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第三十四 信（第3页）

我本就是凉薄之人，却愿为你做尽温柔之事。

我只知道，对你好的，我会尽力去帮助，就像是因为缺一个人不能搞辩论赛时一样。那里坐着的，是你认为可以的人，所以，一向不愿表现自己的我，去了。

虽然你不喜，却还是跟她们一起的。我也会尽量容忍她们。

就像之前那次一样，我将玩偶送到你手上。以为只有你一个人，可没想到当时在你身边还有一个人。当下因为走路犯困的我就没有提起兴致的动力了。

现在想起来，当时的你，也是敏锐的察觉出我情绪的不对劲了呢。

我习惯了隐藏我自己内心的想法，所以，很多时候，我也不会将自己内心完全的表达出来。除了你之外……

我不是没有想过我们之间进一步，我也不是没想过要不要去争一下。

可是我不敢，我也不会。

我不像其他男孩子会说什么甜言蜜语，也不会像其他男孩子那样能够准确猜出你的意思。

跟你分开之后，我就陷入了极度的挣扎。

我一边不断的劝诫自己，不要再去打扰人家了，人家已经有对象了，一边却还是想要靠近你，想要……再次得到你的注视。

其实我也不是伤感，只是有时候很突然的想哭，想找你可是又怕你烦，不敢打扰你，有时候打了好久的字，想了想还是不告诉你了，怕你担心，也怕我自作多情。

你离开之后，我才知道我是有多么的空闲。你离开之后，我在干嘛？我在滑手机，在各种应用软件间穿梭，在不停接收各种碎片信息来消磨时间，来消磨掉等待你回消息的这一段时间，你以为我有聊不完的天其实我每天除了刷刷视频切换到微信等你的信息剩下的时间就是睡觉了。

可我就连睡觉都不安稳，一会幻想着你能回来，一会想着你回不来了；一会畅想着未来，一会意识到自己只剩下自己了；一会想要动手去把你抢回来，一会却又想着你肯定过得很开心吧，没有我的打扰，你也过得很开心吧

我已经很努力的控制，自己的情绪了。但我就是忍不住想哭，哭着哭着就崩溃了，我好怕我熬不过这段日子，我好难过。

但是我又在告诫自己，我忍住没有来找你的日子里，你是不是也庆幸，我没有烦你。

你也曾警告过我了，不要再给你发消息了……

可是我不甘心啊！我曾畅享了未来，你说你要去我家做饭，我连怎么把你介绍给我爸妈我都已经想好了。我问过我自己，如果我爸妈不同意怎么办，想来，你这么优秀的女孩，我爸妈不可能不同意的。我也会坚定选着你的。

可我也知道，我没资格，更不会阻止你奔向比我更好的人终究是玫瑰误了花期，而我也将你归还故里。

而且，你是那么的恋家，你是那么的在乎家人，你让我怎么忍心，让你离开他们。

我这人很自私的，属于我的，就一定是我的。如果我真的喜欢一个人，我会尊重她的选择。如果她愿意，她完全可以离开。但，只要她不愿意，就没人可以从我手边将她抢走。

爱会唤起我的占有欲，控制欲，疑心病，会勾起我的狭隘自私，让彼此痛苦那段时间我满眼都是你，我朋友都知道你。

你知不知道，你狠起来的时候，让我都怀疑你之前对我的好，都是假装的。可我也知道，这只是我的失心疯，是我的胡乱猜想。

我知道，这个世界上没有谁能一直陪着谁。我喜欢你，所以我愿意每天都陪着你聊天，变着法子逗你开心，其实你平时对我的态度我都看在眼里。我知道我不是你心里的那个人。所以即使我再不舍，也该对这段感情挥手告别了。我走了，如果有一天突然想我。晚上你仰望星空，最亮的星就是我。我一直都在，在同一片天空下陪着你。

我真的很喜欢你，可是之前的经历让我不敢往前，我是个胆小鬼我不够优秀，我比不过你身边的人，我没有勇气告诉你我喜欢你和我在一起吧！因为是你，所以乱了分寸，心中虽有千言万语，却难以启齿。

我不愿以爱之名绑架任何人，喜欢是占有，爱是克制。我想要的是：“你愿意，我值得”

我想你了，却不能去找你，更不能告诉别人。而这种思念只能是想，就算这样，可我还是想你……

我真的很喜欢你，到现在我连跟你说话的一个都没了，我不想骗你。也不想骗自己，最后一年了。好好努力，好好生活。我有好多想做的，但好像又什么都做不了。

可我该拿什么让你记住我呢，是那普通到不能再普通的颜值，还是那怪异的性格，还是容易被人忘记的声音，我已经不记得这是第几次问自己了，作文我也写了，该说的我都说了，醋也吃了，泪也流了……

兜兜转转，以为自己已经躺了很久，只过去了三个小时。心里就像是有个东西压着自己，翻来覆去怎么也睡不着。

一想到和你没有结果了，以后的日子就没有你了，就会感觉到胸口一阵一阵的闷到喘不上气心疼的感觉，忽然感到鼻子一酸，眼泪就流了下来，留住你和放下你，我竟然一个也做不到。

慢慢来吧，我一直陪着你的。

要不是喜欢你干嘛纠缠，干嘛一次又一次修改自己的底线，其实我一直在等你的消息但是始终等不到。

我最后的决定是把遗憾留给我自己，把选择留给了你，可能这就是我最后温柔了。

我们从平行直到相遇也算一种幸运。