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论对内心的压力、工作的压力和环境的压力，这种*都是必要的。我想刘楠肯定也有一半和我相同的原因。因此我也不需要有什么羞耻和客气。我想或者我也不需要她会羞耻和客气。直到刘楠十二月份第三次来，我才对她对整个女性或者还有我自己，有了更新的认识。那一次我还差点与刘楠和好了。其实在这以前，我已知道了刘楠的近况，当然还是从刘楠嘴里知道的。自七月份刘楠离别我之后，先在娘家住了一段时期，这对一个在城市里野惯了的人来说真是奇迹，可见她的心灵同样也受伤颇重，需要修补、孽生甚至变异。然后过了一个多月，她又跑进了银川，到她那姑呆的全德隆饭店打工去了，做了收银员。一个月四百块钱，而且她又租了房子，这笔钱刚够房租和吃饭。

十二月份来时，人胖了些，尤其是精神也平复了，并还有了些从前高爽的劲头。看来这个刘楠已经自生得差不多了。我甚至见了她还臆想，“我再给你一顿，你会怎么样呢？”但真要那样做，可就是一个变态的男人了，我这不过是内心的戏谑。　txt小说上传分享

第八章　第十三节

刘楠这次还有一个变化，就是又把长发剪短了，她说是为了改变形象。其实我知道，我摸过和爱过那长发，因此她才剪短了，这跟我的内心感受一样，我也把从前的*都换掉了，但是受经济条件限制，其它东西都无法更换，只好都洗或擦了一遍。这对圣人来说，可能是一种涅磐。而对我这样的平民布衣，只不过是一点涅磐的感受而已，甚至也仅仅是取点自我安慰，取点形而上学。但是我们仍然*，仍然弄脏新一代的*和仍然摩擦新一代的发丝。这不光是我们，其实整个人类就是这么怪异，这么不可思议。看来人性自身才是人类的十恶不赦。

就在这天上午，我们刚做完性事，还没顾上穿衣，我的父亲突然重重地敲起门来，这下可惊坏了我们这两只家鸳鸯。躲又来不及躲，藏又无处可藏，因为我的谨慎常会在老院父母处留一付房门的钥匙。父亲现在手里肯定会拿着这把钥匙，再说这都几个月了，他也不会想到刘楠会在这里。

我急中生智，立马把刘楠捂进了被子里，又赶紧收藏起她的衣服，但是还有刘楠的皮鞋却来不及收了。我的父亲开门进来了，他径直走进我的房间，看见我说，“我还以为你不在呢。”我的父亲是来向我讨教一幅画的构思，我也就装模作样和他去说，可他偏偏有许多灵感，不停地说出新的想法和我商量。我的心里却焦急万分，刘楠还伏在我的腿间掐我呢，我真担心她会闷死。可是我心里又想笑却又不敢笑。

足有一二十分钟，我终于找了一个空子，打发了父亲。这才一掀锦被，把赤条条的刘楠放了出来。这时我再也忍不住了，开怀大笑。刘楠则羞愤难当，因闷因惊，一脸通红。这时我突然又看到她从前那种可爱可怜的影子。我不禁又把她温柔地搂进了怀里，盖住了被子。这时我淡化了她所有的不好，又想重新要这个妻子了。同时我也知道，现实让我重创一场新的婚姻，真的很难。不如就依从了现实原有的样子和模式继续过吧。挨一场羞辱，也是岳父岳母给的，又不是外人。即使外人，又算得了什么？

也就是这次，我忽然把女人彻底看淡了。我发现女性真的很平常，也很丑陋，就和她们的另一半男性一模一样。看来人类还真的乘起时间的火车迅疾地向深远的文明进化。正如诗人庞德所说，未来的人们都是巨人卵所生，而不再是蜉蚯。他们的一切都是美的，无论男人或女人，他们都有健美的身躯、明澈的思想，健康的心理、正常的作为、热情的面孔。他们做为人类仍然会面临他们那个时代来自大自然、来自外界的巨大挑战，但他们绝不会像我们这样浮躁、仇恨、自囚、惶恐。也不会像我们这样，富人有钱就会胡作非为，穷人无钱就会穷凶极恶。

