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花褪残红青杏小

作者：南适

内容简介：

第一章　沧桑

我骑在墙头，看着涨满潮的海静静的躺在那里，最边缘的水时时的冲刷着海岸，轻轻的，轻轻的，带细小的声音。沙滩上，渔娘赤着脚在收着渔网，窈窕的身影被太阳塑上一层金色的侧影，渔歌悠扬，追着天空的云彩，淡淡的优美和淡淡的安详就弥漫开来。袅袅娜娜的炊烟升起，给这小小的渔村布上轻轻的烟雾，不断有娘悠长的唤子回家吃饭和小孩子跑步的声音。傍晚的微风吹来，扰了我鬓角的头发，有一缕调皮的飞起，又被头发根儿抓了回来。我正满面微笑的看着，忽听俺娘在下面慈爱的叫：“司杏，下来吃饭了，天天不是玩水就是上墙，长大了，看谁敢要你。”我冲她做了个鬼脸，攀着树，跳下地，钻进屋子，打算随便扒拉两口饭，晚上看月出——海上的月出真好看，黑漆漆的海面上，一点清冷，孤独的照出窄窄的一道光。一年才十二个十五哩，还不算阴天下雨看不见的。

这便是我的今世，那时不过八岁，还是一个穿着童子服、头上梳小辫的孩子。司杏这名字是俺老爹起的，据说是因为我出生时杏花刚好开了第一枝，俺老爹说，索性托个杏福，于是就有“司杏”这名字。

生命中总有东西来了又去，或去了又来，曾经想，贯穿始终的，大约就是活着的这一段时光了。可是，在我活第二世时，我才明白，贯穿始终的，是我，是我们自己。我们都是这世上的普通人，或者一世，或者几世，或者前生，或者今世，可能有人知道为什么会离开，却无人能解释为什么会来，来了，便是来了，莫要问。来往之间，我们都只是过客。

这一世，是宋朝，一个基本和我的以前是全然陌生的朝代。

当我过客在前世时，我并不是一个幸运的人，甚至可以说是有些乖张离奇。我是个书迷，因此早熟，也因此晚熟，小学的功课太轻松，养成了懒惰的毛病，到了中学仍“恶习不改”，在一切以升学率为指挥棒的那个年代，我不可避免的受到了各种方式的“修理式”教育，有些作法对我造成了终身的伤害。最后的结果是，为了不“妨碍”直接与老师们奖金相挂钩的升学率的评估，我这个分母接受了老师的“劝导”，提前退学，早早回了家。

那是一段灰暗的日子，我整整在家休养了大半年才又重新决定活下去，但我的心，就像是外面长着一层薄皮里面却在腐烂着的伤一样，再也没好过。

经历让我不得不坚强，读书上进的路使我无暇顾及其他。我尤其不愿意相亲，因为实在不喜欢被问到过去，而且，我那并不光鲜的过去也的确吓走了不少人。慢慢的，有时，见第一面，我就干脆的直说，我是高中退学，后来又自考的。我不在乎他们怎么想，因为，那么难的时候自己都走过来了，如今，我也确实准备一个人了。一个人吧，爱情，太遥远了，太奢侈了，会有人爱上我么？我会爱上别人么？受了伤害，我还会去相信别人吗？很难吧，很难吧……。

为了向阳而生，我努力的改变着我自己。我边工作边自学，到考上部属大学的法学硕士前，我已经是一家集团公司董事长的行政助理。但现代社会，一切讲求速度，我们全部的人生只是被压在一页或几页的表格中。你曾经的经历，决定了你后面的道路。而我，由于少年的经历，一直都受到过公正待遇。四处都有人问你，本科是哪里的？如果不关工作，都会说，那你很不容易。可真要去应聘，会有人冷冰冰或笑眯眯的说，我们希望要本科也是名牌大学出身的。

世间的事就是这样可笑又可叹，你能说什么？歧视你似乎是他们的权利，那我，我做错了什么？周处本是乡里的祸害，名士陆机尚且能劝他说“朝闻道，夕死可矣。”这么现代的社会，自诩是高度文明，我却被排斥了，而且，我，到底做错了什么？我伤害过谁么？

谁也不知道，我经常盼望着孟婆汤，据说那能让人忘记前尘一切的孟婆汤，如果真有了，是不是，我可以不受压抑的活了过来？

世界的事却正是这样的可叹又可笑，喝孟婆汤的机会是在我完全没意识到的时候到来的。那时我硕士要毕业了，面临着找工作。工作很不好找，终于，一家公司要人长年驻在某不发达国家做项目，这种差事正常人都不愿去，但我十分中意这种脱离以往环境的工作，因为那里没有人会问我的过去，我想重头开始，闷头奋斗，于是，我入选了。

