小说园

第3部分（第2页）

走进那家我经常光顾的火锅店，我吃了一惊，所有的灯都关着，每张桌子上都点着五、六根蜡烛，明晃晃的一片，映着桌下红红蓝蓝的炭火，煞是好看。同行的三个人都看着我，他们以为我在这里订了位，所有的人都在为我祝贺生日，不会吧，我哪儿有这么大的面子。

原来是停电，这倒不错，成全了我。我们捡了一张临窗的桌子坐下，点上蜡烛，支起竹窗，窗外的雨丝轻飘漫洒，窗内的火锅麻辣热烫，二两老酒，四双竹筷，俨然是一幅山野归隐的陶然图画。

谁知最实惠的惊喜还在后面，结帐的时候，由于停电，这家墙上贴着“薄利经营，恕不打折”的店，给我打了八折，这可真是一件锦上添花的妙事。

上半年就这么稀里糊涂地过去了，下半年的时候，发生了一件意想不到的事，它使我这一年的生活更加混乱不堪了。

我爱上了一个人，这对我来说是一件很糟糕的事情。虽然我一直渴望爱情，但我对它的态度一向是敬而远之，我不想自投罗网，我也不是武松，明知山有虎，偏向虎山行，更何况武松打虎也是在喝醉了以后，而我最近很少喝洒，我是个明白人，虽然有时经常办些糊涂事儿。

可最糟糕的不是这些，而是我爱的这个人是一个我不应该爱的人，我想我之所以这么爱他，就是因为我不能爱他的缘故。

我爱上了我姐夫。

我的姐夫，你别看他当着我爸、我妈还有我姐的时候，一副老实巴交的样子，可我能感觉到他的眼睛总是在我的胸前、腰间来回瞎窜，你知道“逡巡”这个词吗，你要是看到我姐夫看我的眼神，你就知道了。我也没想到我会爱上他，当时我只是很吃惊，虽然我也很为我姐姐难过，但他的勇敢还是令我倾心，因为我实在想不到，一向在姐姐面前逆来顺爱、沉默寡言的他，能做出这种令人吃惊的事情来，以至于他第一次冒犯我的时候，我只是以为那不过是一次无意的、不小心的身体碰触。

姐姐对姐夫的看管是很严的，恨不得时时刻刻把他拴在裤腰带上才放心，从不允许他单独行动和外出，对他的一举一动都要了若指掌。我看着她都觉得累，以前我总是说她过分，多此一举，现在看来，姐姐的这种做法还是有道理的，可惜的是，有道理，但却没有用。

记得有一次，姐夫因公务不得不出差，去海南。那个地方太乱了，姐姐当然不放心，临走的前一天，他们回家里来吃饭。在饭桌上，姐姐一直旁敲侧击，列举了嫖妓的种种坏处以及××因为自己的不检点而遭到了什么样的报应和下场，最后，她对我说：“叶子，如果你姐夫不听话，回来后咱们怎么办哪？”我故意做出一副凶态，胸有成竹地说：“那还能饶了他，辣椒水，老虎凳，还有＿＿剪刀。”我一边说，一边还不停地比划着，右手的食指和中指不断地打开合拢，合拢打开，作剪子状，姐姐看了哈哈大笑，“对！对！对！就这么办。”姐夫也笑了，说：“好家伙，真厉害，比你姐还厉害。”妈妈也恍然明白了我的意思，板起了脸，“叶子，别胡说，那么大个姑娘，什么都敢说。”我不好意思了，低下了头，等我抬起头的时候，看见坐在对面的姐夫正用一种异样的目光看着我，我的脸红了。

我不知道是什么时候，他对我有了想法，我也不知道自己是从什么时候起爱上了他，我甚至搞不清自己是不是真的爱上了他。现在的我真是骑虎难下，进退两难，他妈的，我又想骂人了。我不能和姐姐说，我也不能和姐夫怎么样，最要命的是我心里好象很想和他怎么样，一种叫做欲望的东西在我的身体里蠢蠢欲动，稍不小心就会象清晨的太阳一样喷薄而出。最后，我决定躲，可不知道要躲到什么什么时候，也不知道能不能躲得过去，我真怕有一天，我会控制不住自己，做出什么不该做的事情，我真的好怕，这种感觉简直是太操蛋了。

这么多年来，我一直在渴望爱情，可我没有想到，当爱情来临的时候，竟是如此的痛苦，如此的不堪忍受，我该怎么办！

我向我最好的朋友吐露了心中的秘密，她向我耸了耸肩，看着我说：“那怎么办？如果他不是你姐夫就好了。”废话，这还用你说，我恨恨地瞪着她，她又说：“那就爱吧！你要是觉得好就做呗。”我惊愕地睁大了眼睛，痛恨她对我如此地不负责任，我刚想开口骂她，她又说话了：“你别想骂我，干脆你告诉我你想听什么得了，大道理？你比我知道得还多呢。你这种人，谁拦得住啊。我只问你一句：如果他不是你姐夫，如果他长得不这么漂亮，你还爱不爱他了？嘁，贪得无厌的好色之徒，又想当婊子又想立牌坊。比这刺激的事多了，你都想干？刺激死你得了……”得，倒让她骂了我一顿，真够背的！我决不能吃这个亏，想到这儿，我攒足了劲儿，刚要说话，她却站了起来一边说着：“我走了，你自己郁闷吧。”一边向外走去。“你不准走！你回来。”我说。她头也不回，径自去了。我气怔在那儿，好半天才回过神来，望着她离去的背影，我只能扯着脖子高喊：“你这个狠毒的胖子！肥婆！自以为是的东－方－之－猪——”我生怕她听不见，连嗓子眼儿都快吐出来了。