人们啊，当你们面对这个庞大且五彩缤纷的世界的时候，当你们每日看见朝阳升起、夕阳沉坠的时候，当你们站在高山之巅，看尽物野苍茫，立于大海之滨听尽涛声震撼的时候，或者踏湿青草挹取晨露或者静对明月探取暮花的时候，或者静静地思考、或者热情洋溢地畅想、或者心平气和地低语的时候，你或许真的没有考虑过你自身的丑陋？多少英雄人杰，主宰了人类的命运，还有无数的鬼怪妖孽，千古罪人，你真的以为文明的铺开会一帆风顺？那么唤醒你心中的斗志吧，唤醒你心中的潜藏的力量，让自身文明、超越、不可战胜。书包　网　。　想看书来

第九章　第一节

在到九八年春节之前的这段时间里，刘楠再不肯来。我为了*，也为了内心确实还有点的情爱，不得不去找她。但我始终怨恨着她，这种情绪已经开始根深蒂固了。我总以为是她打碎了我对美好爱情的幻想。尤其是这段时间，我们的企业又面临危境，有人说已经坚持不了多久了。又有人说，要停就快停，大家也好安安静静地过个年。我看草场里的草仍有一大垛，我不知道这次又是哪个环节出了问题。问楼上的个别人，他们也支吾着不说。我看见厂里的各个角落，都涣散起来。在西边老一车间的原址上，新车间已经盖了起来。这多少又带给人们一点希望。我们可能要转产卫生纸了，甚至还有些女工为这事心怀喜悦，说非要好好拿他娘的一点纸用不可。为此还听见她们探讨过，这纸藏在身体的何处，才能安全地带出大门。最后有人想出，还是缠在腰上，才无人敢搜。这时我真的很悲哀，为这些人性为这些女工悲哀，更为这个浪费了我和许多人青春时光的厂子悲哀，但是我还能为此做些什么呢？贺兰人兼并了我们，除了给我们带来精神上的不适和工作上的更重的压力外，这一年多来，似乎也不见他们有所作为。也没有把银川造纸厂建成一个崭新的企业集团，并把他们的总部搬迁过来的意思，相反他们处理了我们这儿几十年废弃在厂区各处的废铜烂铁，并把我们两个新的烘缸也运到兰贺去了。

我找刘楠的时候，是一天晚上，当时那天气像是有寒流，我站在她必经的巷口等她，因为我还的确不知道她住在这巷里的哪间房。我心想，这也算天公作美，换她一点人心吧。结果十点半，她骑车回来，从我身边过去都没看我一眼。还是我喊住了她，她却冷冷地说，“你来干吗？”这一问，我才打消了对她重新构建起来的幻想。这个女人真是野鸡，只可泄欲，再不可对她有什么恩爱了。我就冷冷地对她说，“不是上次你叫我来的么？再说，这么冷的天，我在这儿等你两个多小时，见了面你就问我这个么？”她就在黑暗中咧开了她的嘴，笑了笑说，“谁让你这么傻。”然后她就推车走在前面，我跟在后面。这时，我感觉特别耻辱。可我这时又没有羞辱她的机会，若这时扭身离去，也达不到我的目的。我便又想，仍然还是夫妻关系，有什么可羞耻的呢？

刘楠的房间很小，只有一间房。房里也只有一张破桌和一张小床。她不冷不热的，其实我也不冷不热。我站着说了几句话，她在洗脸，也不愿回答我。我就坐在床边看她的腰身和臀部，仍是时髦的衣裳包裹着，但她的女性的香气已迷蒙住我了。她洗完脸无处可坐，就站在门口。我对她伸出手，说，“过来。”她看看我，没有说话。我就上前拉过来她，但刚一搂她，她就挣扎。我就对她瞪起了眼睛，她才稍稍屈服。我让她坐下来，我站着捧起了她的脸，她的闭起的眼睛似乎又有了眼泪，但我现在已不在乎眼泪了。我的眼泪已经为她流尽了，我现在什么都不在乎。我也不想亲她，留着她的嘴唇给别的男人去亲吧，我现在只想要她的性，为我在这个寒冷的冬夜，为我这场丑陋的婚姻所造成的巨大压力和负担，为我这份工作的艰辛，来舒解我的身心疲惫。

