小说园

第58部分（第1页）

以后的日子，孩子经常浑身是泥土，遍体鳞伤的回来。但是他从来不哭，我问他和谁打架，他也从来不说，只是一个人坐在门外的一块石头上，捧着脸仰望着树梢、天空，一言不发，一坐就是整整一下午。孩子孤独瘦小的身影，是我对他的童年的全部记忆。

每到山穷水尽时，我都搂着孩子孤苦伶仃地坐在漆黑的屋内，忍受着饥饿的折磨。孩子从来没有问过我父亲是谁，他清澈的眼睛里有着和年龄不相符的忧虑和成熟。他会用他稚嫩的小手为我擦去脸上的泪水，像个大人似的说：娘，不哭，有政儿保护娘，谁欺负娘，政儿就替娘打他。孩子的话只会让我流更多的眼泪。

在我的内心深处，我知道他不会丢下我们母子不管，没有人知道，我屈辱着活下去的另一个理由：等待着和他重逢时刻的到来。

我不知道男人们的斗争是怎样的，我只知道在我濒临绝境的时候，我被接回了秦国。

再看到他时，他依然是风度翩翩。我好想立刻扑进他的怀抱，听着他软软的话语，享受他温柔的抚摸。可是他却伏在我的脚下，向我道贺。我听到了一阵稀里哗啦的声音，那是我心碎的声音。我知道我破碎的心今生再也无法修补。

一夜之间，我成为了天下最高贵的女人之一。看着众生拜倒在我的脚下，我觉得无比的讽刺。我，一个曾经卑微到没有姓名的女人，成了万众瞩目尊贵的王后。只是我知道，我最留恋的还是在赵国那段甜如蜜糖的日子；只有我知道这看似风光的背后有多少血和泪。

我每天继续服侍那个男人。那个给了我无尚荣耀却没有给我任何快乐的男人。这个男人只是把我当成一个玩物，一个麻醉自己发泄兽欲的工具，任意作践着我的身体。

我知道这个男人在有了众多姬人之后还要作践我的一个原因，那就是我代表着他的屈辱史。每次一看到我，他就会回忆起在赵国作质子猪狗不如的日子，他要在我的身上发泄在赵国的隐忍和屈辱。

这个男人一方面给了我一个美丽的光环，另一方面不停地作践我的身体，每次作践完毕后，就像甩开他的鞋子一样把我远远的甩开。直到彻底把我厌倦，抛入深宫。

我默默承受着这一切，我倔强的眼泪只往我的肚里流。每当我痛不欲生时，我都会想起月白色衣衫的他，心里有了那么一点点的温暖和寄托。

每次坐在马车里，走在咸阳城的街道上，走在田间小路上，隔着车窗看着恩爱的男男女女，我的眼睛中除了羡慕更多的是渴望。

那个令我讨厌的作呕的男人突然间一命呜呼。世人有许多猜测，说是这个男人死得离奇。我无心去探寻这个男人的死因，只知道这个男人的死或许可以使我重新获得自由。

我和他终于又可以在一起，终于又回到从前。这一刻我觉得天空是为我而蓝，花儿是为我而开，就连王宫中的湖泊流水也是在为我奏乐。我的心如死灰复燃般突然燃烧起来。

为什么人生会有许多不如意的事情？当你发现没有旧障碍的时候，新的障碍却接踵而至。我的儿子——政，一天一天的长大。

每一次面对政儿质询的目光，我都无从躲藏。我给他说告诉政儿是我们的孩子，他是政儿的父亲。他苦笑着拒绝。我第一次发现，我不知道，男人究竟在想什么？

自从收到政儿玉佩的那个晚上，他就再也没有来过。每天晚上我都独守空房。我想他想得疯狂。不顾他给我的警告去找他的府邸找他。他却无情地拒绝了我。我哭着说：我会恨他一辈子。

几天后，他送给了我一个强壮的男人——我生命中的第三个男人。那个男人给我肉体上极致的欢愉，每次都使我欲生欲死。每到醉生梦死之时，这个强壮的男人都会搂着我，唤我我为宝贝。说我就是他手心的宝贝，心中的宝贝。我为之陶醉，可是每到这时我还是会想起一身月白衣衫的他。

