小说园

第1部分（第1页）

自序：谁在奋斗，谁在努力？

一

11月11日。深夜11点。

我握着半支意犹未尽的芝华士，意兴阑珊地，穿过一个又一个的北京街头，电台里潘美辰《我想有个家》的旋律轻轻地唱：“我想有个家，一个不需要多大的地方……”，撩起的，是心头那股莫可名状的落寞与忧伤。眼见是二十好几的人了，努力了这么多年，今夜的我，依然是如此地地孤单和不快乐。

二

12点。我刚回到家里。ANNY给我发来短信倾诉：“一一，我该怎么办啊，这圈子真是太冷酷太残忍了，我都有不少次想退出这演艺圈，这一回，我怕是真扛不住了……”

ANNY是圈内公认的大美人，出道多年，从没有任何的绯闻或者官司缠身，这也是“偶像派加演技派”的她，一直无法大红大紫的，较为深刻的原因之一。“明星”的光环，在多少人看来，是那样地令人心往神驰，耀眼夺目……他们哪里会知道，在寻常人眼中，集万千宠爱于一身的ANNY，竟也负荷得如此沉重；他们哪里会知道，在这百花齐放百舸争流竞争几近残酷的娱乐圈，不管ANNY是如何地努力，她每前进一步，都是那样地酸涩与艰难。

三

1点。我上了MSN。遭遇到了JOE。我问JOE在做什么呢，他说正郁闷着，想砍人。我说开什么玩笑，很久之后，JOE回了我掷地有声的三个字：是真的。

JOE是家中的独子。父亲是上市公司老总，母亲亦是一方女强人，父母离异多年，随父。JOE现在就读于让我国绝大多数莘莘学子口水流不停的某名牌大学，抽软“中华”烟，开100多万的“奔驰”车上下学，在“寸土寸金”的北京城，一个人镇守着一套近300平米的豪宅，幸福得像花儿一样。我曾经很严肃地跟JOE说起，“全世界百分之九十左右的人努力一辈子，都比不上你的一个起点”，当时，他忧郁而不失优越地笑了；今夜，他居然郁闷得要砍人。

四

2点。我根本无法入眠，不为自己，不为ANNY，不为JOE。

我不知道，在这繁花似锦灯红酒绿的城市里，还游走着多少如我们这般孤独而压抑的灵魂；我也不知道，在城市各个角落的灯火阑珊处，还有多少盲目或不太盲目的我们，缄默而执著地在奋斗，压抑隐忍而坚忍坚韧地在努力……

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楔子

我是周周。周是周周的周，周还是周周的周。

在许多人的眼中，我现在算是个“成功人士”，而且，我这个“成功人士”成长的速度让不少人感到惊讶。我二十多岁，三年前这时候还是一无所有报国无门，闯北京不到三年，我已有了完全属于自己的宽大的房子，气派的车子，当然，身边还不时簇拥着一个又一个，环肥燕瘦的，如花似玉的女子。

现在的我轻易不会出门，出门一定得戴墨镜，因为街头巷尾的老头老太都能认得我；我一般不开电话，开电话就别想安宁，找我办事的，要求采访的，当然还有形式各异名目繁多空穴来风莫名其妙的太多问候，总会此伏彼起不绝于耳。

我父亲现在诸事不做，每天背着手踱着方步在生我的那个村子里到处转悠，看到不长进的小青年要么揪耳朵要么几巴掌，他这个在村民眼里原来惟恐避之不及的“酒鬼”，赫然已成了村里最受欢迎的人，甚至连大儿子在省城当“大官”的威严的老村长，都对他礼让三分；我10岁小外甥最大的理想就是“长大后战胜小舅周周”，他找我要的签名海报，在他们班十分受欢迎，学校的老校长知道他是我外甥之后，破格把调皮捣蛋的他升了体育部长，学校偶尔停电的时候还让他司职课间操的口令，把他乐得不行；多年以来我几乎没有任何联系的大学、中学甚至小学同学也都纷纷通过各种渠道找到我，或回眸恰同学少年，或浮想值风华正茂，竟也让我觉得如此亲近；最难得的还是大学的师长，大学期间我累计旷课几百节，十多门重修，最后一年的学费因为赌博被输光一直没能补上空缺，没有一纸大学文凭在手，这让我当年找工作多碰了许多钉子多走了许多弯路，但学校领导最近也已传话过来完全可以补发给我文凭，前提是只要我愿意……

这就是现在的我。表面上我风光无限意气风发，骄傲得就像罗隐处士诗中，“采得百花成蜜后”的蜂王。

然而，只有我自己才知道，因为当年的眼高手低年少轻狂，后来的我，付出了多少惨痛的成长代价。

也只有我自己才知道，在过去的这三年当中，多少回命悬一线的我，又付出了多少常人根本无法想象的努力……

现代“奥林匹克之父”皮埃尔？顾拜旦的名言总是脍炙人口：生活的本质，不是索取，而是不断地努力。

可是有谁知道，正是因为太努力太拼命太执著于所谓“成功”的诱惑，我没有时间没有精力没有好好用心去经营感情，从而错过了一生中最为华彩的爱情。

这些年，我也算走过许多地方的桥，看过许多形状的云，喝过许多种类的酒，我努力了，我拼搏了，我抓住了，我得到了，却始终无法面对那一个刻骨铭心的痛心疾首：我已经永远找不回了，那个生命中最爱的，一个正当好年龄的人……

卫子芙死了。我还活着。行尸走肉地活着。

我不知道天堂那端的子芙，能否感受得到我对她炽烈而颤栗的爱，但现在的我，已然根本无法逃出她的世界，根本无法再爱，根本无法像爱她一样，违心地再去爱上哪怕只是次。

在每一个夜深人静，我常常驻倚窗前，看街头繁华落尽，望天幕星星点灯，最亮的那一颗星呵，就像子芙那充满期待的眼睛，勾起我撕心裂肺的阵痛与哀愁，让我低下头来，悔恨难当。

我的卧室，我的车身，我的公司，我的电脑桌面，我的挎包和钱包，我一切一切的俯仰可见，到处都盛开着子芙生前的明眸善睐笑靥如花。但是，这又能怎样呢？

三年了。我常常会以为子芙没有死。

我真的能感受到子芙在我身边的无处不在，在每一个茶杯里，汤勺里，镜子里，浴缸里，以及我们每一个可能涉足过的任何角落里。只是，我多少次伸开双臂，却触摸不到那似缎的凝脂；我多少回回过头来，再也望不到那如花的容颜。

这些年，总有个声音萦绕耳际：就算站在世界的顶端，身边没人陪伴又怎样？

从前，我骨子里是极端蔑视网络歌曲的“肤浅”的，最近的我，却反复在听这样一首网络歌曲：