日记：

7、26

我不敢看他的眼睛，平时我们的目光很少相遇，那黑黑的、深若无底的眼睛，凝眸注视的刹那，令我颤粟。而我总是在这种时刻，若无其事地转过头去，任由我的目光在天花板上漫无目的的漂移。

还有，他的手，白皙修长，我始终忘不了那只手扶在我腰际那一刹那的感觉＿＿消魂，那一刻，我使劲地低着头，窘迫到了极点。一切都那么突然，出乎我的意料。那种心动的感觉，使我在黯然消魂之际，不免又有些黯然神伤。

黯然神伤！又怎么能不黯然神伤呢！

8、9

闷热了几天后，终于下雨了。我站在阳台上，雨丝迎面飘来，天空是红色的，闪电很亮，雷声也越来越大，玻璃上雨水流下来的样子很好看。

在这样的夜晚，不知道他正在干什么。

我很想他，虽然我知道我不应该想他，可我还是想他，很想，想得有点心疼。

我觉得现在很累，真的，连写日记都要小心冀冀的，不能写下他的名字，我也不能写许多我想写的东西。我不明白这一切都是为了什么，为什么这种事要发生在我身上，有时候想想真是恨他，如果他不招惹我，我怎么会有这么多痛苦。这么长时间了，我一直都在躲避，可没想到越想逃越逃不开，我不知道自己是不是爱上了他，我不敢想，也不愿去想。可我知道，我想念他，每天都在想念他，我几乎受不了见不到他的日子，可见了又能怎么样呢。我们又能做些什么呢。

时间一天一天地过去了，姐夫不断地向我发起进攻，我也不断地躲闪，我左闪，我右闪，可那感觉老象是孙悟空在翻筋斗，怎么跳也跳不出如来佛的手心。后来我就想，是不是孙悟空根本就不想跳出如来佛的手心呢！嗯，或许他根本就不应该跳出如来佛的手心，否则又怎么会有今后的西天取经，终成正果？可能这就是命，命里早就安排好了，人不能和命争，我企图这样安慰自己。

我这个人，一向随心所欲惯了，从小到大，任何事情，在我眼里，只有想不想，没有对不对与能不能这一说儿。可这回，我的确犯了嘀咕，这分明是一件不能做的事情吗。可我为什么偏偏想做，人这个东西真是奇怪的可以，唉，我……怎么办呢？

我整日冥思苦想。

一天，我终于有了一个“好”办法。

我找出以前练字用的大号毛笔和宣纸，饱蘸浓墨，写了六个淋漓尽致的大字“存天理，灭人欲”，并把它贴在墙上，以便自省和自勉，我每天都对着它看，连吃饭和睡觉的时候也念念不忘，我甚至想把我的姐夫也叫来和我一起看，我想我一定要帮助他，不能让他再这样败坏纲常，沦丧道德。然后我又特地找来了老祖宗们写的四书、五经，熟读了与此有关的篇章与名言警句，以便再次面对姐夫的时候，能够旁征博引，挥洒自如，使自己显得更有说服力。

做好了这一切，我就开始盼着姐姐她们早点儿回家吃饭，那天，她们终于回来了。

姐姐依旧在厨房帮妈妈做饭，我走到客厅，对正在看电视的姐夫说：“姐夫，你来，我有东西给你看。”姐夫有点儿吃惊，但他还是跟我来到了我的房间，并很自然地顺手关上了门。可接下来发生的事情和我想象中的一点儿都不一样，我还什么也没来得及说，就被他按到了床上，他的手指划过了我身体的每一个角落，温润的嘴唇在我的面颊与脖颈之间留下了一个个滚烫的痕迹，我在他的笼罩下，瘫软而潮湿，身体簌簌地颤抖，象风中的树叶。我抬起头，看着墙上那六个墨染的大字，心里不停地想：这是哪个混帐男人说的混帐话，混帐的男人，男人都是些混帐。就这样，我几经努力、自以为已经炼就的钢铁意志和金钢不坏之躯在倾刻间就土崩瓦解，全部化为乌有了。日记：9、27

今天一睁开眼，感觉很好，风很大，凉凉的，有一种秋天的味道。天空淡淡的，云很多，看不见阳光。

……

我发现我现在对他的渴望越来越强烈，我该怎么办！我恨他对我的亲近，恨他对我的温柔体贴。但我知道，在我心里，又是多么地需要他，需要他所做的一切。

我不知道他想从我这里得到什么，我也不知道我能从他那?