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第6部分（第2页）

这不是我考试的原文，却是我答题的中心思想。

狗日的大学生活　（20）

20

我在试卷上淋漓尽致地发表着我的“主见”，爽是爽了，代价是直到今天，还落魄在人生旅途上追悔当年少不更事时的愤青之举。写下“言论自由”的师长们毕竟有底线，他们能接受的，只是“奴见”。

其实，我从搁笔走出考场的那一刻，就开始后悔。沉沉天幕，混沌。压抑得让人窒息。我硬着头皮踏进一片灰暗昏黄，走了几步，就有冰凉的雨挟着风钻入脖系。一切，预示着我从此的人生都是灰暗，永远笼罩着重重乌云。

整个暑假，我在诚惶诚恐中等待开学，一如等待判决的死囚。那张近乎“自杀”的考卷，反复出现在我脑海，然后我要么像慷慨赴死的革命者般做着最坏的打算，要么像一切懦夫一样期待着好的、侥幸的结果。

每当我的情绪亢奋或低落到难以自制的时候，我就要找一个无人的所在用香烟派遣，去的最多的是厕所。因为我老爸，一个超级古板、自律的小国土所长，近五十岁了从来没抽过烟。不抽烟的人很容易闻出别人嘴里的烟味。我爸将他的古板，称为“有原则”。

如果考砸，对我而言，最大的恐惧来自家庭。我从小就很怕老爸。自律的人对待别人的要求也分外苛刻，“律己以律人”嘛！这在我老爸身上反应得尤其突出。很小的时候，我怕他打我。七十年代的高级知识分子，当时还没有被“素质教育”教育过，所以我老爸坚信“严父出孝子”的古训，比同龄的勤勉农夫还要坚信，于是在某些时候他是不啻于用暴力的。我很不愿意相信老爸是因为工作压力太大，而要把怒气宣泄在我这个独子身上，可事实上，后面他的工作道路相对平坦之后，的确没有再动过我一个手指头，而这个时候的我，也已经“知廉耻”到听不得他一句重话。发展到现在，我仍然很害怕我那头发花白、未老先衰得有些佝偻的老爸，那个跟我有近二十年代沟的男人，不怕他打，不怕他骂，怕他因为我的事而伤心地长叹。

大半个暑假，我在爸妈面前小心翼翼地表现着，“最坏也就是一科重修嘛！”，我侥幸过，直到接到辅导员的电话，那个总在事情发生前拍着硕大的胸脯安慰大家没事的中年妇女，用报丧的语气告诉我：“做好思想准备。”

从此我更惶恐。直到我的神经被惶恐折磨得几近崩溃，迎来开学。

我留级了。结到这个通知的时候我并没有像预想中的那样号啕大哭，我很清醒，却手脚冰凉。

学校新规定，挂科满12个学分的一律留级。我清楚地记得上学期傻强挂了二十多个学分的，却没有留级，学校给出的理由是：由于是第一学期，没地方留，所以不留。

《现代文学》零分。我没有看到现代文学老师怒发冲冠拍桌子的盛况，但据当时在场的辅导员称，他的确是拍了桌子的，嘴里还大骂“混帐”。

《文学评论》30分。这让我很气愤，当即找到那个老驴脸，要查卷。他说，不小心毁了。后来我才知道，我忽略了一个严重的事实，我们尊敬的《现代文学》老师是系主任。

英语58分。Kitty姑娘比老驴脸要磊落得多，我带着我伤心欲绝的老爸找她查卷，她帮着翻了出来。卷面上就是铁板铮铮的58分。上过大学的都知道，大学期末考的成绩都是由卷面分跟平时成绩相加而成。一般卷面分只要上了55，课程老师都会加上平时成绩，放过。我的平时成绩为零。从此在校园里每每碰到Kitty，我都会十二分亲热地叫“老师”，而后者总是眼神飘忽地择路而去，厚厚的粉底下透出红晕。

就这样，我留级了。老爸在火车站门口转身之前，一字一句地跟我说：“不要伤心。在哪里跌倒，在哪里爬起来。”来长沙短短三天时间，我发现这个我害怕了小半辈子的汉子明显苍老了，头发稀疏，两眼血丝。看着他茫然走在人群中的佝偻的背影，我双眼模糊。

狗日的大学生活　（21）

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如果记性不是太差，各位应该还记得我第一学期考试的成绩是全班前五。可学校的记性就显然不怎么好。我留级了，那么我第三学期就要上一年一期的课，这很滑稽。

学费照交，课照上，免试。这是S校在经过我提醒后做出的最终决定。就这么个荒唐的决定，让当时的我一下找到了方向，感恩戴德地退出教办，犹如迷途知返的出墙少妇一般回到教室。

我坐在最后一排，同桌是老狗。老狗留级了，这我不意外。一个将“舞弊”培养成一种爱好、一种习惯的人，迟早都会出事。我跟老狗相处的五年，只要在同一考室，还没有过他不被监考老师叫出门训斥的记录，包括开卷考试。老狗是那种“宁可没人格，也要考及格”的人，个头又大，坐在教室中如鹤立鸡群，分外抢眼，故“每次考试都舞弊”，而“每次舞弊都被抓。”东张西望的结果只是被监考老师“好言相劝”，可上次考试，情绪低落的老狗居然让监考老师人赃俱获，抄（“抄家”的抄）了小抄。

同时留级的还有加爵第二，那个一直“勤奋”得让我们自惭形秽的变态狂。

刚上学的时候，我就知道“考试成绩与离讲台距离成反比”的道理，距离越大，成绩越操蛋，才有那么多小学家长讨好老师将自己的孩子安排到靠黑板的位置。但是现在，留级的我们只能怯怯地呆在最后一排，这个恶习一直延续到现在，不管参加什么活动，都安静地呆在不显眼的位置，感觉“安全”。越过学弟学妹们黑压压的头颅遥观老师们“天花乱坠”，而他们讲的内容，又是我学得很好的东西。我要在原地爬起来，而非原地踏步，做反刍的老牛。我们坐不住了。

我不再找什么“头发乱糟糟”的旁听生做替身，伙同老狗，彻底停课。你可以说我们愚蠢，无可救药，不知道吸取教训，为“在同一个地方摔倒两次”埋下伏笔，谁都知道，那种人是傻子。但在当时的情况下，学弟学妹们鄙夷的眼神、老师们重复的授课、无须考试的“免死金牌”，任何谁，都会选择逃离。

我叨着香烟，像真正的败家子一样没日没夜地对着电脑，与各式各样的姑娘们谈情说爱，上午用文言文，下午用白话文，晚上用半文半白，我不需要什么爱情，只希望被人肯定，听着姑娘们或真诚或讽刺的“你文采真好”，我会陶醉，仿佛自己还是那个自信得有些自负的“天才”，直到意外地收到小素的信：

“我恨过你。可五一去衡山玩的时候，我跟着大家求签，居然不自觉地想到了你，于是帮你求了一签，希望你一切都好，结果、、、

其实，爱的反面不是恨，而是漠视。恨，说###理还有对方。我恨你，而你，漠视我。

不管发生什么，我都相信你。

不要让一切不快……我们的爱情，和别的什么。成为你生活的阴霾。

我要你快乐。

（）

曾经恋人的朋友”

我被淡淡的忧伤和快乐迷醉了两天，直到在校园的