我强太多的女强人，八面玲珑又能辅佐锺天的事业，她竟然做到了如此低声下气的承认自己下贱？我甚至都可以想象她挂上电话后会是怎样的委屈心情？一定是哭倒在了锺天的怀里，接受着锺天的安慰吧。　　　　可这又能怪谁呢？谁让她宁愿舍弃名分，舍弃尊严，去爱一个有婚姻枷锁的男人？我承认锺天是优秀的，他身上有种霸气，让女孩子都会忍不住沦陷在遥望他的瞬间！他在生意场上冷静睿智也是他的优势，20岁那年，我认识他时他还只是一个公司小职员，只是5年，他已经是3家小型公司的幕后老板了！

只是，没有人会联想到这个霸气、冷静自恋的人会缺少的感情，他从不会主动接我下班，即使是在我怀孕后的暴风雨天；他不会在我生日、情人节给我任何惊喜，甚至会忘记所有纪念日，即使面对我的泪水和质疑，他依然会很不屑的回应：

“因为你那些老师同

事的老公都太空，才有时间去想这些无聊的事情，我那么忙的赚钱，还不是为了你过更好的日子？我没空做那些无聊的事情应付你那些虚荣的同事！礼物，喜欢什么你可以自己去买，我都会给钱的！纪念日？要过的话淡然没问题，你只要提前告诉我，我会安排时间陪你吃顿饭的。至于惊喜，是你韩剧看多了！！”

永远，我都只能闭嘴，他始终不理解我的要求，我真的不在乎什么礼物、玫瑰花，我只想确认他的心底依然有我，好盼望一直忙碌的他能在这些纪念日里给我一份惊喜，哪怕只是站在幼儿园门口等我下班，哪怕只是一起去吃一顿很便宜的晚餐，哪怕只在马路上瞎逛，让我能找回结婚前的那些甜蜜感觉，就好！　　　　又来了，那种哭也无泪的感觉，深深叹出一口气后，我只能强迫自己暂时忘记所有的一切，这也算是自救吧！

回家，总得回家，即使那是一个充满死寂的空屋子，但是，那毕竟是我的家，是我用全部的精力布置的我的温馨小屋！

躺在床上，我根本

睡不着，还没有回来，我的心思一直在转，离婚，是一定的，我绝对不可能再忍受留在一个不爱我的男人身边，不过，我以后该怎么办？我必须有个打算！

离婚，我唯一想保留的是这套房子，因为装修的时候锺天太忙，没有参与，为了省钱，每一根螺丝都是我亲自去买的！所以，我很喜欢这个小窝，我希望离婚后能把爸爸妈妈接过来住，这样，她们的老房子就可以借出去，那些钱或者就可以让她们老了无忧！无论以后我发生什么事，至少她们有着养老的钱！　　　　想起爸妈，我又是一阵心寒，我一直是他们的骄傲，因为我的乖巧、从小听话、学习优秀，也因为我的万事顺利。有着稳定的工作，我也没有去学别人找什么大款，更没有在大学滥交男朋友，第一个男朋友恋爱后就顺利结婚了，还找了个一个‘有为青年’。去年锺天买房子买车的举动更是让我爸爸的腰板挺直了许多，毕竟我结婚时没有婚房，和他父母合住老房子这点让爸爸总有着少许的遗憾，毕竟老人圈子里也是会攀比的