也许是命运故意和我开玩笑，让我欲得而不得。就在我飞赴工作地点的途中，路过大西洋，飞机莫名坠机失事。虽然曾想过死，这一次，是真死了。阳世间的一切，都和我没有关系了。我不再是我爸妈的女儿，也不再是我姐姐的妹妹。我要什么都没有了，一切都要再重新开始奋斗了，我的心里，突然像被揪起来似的。

人世之绚烂，如春花之绚烂，可能会遇到风雨，可能会被吹散打烂，甚至会凋谢，但，却真的是生命。

孟婆汤终于到手了，我却犹豫了。端起它，前世的酸甜苦辣一下子涌到眼前。这一刻，我突然想起普希金说的：我们的心总是憧憬未来，现实却总是让我们悲哀，相信吧，这一切都将转瞬即逝，而那逝去的，终将变得可爱。是的，一切都变的可爱，那些人，那些事，那些那些，所有伤害过我的人，包括我自己，在我要告别这一切的时候，我原谅你们了。我一饮而尽，跑到桥上，准备投生。

等待投生的队伍慢慢蠕动着，还有一个人就到我了，再见了，一切都要再见了。这时，我听到有人大惊道：“怎么？那个从大西洋上坠机的人，她喝孟婆汤了？”“是啊。怎么了？”“糟糕，我忘了和你说，坠机的地方具有很强的干扰性，凡是从那儿来的人都要另加一包药粉，否则，孟婆汤可能不发生药力”。

是说我么？我正要叫时，身后猛的被掼了一下，忽忽悠悠中，我便带着这有些千疮百孔、对任何人都充满戒心的心落下了桥。

重见天日，我就知道，我是无法彻彻底底的重新来过了。我的记忆都在，但既然环境与以前截然不同，我也就当原来那个我真的死了，所谓“佛不度人人自度”，我希望，这一世，我能好好的忘掉伤痛，重新来过，我要慢悠悠的，不管什么功名利禄，扰扰纷争，慢慢的，停下脚步，好好的看看风景，清清淡淡的，在这一世结束的时候，能够对自己笑着说：我好了。

希望这一世结束时，我能够对着自己笑着说：我好啦！

生活是如此的悠扬，淡淡的，我喜欢，如果能这样过下去，我想，我会好的。但是，命运总是和我开玩笑，一切，转瞬即逝，我又被推入命运的十字路口。

九岁那年春天，爹爹和娘亲出海打鱼，遇上风暴，再也没有回来。举目无亲，在别人眼中，我就是一个九岁的女娃儿，说话无人信，在那古代，男童都没人雇了，更何况女童。宋朝没有社保，出了这种情况要么靠族里接济，要么靠别人收养。因是女孩儿，领养就别想了。族里接济，我也吃了阵儿百家饭，渔民的生活并不如书上那般烂漫，多数是非常穷的，百家饭吃多了也成问题。几经思考，我还是决定先服从环境，等长大了再寻事情做。

乞讨这事说来容易，可真是难。试想几人不需要锻炼就能练摊儿？乞讨需要的脸皮更厚，挨骂挨白眼都是小事。为了讨饭，我低下了自认为高傲的头；为了讨饭，我越来越熟练的屈了膝，给人下跪。我在心里说，见相非相，我仍是我，跪就跪，总不能拿了自以为的自尊当饭吃。

开始时，我只是在村子周围乞讨，每天晚上都回家。后来，在咸咸的海风侵蚀下，本来就是土坏作壁、茅草做顶的房子便越来越破，终于，一次大风过后，房顶被掀走了，我无钱请人来修，看看无法，便收拾了家里仅剩的东西，每天只是往南走，一路走，一路讨，希望能讨到大，也好让我有个落脚处，我对自己还是有一定的信心。就这样，我风风雨雨的过了一年。

十岁的夏天，我讨到了湖州。湖州是个丝麻之乡，以“湖笔”蛮声天下，富庶安详，文风颇盛，四处一派小桥流水人家的江南景象。我揪了两把皂角，洗了打结了的头，编了个小辫子，又整了整衣服，准备开始我的湖州第一讨。

按照我的经验，讨饭不能上大户人家，除了容易碰见恶奴外，那种人家一般都会养狗，比我还高，森森的白牙，一幅吃人的样子，看着就胆寒。我在街上走了几趟，选了一个不起眼的小门脸——多少年后，我无数次想起来的小门脸——轻轻的叩了叩门。那时我尚不知道，我这轻轻的一扣，影响了几个人的命运。

半天，没人开门。没人？不会这么背吧？这可是我的湖州第一讨呀，难道预示着我在湖州不顺利？不行，我坚持着再敲，我比较迷信“彩头”，今天，无论如何，我要讨个彩头。

我继续轻轻的叩着门，门里似乎有声音？也许在打量我？不管，我接着敲，讨饭不能管脸皮，一定要敲开。

门后一个男孩子的声音传出来，冷冰冰，“干什么的？”

我对着门缝一鞠到底，“少爷，可怜可怜我吧，我好几天没吃东西了”。