小说园

第22部分（第3页）

“妈，我昨晚和简浅在一起，没事。”宗晨慢慢说完那这句话，一边小心的看着范阿姨的脸色。

我松开他的手：“先进去检查吧，已经过了时间。”

张医生正站在病房里，一脸无奈的看着我们。

“对不起，范阿姨——”我低着头，轻轻开口，“但请再给我几天时间。”

“多几天少几天无所谓，记得你答应我的事。”她丢下这句话。

寂静的走廊里，只听到轮椅推过地面的声音。

我站在宗晨边上，老老实实记下医生的话——“暂时回家也可以，但少跑外面——记得过来按时挂针吃药——炎症是好了，难保不会复发，又发烧就麻烦了。”

接着便是挂针，我熟练的帮他搓手，拿了热水袋垫在底下。

挂完后，他随手把药塞进我包里，说：“我们回家吧。”

天空被云层压的很低，薄光透过云层，像是某类珍珠的色泽，黯沉却泛着微光，低飞的鸟儿穿过城市，从头顶掠过。

我们拉着手，一起去买菜，然后回家。

他要烧饭，我不肯，只好去看新闻了，后来他又进了厨房，什么话也没说，只是静静站着看。

从厨房出来，他便过来要牵我的手，十指交错——甚至吃饭，也一直握在掌心里，以至我不得不用右手完成其他的一些事。

然后，一起吃饭，一起看碟，一起睡觉。

第二天，我照常送他去了医院，宗晨挂针时，睡着了。

我站在病房门口很久，终是将钥匙放回他的口袋，又慢腾腾的，将屋子收拾干净。

明天过年了，天气很好。

我拦了出租去东站，下车时，将手机卡拿出，丢进垃圾桶。

冬日冷冽的气息直直扑在脸上，带着特有的清冷，让人精神一振，我很快上车，离开。

萧条而单调的风景直直倒退，像一场无声的电影，没有人物，没有对白，没有场景，只有一种感觉，疲惫而苍凉。

是的，宗晨，你历经生死，感悟到了执子之手，可我不是。

我曾偷偷问出他的生辰八字，与我的一起，拿去算命，结果那老头乐呵呵的说，放心，你们虽有些犯冲，但总是会有结果的，现在想来，他只说了会有结果，可没说是好结果还坏结果——或者，范阿姨说的对，有些人注定有缘无分。

她竟是知道的——那日站在我面前，字字珠玑：“撇开其他，你自问，能陪宗晨多久，你的存在，能带给他什么？若干年后，宗晨与你爸爸一样，领养孩子，孤老终生？”

是的，妈妈因为心脏病无法生育，所以领养了因为有心脏病而被遗弃的我——难道要一直这样循环下去？

我的存在到底给宗晨带去了什么，除了无休止的麻烦，有没有哪怕其他一点点的好处？

我想来想去，答案是没有；真的没有。

简浅我，对于宗晨来说，不过是从一个小麻烦变成大炸药，一次比一次麻烦，一次比一次惨烈。

换句话说，除了一往直前的勇气外，我还有什么？——哦对，还有一颗不知什么时候就会爆炸的心脏，侥幸点的，兴许活的长命些，再侥幸点，也许一辈子都能相安无事，可哪来那么多的侥幸，就按最平均的发病率与死亡率来算，简浅，你以为能陪多少年？

我一直以来，一直都天真的以为，自己可以和别人一样，我刻意的去忽视，我轰轰烈烈的生活，我勇敢的追求爱情，我害怕并且拒绝平淡与孤单，可有些东西，用不着别人提醒，就得清清楚楚的明白，不一样就是不一样，至少，你没有权利，搭上你爱的人一辈子的痛苦与孤单。

不知什么时候开始，或者是妈妈死掉的那一天，我忽然就明白了。有些东西，真的很奇怪，哪怕就是一秒钟，前一秒你还欢天喜地的好傻好天真，后一秒就突然明白了什么叫着成长，什么叫着承受，什么叫着责任。

类似于顿悟，醍醐灌顶，对，中文实在博大精深，这种说不清道不明的感受，古人四个字就全部概括了。我永远都忘不了那一天。妈妈离开的那天，很平静，也很寻常，是个周六下午。

她在洗澡，我和爸边看电视边等她，准备等会一起出去吃饭，接着去超市。我还记得，那时正和爸爸抢电视看，他要看新闻，我要看动画片。

我正握着抢来的遥控器换台，听见妈妈叫我：“浅浅，帮我把那条新买的紫色裙子拿过来。”

裙子是爸爸生日时送的，她一直舍不得穿，今天还是第一回呢，我握着遥控器去拿裙子。

卫生间隐隐有窸窸窣窣的声音，可等我拿去裙子时，里面却异常安静，这样的安静，一直持续，像是陷入真空状态，再没有一丝声音。

人究竟是如何选择时间去另一个世界的——为什么没有任何预兆的，不肯打一声招呼，如一尾鱼滑入深不见底的大海，再不回来。

我紧紧抱着裙子和遥控器，看着惊慌失措的爸爸迅速变老。人的蜕变大多因为如此，总得是在面对某些无法承受的痛楚之后，才会觉悟。于是渐渐的，我也明白了，原来一个“家”字，所包括的含义远远不是我之前所理解的那样，可等我理解了，好像已经晚了。

后来我也曾问过爸爸，问他有没有后