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第50部分（第2页）

但我很不高兴。经验老道且不去说它，安和这么放得开、更是验证他的不在乎、无所谓，验证了他真的只把这种事当做朋友兄弟间的一点逾越；我还隐隐感觉我俩这种关系中，我甚至不是不可取代的。面对这种局面，我哪里还能高兴的起来？

我想让他在乎我俩的一切，我想让他的眼里只有我，我想让自己在他的生命中不可取代，我想……让他爱上我。

他的身体离我近了，可他的心却离我远了。我渴求着靠近着他，可他总是保持着一种距离，不远不近，在我身边不远的地方，却让我无法触及。他笑嘻嘻的表情掩盖了他真实的反应，只有当他被我折磨的狠了，才有那么一点点的情绪流露出来。不够，远远不够，我渴望了解他的内心，我渴望知道他真正的想法。

我最终拿走了他身上那把锁的钥匙，就算在他眼里我可以被取代，我也要让自己变得无法取代；他身上的锁就是一种保证，虽然这种保证很脆弱。

没等到我能走进他的世界，三年一度的春闱就要到了。随着春闱的临近，我越发不安起来，因为安和通过会试之时，就是我的身份曝光之时。而以安和的聪明和努力，他这次通过会试几乎没有什么悬念。

安和的傲气在骨子里，他要知道我一直用假身份骗他、他肯定会和我一刀两断、老死不相往来。

我想过做点手脚让安和落榜，这类魍魉之事我做过不少，可对象是他，我怎么也下不了这个决心。我有一种感觉，就算安和一辈子都发现不了，但我要是这么做了，我还是会永远失去他——我心里会失去很重要的东西、让我无法安然面对安和。

想起他中指上厚厚的老茧、想起每次去时他书案上一摞摞新写成的文章、想起他以前提到过的这么拼命的原因，我不由仰天长叹，思前想后，最终竟然决定帮他一把。

我想我一定是疯了，我帮他就是把自己往死胡同里推。我做事向来权衡利弊、遵从理智、绝不感情用事，可到了安和身上，我只想跟着自己的心走。

去见他，为自己做最后的努力，顺便把策论出题范围内的政事和他聊聊。那是我和他在一起后最高兴的一次，因为安和面对我的调笑，脸红了。我暗自高兴极了，他会脸红，就代表他对我有感觉。这么久这么久了，我终于等到不再是我唱独角戏的一刻。

他枕在我的腿上几乎立刻就睡着了，毫无防备、全然信赖，仿佛一只慵懒的猫窝在我怀里。长长的睫毛在白皙的肌肤上落下一圈阴影，殷红的嘴唇闪着健康的光泽，精巧完美的耳朵在阳光下显现出半透明的颜色；这小坏蛋真是有副好皮囊。他的头发黑的几乎发蓝，浓密而顺滑，用手指轻轻梳过，发丝滑过指缝，微痒滑的感觉几乎立刻传到我的心底。

在冬日暖阳下，我真想在这寂静的山林里、就这么一直抱着他，直到地老天荒。

在我离开前，我试着又调笑了他一次，他这次脸红的更厉害，他转开眼睛、一脸的羞窘。我真是开心，我想我会爱上调笑他的。

我、我真是白担惊受怕了。殿试、传胪大典、琼林宴、我都一直注意着他，就等着他什么时候偷偷抬头、发现我的身份、当场跳起来，我好用早就准备妥当的说辞在父皇面前为他开脱。哪里知道这家伙竟然万分守礼，一直恭谨的低着头，看上去再老实不过。只在琼林宴上飞快的偷瞄了父皇一眼，其它时候他守礼守得我都觉得好笑。

所以一直到春闱结束，他都没发现我就是太子。

我想，从他开始脸红开始，我和他之间应该有所不同了吧？就在我这样满怀希望、盼着再次见到他的时候，手下传来的消息给了我当头一棒，是我自己想的多了，安和，对我没什么不同：他又去了飞玉楼。

