小说园

第57部分（第2页）

夜晚，我抱着熟睡的你，看着你恬静的脸庞。我想我们要是能在山里隐居一辈子该有多好。可是我知道，在咸阳城还有一个人在等着你。一个不容我背叛的人等着你，一个深爱着你的人等着你。

一场大火，使我们再次紧紧相拥。一场及时雨，使我在惊喜万分中喊出了你的名字，这个在我的内心深处已经喊过无数次的名字。这是我一生中唯一一次喊过你的名字，我记忆犹新。

芳，看着你扯下了你的长发为我缝衣服。你的丝丝秀发缝补的不仅仅是衣服，还有我破碎的心，那密密麻麻的针线已经把我的心网在中央。

由于我的疏忽，我们身陷赵国。在邯郸城，我见到了皎洁如月光的他，他的仪容如此优雅；他的笑容如此皎洁。见到他的那一刻起，我深深的明白他为何是你心目中最亮的星星。

可是我在邯郸城听到了他的斑斑劣迹，我疑惑了。这样一个看起来与日月同辉，与春晖齐音的人为何会这样？这时，我却接到他的通知在郊外等候着你，我再次迷惑了。

看着月光下缠绵的你和他，我不知道心里是是喜？是忧？看着他望向你的眼神是那样的清澈、沉醉，我再次迷惑了。我听到的那些传言究竟是真是假？

到了王翦的军营，你失魂落魄的模样让我心痛。

夕阳下你落寞的身影，星光下你伤心的你……我了解你的想法，也理解你的想法。但是芳，请原谅我以死相逼把你留下，我想我和他都知道，只有一个地方是你最安全的地方，那就是——大王的身边。

你终于成为我至高无上的王后。看着你脸上幸福的红晕，我知道，你不会再离开王宫，我终于可以像常青藤一样默默守护在你的身边。只要每天我能看上你一眼，今生已经足够。

从此，我心满意足地守候在你的身旁。你的快乐就是我的快乐，我享受着你快乐的每一天，每一个时辰，每一个日出和黄昏。

你把那个锦囊交给了我，从此那个锦囊从你的腰间到了我的怀里。我知道那是你最珍贵的东西，我还知道那里面不仅装着竹简和玉簪，还装着我的一颗心。

你戏言起我的婚事。我迟疑着对你说我已经娶过妻。只是，那是在我的心里，因为我深深的记得：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

芳，看着你幸福的模样，我偷偷分享着你的幸福。每次我一背起小公子，就想起了在巴蜀曾经背过你。

真相终于大白，霎那间，我觉得在他的面前我是那样的渺小，我自惭形秽。我知道他的离去，也带走了你的心，我想挽留你的心，可是，我无能为力。

芳，我死后，我希望我的魂魄能够追随着你，让我等着你的下一世。如果可以，我愿意生生世世做你的侍卫，默默守候在你的身边，我愿意做大树上永远的常青藤。

芳，你说流星虽然美丽短暂，可是已经成为永恒。如果他是你的永恒，那么你也是我的永恒。

芳，在宋国的日子是我最开心最难忘的日子，就像流星一样成为我心中的永恒。芳，我记得你给我讲人有前世今生，其实我很想鼓起勇气想告诉你：如果真的有来生，我路过奈何桥的时候，一定不会喝孟婆汤……

赵姬番外

我是一个女人，一个卑微的女人，一个卑微到无名无姓的女人；我是一个歌姬，一个艳压群芳的歌姬，一个供男人寻欢作乐的歌姬。因为我是赵国人，赵国的歌姬，所以他们都唤我做：赵姬。

我卑微的、没有自我的活着。我每天全部的精力都是用来取悦男人，取悦那群肮脏的臭男人。我要在他们面前为他们笑，为他们哭，为他们放浪痴狂。其实我在暗地里想，我要让他们为我笑，为我哭，为我痴狂。看到他们为我神魂颠倒、如痴如狂的丑态，我除了得意还有一些落寞。