我就这样抚弄着她，直到将我的手她的脸都摸热为止。但她的胸部她的后背，那寒浸过的皮衣，仍有揉不过来的冷意。我这又确切地感到，我的理想的爱情的确不是这样一个女人。我并不喜欢触摸的是这样瘦俏的肩部，这样并不硬挺丰满的乳。我希望一个艳光四射并且丰满白亮的女子，解除我一生的长想。我抬刘楠的双腿的时候，她又是不从。我就用手勾起她的下巴，看了几分钟，然后就抬起了她的双腿脱掉了她的皮鞋。当我的身体贴上她的身体的时候，那份温热与绵软使我再次渴望起家庭和爱情的温暖。她的确曾是一个妻子，我也曾无数次被这个躯体承托着、运载着、宣泄着，倾泻出我的欲望我的焦灼我的劳累和我的欢乐。

我终于又亲吻了刘楠，我温情地对她说，“妹，回去吧，我需要你。”她就流下了泪，我忙伸手给她擦了，但她始终不说话。我又说，“以前的事，你就原谅吧，都是哥不好。哥性子太直，但是你也知道，哥其实对你真的挺好。”她说，“我还没想好，容我一个人再待段时间，好么？”我说，“好吧，但是你也应该知道我这个人的性格，许多事都是九头牛都拉不回的，别等我绝望之后再回心转意。我虽然工作不好，但我这个人真的很好。你就是将来再找别人，他也不会像我这样待你，他做不到。”做完性事，刘楠催我，“你走吧，天太晚了。”我说，“不。”她说，“这里的邻居咋看我？”我说，“怪不得你活的这么滋润，原来你又在这儿装姑娘呢。”她又说，“你这人咋这样？明天我还上班呢。”我说，“我给你加点油，明天你不更有精神？”她说，“我像你呢？不想要人家，还要弄人家？”我说，“我就这样，不然我的辩证法学的最好？你也就这点价值了。”又是一场不欢，但是我们仍在同眠。

第二天我早早就走了，还是怕给刘楠造成影响，但刚打开门，仍有两个妇人早就提前等在院中看我。看也是白看，我在乎什么？早晨也没有风了，能感觉出东方的太阳格外粉红，但大地仍是硬梆梆地硬。我的精神安静多了，身体也有了新的劲头。由于晚上连做了刘楠两次，我看见她的两眼眼皮也浮肿些了，心里确也怜悯。我心里说，原谅我吧，我不再来了。你安静地生活吧，我不再怨你，但谁把我的婚姻弄到了如此的境地？我对这个世界没有过失，我孜孜以求地热爱着我的生活，可为什么世界对我如此之薄？和自己的妻子相聚，竟像偷人一样？

第九章　第二节

时隔三日，刘楠又来了。她有钥匙，但仍是敲了门。我看是她，必知她内心有事。但有什么事，还是先抒写完性事再说。果然她揩净自己后就说，“我知道你对我好，所以我也不想离开你，可我不能就这样回来。”我打断她说，“你准备怎样回来？用八抬大轿再娶一次？”刘楠说，“我昨天回家了，我父母不同意我这样回来。”我说，“刘楠，你听着，我的父母是不会去你家的。就是他们愿意，我也不会让他们去。那剩下的，你看着办吧。”刘楠说，“你就不能找别人？”我说，“那倒可以。”于是隔着一道窗纱，我们又在阳光的白炽中*，假借光线喷涂在她皮肤上的晶白，才使我看她稍显性感。骑在她身上还很矛盾地想，这样的女人究竟还要不要？而我的性器也就在这种情绪中萎谢了。

