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想学车，学车又说需要有身份证而她没有。应聘到一个叫元元大酒店，起初挺高兴，说刚好有她以前的一个科长，在元元当人事部部长，但过不了几天则回来一脸的不高兴，说那家伙被我知道的底细太多，怕招我去元元会把他说出去，故又找借口不要我了。我说，“你不行到你那姑呆的盛德隆饭店去。”刘楠说，“她也叫我去，我不想去，她那工资低。”

刘楠没有身份证，是她没有银川户口。她的城市户口是她舅托人买的，但买到宁夏南部的固原去了。她和她弟她妹，每个户口花了三千块钱。后来由于银川没有投靠，因此也没有落户。现在和我结婚了，她要把户口转到银川来，不然我们将来的孩子生下来也会麻烦。其实户口问题，早也是刘楠当初嫁我的一个想法，我心里很明白。但是这些我都不想去怪，我还是想尽快地让她把户口弄过来。虽然社会已越来越不注重户口问题，但有时户口还不可缺少。妻已用了我们家的户口，托她的妹夫，也就是刘丽上回找的那个男朋友在办这件事。我们的户口也被拿走好长时间了，父亲在老院还催过这件事。现在刘楠遇事从不跟我商量，我也无法帮她。我也不知道她在外面都折腾些什么。总之现在，我们自然而然地就有了一种生分。若是怪我对她关怀不够，可事实上只要她回来，我仍对她非常亲近。我必须以一个有责任的男人的胸怀，来维持这个好不容易创建起来的家。这一点我始终清醒地寄存在我的脑海。虽说那段时间不想洗她的*和袜子，但最近看她这般郁闷的样子，不知不觉又替她洗起来了。

但是我们的性事却绝对地少了，有时想弄她，她又不让；有时我又自闭或疲软，毫无兴趣。我们双方都已开始苦恼这件事情。有一次，双方都有了些心愿，我们就做了，但事后她却说，“你真够烦的，我刚弄好的头型要出门，又被你搞乱了。”我立刻兴趣索然，到她走出门，我还暗自责怪自己做个男人，一点都不自尊，无缘无故遭到女人的责怪。不就是一个性么？难道自身就不能克服了么？于是我又重拾起千秋百代的男性的爱好，在有妻子和婚姻的情况下仍去*。她用性疏远和惩罚于我，我也不愿向一个女人低头。何况我又做错了什么？我并不是一个软弱的人，尽管我有走文人方向培养起来的软弱的身躯，但我的思想和心意有时却硬如钢铁，不亚于任何古今中外的英雄豪杰。事实上，中国历史上的真正文人，无不具有钢筋铁骨。即使李清照这样弱不禁风的女子，她理性的柔弱的黄花，也胜过她的那个时代飞镝的锋芒。　电子书　分享网站

第八章　第五节

我们仍旧去小福村。在她娘家，刘楠又会表现出更多些的殷勤和亲热。但是我知道这已属表象，我仍是该干什么就干什么，不多理会。相反在我内心，开始重建一个男人的自尊与自信，企图想摆脱刘楠的负面影响了。刘楠可能把我的关怀看成了软弱和退让，那她绝对犯了一个天大的错误。那么她因此受到的必然惩罚也将是她的必然结果。只是我把这些忍含于一个男人的胸中不说。我们仍从妻的娘家取些粮食，但我们对粮食的需求并不是很多。我只不过想用这种方式强化一下我们与小福村的联系，其实也是为了绾结妻子的内心。我们半年才去拿上一次，一次只有几十斤大米，你说我们真的是在需要粮食么？

九七年三月二十几号，刘楠的户口落了下来，落到我们的户口上，她成了我们家的一口人。但我不知他们又是怎么倒腾的，小姨子和小舅子的户口也随了过来，但又不在我们户口上，而是不见了踪影。当时我怀疑刘楠那妹夫的户口也存在着问题，因此也搭了这趟便车，一起飞回银川了。那么我不是你的丈夫么？为什么还要瞒着我呢？我平生最忌恨别人对我如此作为，因为我常是把一颗心剖献给我自认为的亲人和朋友的。但是，事已至此，我还能再说些什么呢？