身体上的欢愉驱不走我内心的空虚和寂寞。我再次去找他，渴望能和他在一起长相厮守。可是他闪躲的目光和闪烁的言辞再次刺痛了我的心。我离开相府时天空中下着蒙蒙细雨，，满天的细雨都是我的眼泪。

回到甘泉宫，那个强壮的男人正站在雨地里焦急地等着我。他把我抱下马车，在我耳边轻声说：不忍心地上的雨水打湿你的鞋子。

我把头放在强壮的肩上哭泣。只有我知道我不光是被那个强壮男人的话语感动，我还为另一个人的绝情心碎。

从此我全部的心给了这个强壮的男人。每次我再见到他，我都会向他表示感谢，感谢他送给我一个如此强壮令我欢愉的男人。我看到他的脸上有了一丝失落和苦涩。我突然有了快感。原来报复的感觉是如此的美妙？

我慢慢的沉沦，整日沉迷肉体的欲望和享受中。我慢慢变得疯狂，无法自拔。当我惊闻到我有了孩子时，我不知道该是喜是悲。我匆匆去找他，他告诉我这个孩子不能要。我突然有了故意违背他的想法，于是我笑着对他说：不，这个孩子我要定了！

我搬至了雍地的大郑宫，享受着属于我的二人世界，等待着孩子的降生。我的心里只有一个声音：我是人，不是被人玩弄于股掌之间的玩物。我要追求我的幸福和快乐！我有权利追求我的幸福和快乐！

听着强壮男人的甜言蜜语，我不知道这是否就是爱情？我什么也不想管，只想安稳的相夫教子。我只想沉浸在一个普通女人的幸福中。

突然有一天，我惊闻那个强壮的男人谋反。然后我看到在我的面前，红色的光芒在眼前绽开。而制造这片红光的就是那双曾经给我擦眼泪的稚嫩的小手。我恍然发现，所有的一切像是一场噩梦，一场没有尽头的噩梦。我欲哭无泪，欲喊无声。我歇斯底里的嚎叫是在控诉我的不满和愤恨。

从此我的天空只剩下灰暗，我的灵魂已经死亡，仿佛天地间的一切都和我无关。我每天只是不停地在缝衣服，每逢一针就想他一次；每逢完一件衣服就回忆起那个孤单的小小的身影……

其实我早就明白玉镯刻的是什么，可是我还故意一次次去问他，就是希望能听到他的温存软语，可是我始终没有听到。收到玉镯的那天，我才明白原来对于男人，特别是对于他而言，还有比爱情和生命更重要的东西，那就是理想和追求。我突然发现原来我是如此的不懂他。

我的儿子长大了，我却一天天衰老。当我抱着儿子高大的身躯时，我除了歉疚就还是歉疚，只有歉疚。

面对铜镜，我看着我的头发一根根慢慢由黑变白，看着皱纹慢慢爬上我的嘴角眼梢，我喜欢回忆那个月白衣衫带着儒雅笑容的他。我的眼前渐渐模糊，往事却越来越清晰。

独自坐在甘泉宫冰冷的宫殿内，倚在楼阁窗前，看着花开花谢，日出日落，慢慢等待着青春和生命一点点流逝。我身上穿的是上好的绫罗绸缎，嘴里吃的是最美的山珍佳肴，可是我心里对我自己说：来世，如果我能选择，做猪做狗，也一定不会再做女人……

痛定思痛

许寒芳番外

看着太后寂寥的身影渐渐远去，看着嬴政还昏迷在床榻上，我开始再一次认真沉思……

我，一个从小被爸爸妈妈惯坏的女孩。我任性，属于认准的一条路跑到黑，不撞南墙不回头的那种人；我倔强，自小就坚决按照自己喜欢的方式来生活和学习；我坚强，遇到困难决不低头；可是我也有一个毛病，那就是总是上当受骗，已经被假的尼姑、乞丐骗去了不少钱财，同学们说我是心太软的结果。每次过后我都发誓，再看到这类人决不同情，可是仍旧屡屡被骗。有时候我真的怀疑我的智商是否如他们说的很高？我觉得我有时像一个弱智的白痴，连一点辨别是非的能力都没有