小说园

第10部分（第2页）

我的日记里写过这样一首诗：

“　　　　你的笑

你并不是不爱笑

低俗故事（35）

只是不爱对我笑

我试着当作这是我在你心中不同于别人的证明

也只有这样想　　才能让我感到宽慰”

我不止一次的在梦中见到她，每次她在梦中都对我说了许多，但每次醒来时我却忘记了她具体说了哪句。我很害怕到了最后她真的只是我的一个梦，更可悲的是在这场梦中我听到了她的声音，但醒来后却将一切忘记了，只记得曾经有她出现过，但是我却将一切都忘了，忘了我曾经的痴迷，忘了我曾经的等待，甚至忘了她是谁。

我很灰心很失望，甚至我也不想再念了。我叫李文博捎给她一封信，信上我说了如果你讨厌我的话我不会再这样纠缠你了，如果是这样的话你就穿你那件校服，如果你觉得我能够被你接受的话你就穿你那件白色的连衣裙。

那天我和李文博提早就背上书包走了，在她下车的车站等了好久。远远的看到车驶了过来，我急忙跑到了很远的地方。焦躁的等着消息，李文博回来对我说她受了那封信，还笑了。

第二天，我不敢自己去看她穿了什么颜色的衣服，李文博回来笑着对我说：“你他妈行啊！她穿那件连衣裙了。”

那天我一直在笑着，幻想着会有诗一样美丽的未来。

我感谢我身边所有的人，我们最后一排、儿子、大华、尖。当然，更有李文博，是他帮我连接着我的梦，我的未来。

接下来的日子里，她依旧还是对我那个样子，但是我已不再难过、失落。

我想起电影《铁面人》中达达尼亚说的那句话：“我相信一辈子只爱一个人是可能的。”

四

我终于上到了高三。今天九月一号了，昨天我还是个高二的下流胚，虽然今天我还是下流胚，但在下流胚前面要加个高三。

通过一年的时间同学们之间都变得熟了很多，原本以为###的看起来也不那么###了，原以为不###的也渐渐成了###。因为我们都很熟悉了。

有时候我想，就只剩下一年了，我应该做些什么，她很快就要走了，毕业了。也许到那以后我将再也见不到她，或是再想见时她已为人妻。总之我应该做些什么，不应这一年就这么过去，但我对她有过承诺，我不会在这高中三年里打扰她的学习。妈的，我为什么曾有过这么崇高的承诺，这让我怀疑是不是我说的。

到了高三后小懦也牛逼了，认为自己也可以主宰别人的命运了。每天放学后他都要故意装得很稳，都稳上了几分钟了还象没事发生过一样，等外班的学生都走光了，公共汽车都挤上座了，都准备回家拉屎、放屁、睡觉、吃奶、Zuo爱了，这时小懦才开始说：“同学们把地上卫生捡起来。”我操你妈，卫生是什么，你在地上捡个给我看看。然后她磕磕巴巴的把明天值日生名单念了一遍。他自以为这么做就表示他自己是个德高望重、处乱不惊、不会She精的一个中国教育家的标榜，而事实上他除了不会She精这一点上符合要求之外哪样都不合格。

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低俗故事（36）

班级变得很乱了，甚至比我的心都要乱。因为我们高三了。

在初三时我就经历了一段特别乱的日子，在那段日子里很多人都成双配对，我曾一度怀疑毕业班的教室就是他妈一配种站。而现在我们所处的高三和那时一样。

我在强大的最后一排区域中常常被蛮，我被蛮了之后就会蛮博哥，以此来平衡一下我受伤的心灵和肉体。博哥总是很自信的以为自己很牛逼、很社会，常对我说：“你动我一下试试。”然后我就反复的试试，我可不管你牛不牛逼，就算我承认了他的牛逼，但是不代表我不蛮他。

对付儿子我最常用的就是一招“猴子偷桃”，这一招百试百灵，让我一度在蛮的实力排名上超越了他。但是后来就不行了，可能是由于磨练的缘故，我后来抓他那玩意儿时他竟然没有反应，于是我很顺理成章的被他蛮了一顿。回去后我冷静下来想：“这损儿子不会为了在一个小小的娱乐项目上达到顶峰而把自己阉了吧？”

我们每天蛮来蛮去的，自己的不知道为了什么。或许活着都这样吧。

苦闷的并不只有我一个，我们最后一排三个都这样。

旋子一副一米九十多的体格却整天蜷在角落里，常常若有所思，目光迷离而又深邃。他有一个自己喜欢但却不敢追的女孩，我想劝旋子大胆主动一点。但我真的没有任何资格说旋子，因为我在这种事上绝对不是一个正面教材，我和他一样在面对自己喜欢的人的时候表现得很没种。

顾然在生活的无聊和苦闷下竟突发奇想要写东西。痛苦是艺术的源泉，他很快就写出了自己的第一篇作品：

“一个风雨交杂的夜

一盏晃晃忽忽的灯

一个满怀希望的女人

走进了女厕所

一声尖叫　　一片?