又是一个三天之后，按与刘楠约定的程序，我带上朋友柳并提上礼物，去了小福村。她的娘家仍是那样，从大路上看进去，院落空无一人。这感觉就跟从前一样，我这所谓的女婿也跟从前一样，大大方方地闯了进去。见了丈母娘，我问候一声，“你好。”丈母娘说，“还是你好么。”然后我说，“上次那事，是我对不起你。”丈母娘说，“都过去的事，没啥对不起的。”然后我就进屋找刘楠她爸说话，她爸见我仍是咧着嘴笑，但我知道这是此人的习惯，不一定代表真诚。我们就坐下谈，给我倒的茶，我也仍然端起来喝。他先说了刘楠许多的不是，最后才说，“有啥不对，你给我们说，也不应该打她呀。”我说，“我这人表面上很绵软，其实内心很刚烈的，许多事儿，想忍忍不住。”他仍说，“你看，这一打，将来两个人还怎么过？两个人心里头将来都有那个了。”我说，“就是。”此时我的喉头已经哽咽了，但我仍不肯说软话。我心里说，我不会再打她了，你们的女儿，我还给你们吧。我实在不懂得该如何爱她，因此我只有放弃。一切我都认了，我这次来，就是让自己的头低下，让你们在你们的村邻面前得到心理平衡。

我与其父谈完之后，我的朋友柳又与他谈。听我朋友的话语，在为我恳求和道歉。像往常这样我会很恼火，但现在我很平静，想说什么就让他说去吧，就让他代表我对这个家庭对这场婚姻做最后一次道歉。我吞咽下我所有的苦果，让我的脸幻化出最诚挚的笑脸。我的内心就在此刻坚定下来。如果说我在这以前，还对刘楠抱有复合的幻想和怜悯，那么现在我已经把这一切看得没有了。其实包括刘楠，我都知道她想方设法都要我来，而对我来说，我一旦去了她家，我就准备结束这场婚姻。这便是内心的一种情绪和要求。

午饭仍很丰盛，还有白酒，但已经没什么意义。刘楠仍想说笑，但再也没有我的幽默结语了。饭后我们要走，刘楠说，“就这么走么？”我立刻就明白，这家人的戏还没有演完，还另有一部分村邻没有看到，我说，“听你们安排。”刘楠又说，“好长时间不来，你就不能住这儿么？”我说，“能呀，听你们安排。”于是我打发了朋友柳，自己留了下来。她家在东边的屋里又开出了一间客厅，买了一套沙发，还吊了新窗帘，铺了地砖，说是给刘勇结婚准备的。我就呆在里面，刘楠也呆着。我就想今天这一切做的对不对，自己那份坚定是否仍然可靠。晚上我又被安排去睡我从前睡的那张小床，刘楠和她的母亲睡在里间。晚上我也什么都不想，只想睡觉。这个村庄也像所有的村庄一样，只有寂静之中几分狗叫。第二天，早饭没吃，我就告辞了。我对刘楠只说了一句话，“我对得起你们了吧？”然后我也不等刘楠说话，扭身就走上路面截车去了。

回来我把自己关在楼里，泪流满面。我轻唤着自己的名字，“洪义，这次你该结束了吧？你该不带你的幻想了吧？你该吞尽你的苦果了吧？你该又孑然一身了吧？”我的楼里新鲜的东西依旧新鲜，只是一切都空寂和凝滞下来，再也没法赋予生机和活力。它们纯粹是属于物的，是忘我的，是不可追悼的。我的爱人去了，像一场空气。也许什么都没有来过，只有一场梦，昏昏噩噩做到如今。贴尽了心意，贴尽了精力。她屈眉顺意的场面和女性春颜肉色在床上的场面再也不见，只有冷巾薄被孤枕伴我此眠；她的情话软语和款款身姿或笑或怨或怒再也不闻，只有残留的气息和剩下的物品与我默默相对。唉，感伤之余，怎能不容我一声浩叹？

春节前夕，自己偶然回想一番，不觉非常惊奇，没想到我也坚韧地度过了这个冬天。记得有几场雪，有无数的风，竟也度过来了。刘楠再也没来过，而我也没再找过她。可能感觉淡下来之后，反而对双方都好。可悲的是，世上竟还有两个傻瓜，有意让感情淡化。他们是否将感情看得容易了？但是我们却不在意这份感情了。春节的时候，我们果然放了假，?