我知道这就是我的命，我每天都要周旋在这些男人堆里面，我无法自拔，我无从选择。即使我想做一个普通的纺纱织布女子的愿望，也不可能实现。每次弹琴高歌，纵酒狂舞时，我的迷人的笑容背后是辛酸的眼泪。

直到有一天，我遇到一个人，一个儒雅的男人。这个儒雅的男人一身月白的衣衫，看起来彬彬有礼，他白皙的脸上始终带着摄人心魄的微笑。斜插入鬓的双眉下，是一双比星星还闪亮的眼睛。当我看到这双眼睛时，我就知道，这双眼睛已经唤醒并点燃了我内心的渴望。

他看到我时，我分明看到他的眼睛中，亮光一闪。我不知道那是不是火花。可是他已经完全把我的生命照亮。

这个儒雅的男人带着我离开了这个醉生梦死的地方，夺走了我的初夜，于是他成了我生命的全部。

他说我的皮肤比玉还光滑、还温润，于是给我起了个名字：玉儿。

我终于有了我的名字，我喜欢这个名字。这个只有我们两个人知道的名字。从此他是我的天，我的地，我的一切。我沉浸在一个女人的幸福满足之中。

有一天，他告诉我，要我去服侍另一个男人。我落下眼泪。他给我讲了许多理由，这些理由我一个也没有听明白。可是我看到他热切地期待我同意的眼神，我还是违心地点点头。

他看我点头，紧锁的眉头终于舒展开。这一刻我觉得，既然他是我的天，我的地，我的一切。我就愿意为他做任何事，哪怕是牺牲性命，我都不会皱一下眉头。

就这样，我见到了我生命中的第二个男人。这个男人看到我的时候，我就知道他已经为我的美貌所倾倒，已经为我痴狂。

我被第二个男人疯狂的占有，这一夜，没有爱，没有欢愉，只有恨，只有疼痛。

从此，每天，我害怕黑夜的来临。这个令我作呕的男人，每次都是在我的身上寻求慰籍和发泄恐惧，他把我痛苦的尖叫当作快慰。每次都把我弄得遍体鳞伤。我的身体每一次被占有，我的心都在滴血。

我无法忍受这种肉体上和精神上的折磨，我偷偷去找他向他哭诉。可是他给我讲了一番至今我也不太明白的大道理。然后温柔的安抚我，他吻遍我身上的每一处伤痛，抚摸过我每一寸肌肤，给我最炽热的爱怜。只有这个时候，我才能找到迷失的自我，找到心理上的安慰。

我有了孩子。就连我自己也不清楚这个孩子是谁的，可是我宁愿把孩子当成是他的。我告诉他我有了他的孩子，希望回到他身边，他比我还兴奋，可让我继续留在那个男人身边。直到多年后，我才明白他的用意。

孩子成了我全部的寄托。每次一看到孩子粉嘟嘟、胖乎乎的小脸，我就想起了他。我发现孩子的眉毛、鼻子非常像他，特别是眼睛，有着和他一样像星星般明亮的眼睛。

赵国流亡的日子，孩子是我的精神支柱。我的孩子比别人的孩子都要早熟，我们相依为命。有一天，孩子开心地跑回来，用清脆的童音天真烂漫地问：“娘，什么是杂种？”我顿时无言以对，惊讶地看着才三岁的孩子，那纯真无邪的脸上带着灿烂的笑。从那时起，我知道我的屈辱和痛苦将会伴随孩子的童年，甚至是伴随着孩子一生。我没有回答孩子，但是，我想，孩子一定从我的眼神中读懂了一切。因为，从此孩子再也没有问过我这个问题。

以后的日子，孩子经常浑身是泥土，遍体鳞伤的回来。但是他从来不哭，我问他和谁打架，他也从来不说，只是一个人坐在门外的一块石头?