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第三章 淡定才能宽心稳定情绪有学问（第2页）

拉莎·贝纳尔在面对无法抗拒的灾难时，没有恨天怨地，没有抱怨命运不公，相反，她勇敢地跳出悲伤、焦虑的圈子，重新燃起生活的激情。

一句“他们不是太正儿八经了吗”表明她说这话时，心中的情绪转换器一定调整到了最佳状态！拉莎手术圆满成功后，她虽然不能再演戏了，但她还能讲演，她的充满生命热情的讲演，使她的戏迷再次为她鼓掌。情绪是可以调适的，只要你操纵好情绪的转换器，随时提醒自己，鼓励自己，你就能让自己常常有好情绪。那么，当坏情绪突然来临时，如何调适，操纵好情绪的转换器呢？下面的方法可以供你参考：散散步，把不满的情绪发泄在散步上，尽量使心境平和，在平和的心境下，情绪就会慢慢缓和而轻松。

最好的办法是用繁忙的工作去补充，去转换，也可以通过参加有兴趣的活动去补充，去转换。如果这时有新的思想，新的意识突发出来，那些就是最佳的补充和最佳的转换。

淡定箴言：

人不会永远都有好情绪，任何人遇到灾难，情绪都会受到一定影响。这时，你一定要操纵好情绪的转换器。

别让紧绷的弦断裂

耶鲁大学心理学教授坎门博士（DrJamesComer）提出，现今无论是在公共场合或是在私下里，发怒的现象都在日益增加，他说：“这肯定是个‘愤怒时代’——比历史上任何一个时期都严重。”

如果你对此有所怀疑的话，那么请观察一下，在加油站，若有一个司机把车插到另一辆车的前头会发生什么风波？如果在拥挤的升降机内，有人被另一个人推撞的话，场面将会如何？或者是在超级市场里，若有人在等候付钱的行列中插队，会有什么事发生？每个人的脾气显然就像点着的火种，能迅速燃烧起来！大多数人都越来越感到愤怒是一种潜伏的危险情绪，而且发怒时总是错的，果真是那样的吗？

为什么我们是易怒紧张的一代？或者就个人而言，为什么你有时要发脾气？为什么我们常常要发怒，而前人却不像我们这样？花几分钟时间，让我们来思考一下其中的原因。

耶鲁大学心理学教授坎门博士这样说道：“人们普遍有这样一种感觉：世界正逐渐包围他们，这么多的人几乎把他们吞噬掉了。我们感到无能为力。突然之间，我们怀疑任何一人都无法解决我们众多的问题，于是我们生气了。由于挫折失败导致爆发怒气。”

大多数人都不懂得如何处理倒霉事件，就像一位名叫约翰的先生一样。有一次，他骑上他的拖拉车去山上打猎，半途中车子不知怎的突然不能前进，约翰试着修理了一会儿，但车子仍不听使唤，他修理的时间越长，就越感到失去了一次宝贵的打猎机会，于是他就更生气了。最后他的忍耐终于到达极限，他抽出他那把小型手枪朝车子一阵猛射，然后一脚把它踢落下山崖。有时我们也很想采取那种发泄方式，只是那样做经济上有点不太上算。

无可否认，现代人的生活节奏比以往任何时期都快，于是形成了一种张力，好像小提琴上的琴弦不断拉紧以至最后断裂。预期的目的未能实现——不管是在你的婚姻或是子女的生活中，或在学校里拿不到你应得的成绩，或是得不到该得的提升；所有这些及其他诸如此类的烦恼引起失望，一旦它得不到解脱，就会产生愤怒。我们把日程表安排得越来越满，直到有一天大动肝火之后才问自己：“我干吗发这么大的脾气？”这很简单——你在短短的时间内要做的事情太多了，但你没有做好，事情出了点意外，于是你觉得懊恼，并因此而惭愧，因为你肯定“有修养的人”是不发怒的，而你却动怒，你就因此而讨厌自己了。

淡定箴言：

在人生旅途中，千万别因为小事而经常发怒，把心放宽，换个角度看问题，那么生活将不会有如此多的烦恼。

当怒则怒，当服则服

什么？发怒也要学习？

那当然了！生个气真有那么容易吗？

以前有一位刚从军队中退伍的士兵说过一个笑话。一位团长满面通红地对脸色发白的营长发脾气；营长回去，又满面通红地对脸色发白的连长冒火；连长回到连上，再满脸通红地对脸色发白的排长训话……

说到这儿，士兵一笑：“我不知道他们的怒火，是真的，还是假的。”

是真的，也是假的；当怒则怒，当服则服。

每次想到他说的画面，就让我想起电视上对日本企业的报道：职员们进入公司之后，不论才气多高，都由基层做起，先学习服从上面的领导。在熙来攘往的街头，一个人直挺挺地站着，不管人们投来的奇异的眼光，大声呼喊各种“老师”规定的句子。

他们在学习忍耐，忍耐清苦与干扰，把个性磨平，将脸皮磨厚，然后——他们在可发怒的时候，以严厉的声音训部属，也以不断鞠躬的方式听训话。怪不得美国人常说：

“在谈判桌上，你无法激怒他们，所以很难占日本人的便宜。”

怒是人生的一件必需品，发怒也是一种相互依赖。生物学中有一个简单的原理，即人天生就有自助能力。所有儿童天生会生气，这是一种健康的表现，这是一种抗争或抗争反应。当父母对孩子不好或在情感上无意地忽视孩子时，孩子会用哭泣表示愤怒，但他们通常会压抑孩子合理的愤怒。父母不应该要求完美，应给予所有孩子表示生气的机会。对愤怒的压抑比创伤危害更大。像催眠曲中“噢……宝宝不要哭”这样的句子对父母倒很实用，而对孩子却没有益处。也许父母像孩子一样，不得不压抑愤怒，从愤怒恢复平和心态对父母也同样适用。人们相互之间应形成相互依赖关系。这种关系是孩提时代所形成的依赖关系的再现，是在无意识的情况下为了宣泄受压抑的愤怒和忧伤而形成的。我们当中许多人都寻找过伙伴、雇主和朋友，他们使我们回忆起我们和父母的关系，而这些关系并不让我们感到愉快。

最糟时期过后，正常情绪得以恢复。最终得到持续的快乐，这种快乐不是一时的“情绪高涨”，而是被定义为远离焦虑和沮丧。我们又重新得到爱和被爱的能力。

积极的、具有攻击性生气情绪的人通常会吹毛求疵，而且不能被拒绝，所以和这样的人相处时，就如同走在蛋壳上一样。这种行为在很多时候，是一种自我表现的保护方式，保护他们在面对批评和拒绝时，不会感到痛苦。说白了，就是要面子。理智与情绪的争战也往往由此而生。是怒火压倒理性，还是理智更胜一筹，全看你是秉公还是徇私。

淡定箴言：

既会发怒，又难以被激怒；既适时发怒，又适可而止。这就是发怒的学问。最重要的是，在学习用发怒表示立场之前，先应该学会，在人人都认为我们会发怒的时候，能稳住自己，不发怒。

克制自己是一门学问

几个女同事聚在一起吃午餐，聊着聊着，就开始发挥某方面的专长，批评起这个部门的主管不好，那个部门的主管看起来色迷迷的；连董事长的儿子、女婿也难逃一劫，一个一个被拿出来评头论足一番。

几个女人七嘴八舌的，东一句西一句，越说越起劲。她们炮火隆隆，比起美伊战争有过之而无不及。