四五月的银川常有春风。那风刮起来，便尘埃满天。沙尘天气也时常出现。银川的人口也越来越多，也不知都从何处转过来的这么些人，银郊方圆的地面也污染得不成样子了。郊区的农民们脑筋也越来越活，加上土地附加的税收和自身投入的种子、化肥、农药，已使农民种田越来越难，许多人便放弃了对田地的依赖，转而进城经商或打工了。银郊的田地便大量地荒芜出来，可能更偏远些的农村也出现了这种情况。自七八年联产承包责任制以来，土地再次失去了对农民的吸引力。而工业方面，自九六年底，工人们开始大批下岗，下岗这种现象终成了中国工业的一大景观。由于多少下放些生活费，因此下岗也不算绝对的失业，何况还有希望让工人们等待企业好转复而上岗。但是具有现实主义精神的当代婚姻却不想这样，自九六年底至九七年初，下岗人员的离婚率达到了最新的高潮。这是个社会现象也是个自然现象。看来婚姻关系也不是什么绝对的爱情，而还有不少商品属性，受到市场经济杠杆的调节。因此现代文明人的婚姻并不见得就比古人纯粹，相反地绝大多数人的所谓爱情和道德，其实远不如“梁祝”。

而我们的婚姻也不例外。在岁月无情又无奈的磨合中，我和刘楠共同的积极的信息和元素已越来越少，或者说本来就很少，又日益在岁月中广泛地暴露。而且更重要的是，我这个所谓的聪明理性的人，也没有办法在未来增补和修订有利于婚姻的元素了。我像是有了随波逐流的巨大惯性或被岁月浣洗的不清不白，我已开始麻木不仁。我取了众人的一个态度，过一天算一天，随它去吧。妻有一天晚上回来，说前面那楼跟前有个男人跟踪她，我说，你不是常有男人跟么？她就不再搭理我了。我因此又丧失了一个有可能是很重要的信息，但我已经不在意这些了。谁知道在你的身上，什么东西是真的？什么东西又是假的？如果你还爱着我，我相信即使天下的流氓成群结队骚扰你，也不会有什么事情发生。因为这是一个法制的社会，你不希望做的，如果流氓敢做，那么他们就是犯罪。何况还有你的男人站在你的身后？我可不是邪恶势力和金钱所能折服的，不然我就会遗失我诗人的傲骨并为天下或后人耻笑。其实我并不怕我的妻子被*，只要我一息尚存，我就要洗雪此耻。你若用《孙子兵法》所说，“洁则污之”，来玷污我的清白，更属枉然。因为我有更高境界的清白，那是人世的猪獠们无法触及的。人称韩信有胯下之辱，司马有宫刑之耻，孙膑有剜膝之恨，但是你真觉得触及到了他们的清白了么？你只不过为你自己带来了灭顶之灾。

我在春天明净的黄昏，也开始携上我的妻子散步。我们楼后五队的外围，尚有一片田野。有水的地方便有那蒲草茂盛地生长，而且地面上常有我小时候称为“小油菜”的一种金黄闪亮的小花，开得密密麻麻。我就掐起一束攥在手里献给我的妻子。她接在手里，却无多少浪漫之意。我还捻起一朵绾在她的胸口，但不知不觉间她又拿掉了它。但是我仍然是心意舒畅的，我看那如城市之屏的贺兰山，有汹涌的流云忽然从它的峰巅涌出，瞬间又散作静静的满天的云朵。再看那夕阳已经金红得如熟透的果实，即将下坠。而如鸟般的碎云已留下无数红影，扑向那片芳林。世界是美好的，而生活将更加美好。我把休闲的手和它的五指，搭在妻健美的脖颈上。而妻的那条项链对手的感觉，像条绵软的绳。

