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卞都番外一（第2页）

小学时，我们上了一个学校。班上的同学喜欢拿她开我的玩笑，还有人编了歌来唱，说我有个童养媳妇，胖脸嘟嘟。

我表面看起来挺生气的，不准他们乱说，但是私下又因为这童谣，偷偷打量起叶晨睿来。觉得那歌编的挺不错的，她现在确实脸胖嘟嘟的，比刚来我们家那会圆润多了。仔细一看，其实她挺好看的，眉清目秀，温温吞吞的样子比我们班上那些凶巴巴的女孩子好看多了。有时候逗逗她，她虽不会发作但也会生气，眉头不高兴地皱起来，很可爱。

我妈从小就教我，要做个有经济头脑的人，给我的零花钱别到处乱花。我童年脑子里最有经济打算的一件事，莫过于就是把叶晨睿养白白嫩嫩的，然后长大了做我媳妇。如果她嫁给了别人，那我们家就太亏了，白养了。

若不是出了那样的事，或许我会对她很好，很好的。

高年级同学欺负低年级的同学，这是每个学校都有的事。我四年级的时候，锋芒毕露，招了不少男生嫉妒，外加我又不懂得遮掩，树敌倍多，大部分都是高年级的。他们拿我没办法，就拿晨睿下手。

都说孩子是最单纯的，可是在我印象中的小学生，是很残忍的，无任何道理可讲的残忍。

若不是有人跟我泄密，我都不知道她被他们抓了，就知道在私家车里等，想着叶晨睿怎么还没出来，不会又被留下打扫卫生了吧。

结果等我冲过去的时候，就看到她跟一个又肥又丑的男生被一群人押着，要求他们亲嘴。

我要是晚来一步，那么我绝对不会放过那群人，还有那个一同遭难的小胖子。

事实上，我的确也没放过他们。

那是我第一次跟人打架，一个人对一群人，即便是无所畏惧，一腔孤勇，但双拳还是敌不过四手，被打得遍体鳞伤，还好老师及时赶到，才使我的伤不至于更加严重。

受了伤，不想回家，要被我妈看到，肯定又要小题大做，送我去医院了。我不喜欢医院那消毒水的味道，觉得很难闻，何况都是些皮外伤，用不着去医院，就在药店买了点药，让晨睿给我敷。

她抽抽搭搭地哭着，眼泪好像永远都流不干似的，哭个不停，一个劲地跟我说对不起。可是她为什么要说对不起，该说对不起的那个人是我啊！要不是因为我，她不会被欺负。

看到她哭，我心里突然有了个坚定的想法，那就是自己得强大起来，强大到能保护她。

我越来越会打架，当我以为我能保护她时，却发现自己错了。她离我越近，受的伤害越多。

女人的嫉妒心真的让人匪夷所思，女生知道她跟我住一起，常常欺负她，骂她，她都是默默地承受着，也不跟我告状。若不是有次被我看到，她被初中部过来的女生推下楼梯，我都不知道原来在我看不到的角落，她一直被伤害着。

那是六年级，我们住一起的第六年，我第一次背她出学校，因为她摔伤了腿。虽然已经比小时候胖了点，但是背在身上依旧没多大份量。总觉得她太瘦，恨不得把所有好吃的都扔给她，让她吃胖点，又怕她不敢吃，我都会找借口说是自己不爱吃，留着浪费不如她给我吃了。

背着她到了停在校门口的私家车里，司机开车送我们回去。一路上，我们都在沉默。她一副做错事的样子，耷拉着脑袋，不敢跟我说话。

我每次看到她这样，都是又生气又心疼。

“叶晨睿，你以后离我远点，在学校别放我看见你，也别放别人知道我们住一起！我怕麻烦！”

又说了那样伤人的话，只是希望她跟我疏远开来，这样她就不会再被欺负了。

只要我不理她，我对她不上心，我装作讨厌她，就没人再会欺负她了。

那是我年幼时以为做的最对的决定，也是我后来最懊悔的决定。

因为她真的与我疏远了，她把我的话当成圣旨一般履行着，上初中后，在学校我几乎看不到她，就连毕业后，朋友们在我家玩，看到我们的全校毕业照，有人还指着角落里的她惊呼，说她跟我们在一起学校吗？

呵！她听话得竟然让我觉得恼火，可明明是自己说出去的话。而且，确实，那之后，她就像隐形人般存活在校园里，没多少麻烦找上她了。还是说，她依旧被欺负着，只是她没有告诉我。

熬到大学就好了，那时候大家都年长了，都不似以往那般幼稚了，人人都有自己的生活，自己的梦想，不会把太多关注力放在别人身上了。周围都是陌生的人，他们并不了解我，也不了解晨睿，只要到那会，我想跟她在一起，没人再会做那些无聊的事了，我也有足够的能力保护她。

高中那三年，我都是这般告诉自己，心里万分煎熬，却又不得不继续装着对她冷漠。

倘若，夏息没有出现的话，那么，她一定是我的。

一定是……

家里办聚会，周围很吵闹，阿极他们嚷嚷着喊我一起打台球，我毫无兴致，遍寻过去在找她的身影，却在她的房间里找到了那封藏在日记本里写了一半还未送出去的情书。

致夏息……