失望、痛苦、愤怒，我见到安和的时候，真想干脆把他杀了算了。我真的很生气、也很灰心，看着他闭口不言的模样，我真想直接拿心里话问问他。

想问他知不知道、我不是为了让他不去飞玉楼、才作出让步让他那样对我，而是因为我想和他在一起一辈子、想着两人要彼此适应、所以才强压着羞耻和难堪、忍耐着他对我做的事。

想问他究竟把我当成他的什么人，究竟把我和他之间当成什么关系，究竟对我有没有一点点的在意……

真想问的，一个字也问不出口，便是在心里反复想了无数遍，我能问出来的还是只有，他为何去飞玉楼，在我那样忍耐了之后？

他答道，“下不去手……”他说完脸上瞬间通红。

我简直不敢相信自己的耳朵，他怎么可能对我说这种情话？他在骗我吗？不，人的嘴巴能说谎，可脸色不会。他脸上的红色渐渐漫延到了耳朵。他说的是实话。

他垂下眼睑、咬着嘴唇，一脸的懊恼，应该在为刚才说出的话懊恼。我的心情一下子好到不行，他对我，不是真的什么都不在乎。

他对我不是真的什么都不在乎，后面的事情证实了这一点。不知我的话为什么触动了他，他很心疼很难过的看着我，然后决然的对我郑重承诺，再也不去飞玉楼，再也不折磨我，以后那啥都随我，他还想把锁给我取下来而自己戴着。

对家人对朋友对兄弟，安和重情重义，向来一诺千金言出必行。既然他这么郑重的说出了口，那他就一定会做到。再也不用他去飞玉楼担心了，心里长舒了口气，我了解他、我信的过他。

他会心疼我，他愿意被锁锁着，甚至我想折磨他他也回答说随我。这是不是说，他对我不止“不是什么都不在乎”，或许他比我所想的还要多在乎我一点？心里很甜，鼻子却有点酸，我坏笑着掩饰起来。

把他绑起来慢慢折磨，看着他脸上奇迹般的羞臊，心里的冲动更胜以往，结果把他欺负狠了。担心他会不高兴，可他没有一点不悦之意；果然是“随我”啊。虽然需要我自己想办法得手，可得手后不论我做什么、他应该都不会恼。

嗯，这应该是因为，直接顺着我、他面子上挂不住吧？他其实脸皮很薄、很害羞、很别扭呢。我好像有点了解他了呢。

不知是不是老天都在和安和过不去，还没授官，他便要丁忧居丧：他父亲感染时疫过世。我有些担心他，据我这些年来的观察，安和和他父亲的关系非常奇怪，安和对他父亲极为疏离，还有些防备。

我去看他，思念、高兴、委屈、痛苦，我第一次在他脸上看到没有掩饰的各种情绪。我清楚的看到他竟然在想我，我一边为他的痛苦心疼，一边为他的思念心痛。他克制着痛苦逼我离开。我怎么能离开，在看到爱着的人这么痛苦的时候。我想安慰他的痛苦，我想抚平他对我的思念。

他最后在我怀里哭得无所顾忌，我觉得自己的心也在跟着难受。原来我已经是你最亲近的人，所以你看到我后痛苦才无法压抑住；可惜你最亲近的人没能呆在你身边一直陪着你，我真是失职。

我不明白他为什么这么痛苦，就像我不知道他和他父亲的关系为什么那样糟糕。在结识之初，我便让人详查过，安和过往没法再简单没法再清白。可他总给我一种悲凉的感觉，我不知这是为什么，他身上有着让人看不出端倪的谜团。但对我来说，只要安和是安和就够了。

轻轻抚慰着安和，我心里在歉疚：既然没拆穿我的身份、接下来我会接着骗他。后面我还有时间去接近他，也许将来身份拆穿的时候，我能让他不会轻易弃我如敝屐？

自从我和安和在一起，嫉妒这个词就频繁的出现在我身上，好像总也躲不开。这次也是，安和单膝跪在地上，让我见识了他绝佳的口活舌技。身体的感觉好到飞上云?