我还是希望和我的妻子和美如初。我说，“我们多久都没有做好事了？”妻说，“这就是你今天摘把野花献给我的原因么？”我说，“不，我还是很珍视你的。”她就抬起了她的虎眼看我，但我发现那眼神已不似从前，它已有了更多的野性。我说，“真的，你是我的妻子，我从来没有放弃过。”她就说，“那就晚上再说吧，晚上心情好了，就给你。”我又开始不满她这种态度，我说，“你以为不给我，我就要不了了么？”她说，“你既然能那样，何必来问我。”我马上又收敛了锋芒，说，“好了，开句玩笑。不过你肯定也听说过婚内*？”她说，“你真的要那样对我，我把你那玩意儿割了。”我说，“你若敢那样，我让你一辈子守活寡。”她就不出声了，只是把那束小花撒掉了。又是一场不愉快的对话，又是谁都不想再吵，又是谁都只想沉默。　。。

第八章　第六节

晚上我铺好了床，妻仍在看电视无意上床，我就过去拉过来她。她看着我，我仍不说话。把她抱起放到床上，我也不给她脱毛衣，就压在她身上抱紧了她，并把被子蒙了上来。我压住这个女人的身体，内心的苦寂才稍觉安宁。我在被里又闻到了她既有芳香又有女性口气的味道，我的苦寂的性意便再度*。我就扒下她的内外裤，将性器刺入。虽然仍蒙着被子，但是我知道她哭了，因为她突然紧紧地搂住了我。我还想吻她，但我感到她把头扭向了一边。我们内心的生分已不是一次*或一场抚慰能够解决的了。更可怕的是，由于现实的困扰，我们已丧失了积极解决问题的动力。我们已产生了生活的惰性，那其实也是婚姻的惰性。后来一段时间里，我又开始天天弄她，但心灵深处已无爱情的美妙可言。或者说，这又是一种征服。

一九九七年七月，由一个事件引发，我和我的妻子刘楠正式分居。现在看来，其实分居和同居形式一样，只是意义不同，都是婚姻中的情感缓冲地带。而且一旦两人进入这个缓冲带，根据“生物惯性原理”，他们往往只会前进，很少后退。也就是说，同居往往会导致结婚，而分居往往会退出婚姻。现代作家钱钟书先生的《围城》讲的也是这个道理，只是他从形象出发讲感受，而我则从同居分居出发讲惯性。但是我缺乏佐证，我只是预感到我的分居，将要导致我的这场婚姻分崩离析了。

这个事件是这样发生的：这天晚上十点多，刘楠下楼去回了一个传呼，上来说有人叫她。我问是谁？她说，是几个朋友。我说又叫你干什么？她说，“叫我到文化宫跳舞。”我说，“你知道现在几点了么？”她说，“我过一会儿就回来。”我说，“你能几点回来？十二点能回来么？十二点回不来，就明天回来对么？那么你明天几点回来？”她说，“我就玩一会儿，咋啦？”我说，“你不是天天玩着了么？我告诉你，我这是家庭，不是旅馆。你保证十二点以前能回来，我就让你去，否则你进不了门。”她说，“那么多人，我咋保证？”我说，“那你就不要去。”可刘楠怔了一下，还是收拾打扮准备走，而且又来传呼催她。一时我的怒火突起，但我仍忍着。我就这样，我不是先发制人的人，我就让你表演，等你演够了，我再收拾你。我给你讲理，而且是诲人不倦，而且是真诚相劝。但是你不听，那我的个性也绝对不允许你为所欲为。

我见刘楠仍要出门，我拦住她。她跟我纠缠，我仍不温不火地奉劝她。但是她已铁了心要去，我就夺了她的包拿走了钥匙，并把钥匙藏了起来。我的意图很明确，我拦不住你跳舞，但是你非要去不可，就不要再回来。但是刘楠又发疯似的找起钥匙，这下我的忍耐终于到了极限，我一把将她抓过来，当场就是一个耳光，她安静下来，只用那斜眼看我，我又一个耳光，接着第三第四，一连抽了她四五个耳光。这会儿刘楠不敢再看我，把头低下来，但是她不哭也不反抗。其实跳舞仅仅是个事端，我打的是我这一生因婚姻不慎造成的悔恨，和这两年我刻意为她却始终为不住她的怨恨。现在当我煽她第一记耳光时，我就铁了心，不再把她当回事了。你疯你蠢你野，今后都毫不在意，因为我已经从此时此刻起，不再把你当成一个妻子。打完刘楠之后，她彻底安静下来，我又点着她一顿臭骂。最后我说，“　你给我滚吧，谁对你好你就找谁去吧。”这时刘楠反而又不走了，她呆坐在床沿，一副木鸡无助的样子，又让我觉得可怜。但是我知道，从这两年的经验里已经反复求证过了，再同情她怜悯她都是没有意义的。于是我克服住自己内心瞬间又有的抱住她安慰的愿望，只冷眼看了她一眼，转身就离开了。我仍去客厅里看我的电视。其实明摆着，头脑混乱，心跳不止，什么都看不进去。这时我的心里又生出更多的怨恨，真想再进去打她一顿。反正事已至此，我什么都不怕，什么都不在意了。

我又听见了她的传呼在包里响，我的心中只有一声冷笑。那些货色他们万万想不到，可能还今晚始终带着对别*子的某种幻想和欲望，甚至还有焦渴和烦躁，但是他们今晚只有幻灭。我是说他们对待刘楠，由于还有朋友的外衣，他们的性器是用不上的，他们只想要刘楠的一声鼻音、一触手指或一投影的舞姿，他们想满足的不过就是这些。但是他们的内心仍然龌龊，因为刘楠已为*，她该有她自己的生活。对于刘楠，我不是在这里也批判她，说实在的对这样始终头脑愚昧、不明事理又硬顽不化的女人，我还真有些从内心看不起。我当时没有顾忌她的丑陋，也没有顾忌她的病态，甚至也没有顾忌她会最终给我生活带来艰难。我认为这些都会因有我而改变。我的心灵着意地关爱着她呵护着她滋养着她，我就是想因我的努力和支持，她会焕然一新地改变，会自我开拓内心的潜力，会因为爱情变得光彩照人。在我的婚姻开始之前，我始终最喜爱两句爱情名言：﹙1﹚爱情不光是提高自己，还要帮助对方提高。﹙2﹚只有那些因为有爱而使头脑变得明澈、双手变得矫健的人才算爱着。在那些不曾有爱的日子，我有时一想起这样的名言，内心就激动不已。我也始终用这样的真理激励自己获取爱情。但是在这个物欲横流的时代，在这个进退维谷的现实中，我失败了。我怪我自己没有遇到或者不敢遇到那些内心聪慧、性格坚贞的人。但是这真的是最主要的原因么？

第八章　第七节

我的身心极度疲惫，我真的感觉自己好累。我去卧室拿了毛巾被和衣躺倒在沙发上，电视仍在哇啦哇啦地刺响。我想用这电视掩饰愁苦的内心，因此也不想关它。刚才我也看见，刘楠也躺下了，并蒙住了被子。我最后还是关闭了电视。半夜里有蚊子叮我，我也懒得去拍打，我的手关节已在隐隐作痛，我的身心又极其疲累，真想就这样一觉睡过去，睡它个千世百世。我朦胧的意识也在想，一个对蚊子来说如此庞大的巨人，就让它叮两口吧，蚊子吸饱了血，自然就走了。而对疼痒处，我作想，坚持住，看你的耐力和坚韧如何，一会就不痒了。果然一会儿就不觉得了。这一夜我肯定做起了无数的梦，但醒来感到自己一个梦都没有。只感觉刘楠轻轻地过客厅来，拾起了掉在地板上的遥控器放到茶几上，然后拉掖了一下我的毛巾被，然后又静静地立在原地的黑暗中不动了。我当时在意识里作想，是不是要杀我了？完了我又想，让她扎几刀吧，我现在懒得动。我的臀部的肌肉就抖了一下，有了等待捱针的感觉。但我的心里有股坚韧不屈的物质流向了全身。我的灵魂叹了口气说，我好累呀，什么都不要管吧，于是我什么都不知道了。我的黑暗为我和这个世界挡上了最后的一道帷幔。

早上我猛然惊醒，发现窗外是满世界光明的物质。它让?