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第211部分（第1页）

“傻丫头，”我妈这会儿却按着我的肩膀笑了起来，“哪有舍不得爸妈就不嫁人的了？好了好了，别跟你爸这儿撒娇了，赶快把粥喝了把药吃了，明天还得早起呢；哎呀你这身子是太弱了，还是回家来住吧，好不好？明天得和小严他妈商量商量这事儿……”

“是啊，把粥喝了早点儿睡。”我爸打断了我妈的唠叨，可是这次他却没有笑，甚至表情有些悲伤的对我说到，“累了就早点儿休息吧，以后还有你受的呢。”

以后还有我受的？我也同意。

作者有话要说：　　报告！清明放假一天，咱们4月9号见~

☆、【番外】默语谁识（十九）

我几乎一夜没睡。

直到今天我才发觉我其实是个心里挺装不住事儿的人，也许是岁数越大就越装不住事儿了。以前我可不是这样的，以前即使第二天有再重要的演出，我前一天也该干什么干什么，从来没有因为第二天有什么事而导致前一天晚上失眠的。

可是现在却不一样了，我躺在床上辗转反侧，因为明天的提亲有一些兴奋，也有一些紧张，此外还有一些疑惑。直到夜里三点我还在想咩咩为什么刚才不肯接我的电话、为什么会关手机；然而另一个声音则在告诉我这是规矩，一定是提亲前一晚男女双方不适宜通电话，咩咩才不肯接我的电话的——就像今天晚上咩咩一定要回娘家住是同样的道理。

我觉得我的这些胡思乱想都是因为我什么都不懂所以才会出现的误会，而也正是因为我对于结婚这件事儿什么都懂所以这几天我特别想我的姥姥和姥爷，我想如果他们还，他们一定会给我讲讲提亲啊、结婚啊之类的规矩、讲究，而且如果他们在，也不会让我干出当年那么混蛋的事儿来。

不过没关系，到明天我就可以和咩咩把婚事定下来了，那时候就再也没有什么可担心的；姥姥和姥爷一定会保佑我的，我相信。

虽然我一直这么自我安慰着，可依然睡不着觉，也许是和我前一阵子黑白颠倒的生活习惯有关。平时这个时候我还在工作，甚至正干得起劲儿，所以现在我一点儿都不困，神经还处于兴奋的状态。

不过我终于明白什么叫“漫漫长夜”了，因为黑暗中的时间好像过得特别缓慢，不知道以前咩咩等我演出回家的那些夜晚是不是也会觉得这么难熬。

可是以前我却从来没有注意过这些，我从来没想过咩咩为我做过什么。以前的我一直过着黑白颠倒的生活，甚至我更眷恋黑暗中的生活，我总觉得黑暗更适合我，因为身处黑暗中可以掩盖住那些我没有的、我渴望的甚至是我害怕的东西，然后又把我的不自信幻化出一种光怪陆离的纸醉金迷。不过现在我不这样想了，我现在只盼着赶快天亮，我盼着和咩咩赶快结婚，然后守着咩咩和诺诺、守着阳光过我的下半辈子。

不过现在我还是翻身起床了，因为我实在是再也躺不住了。

可是我无事可做，咩咩把家里收拾得很整齐，我真不知道她在工作那么忙的状态下是怎么把家里保持得这么干净的。所以说能娶到咩咩真是我的福气，她真的是出得庭堂、入得厨房的的贤妻良母。

年轻的时候我总觉得老婆孩子热炕头啊、相夫教子啊什么的特庸俗、特腐朽，可直到现在我才明白，只有这种平平淡淡、安安稳稳、实实在在的生活才是真正的幸福。

还好，我醒悟的应该还不算太晚。如果我能活到80岁，那么我还有一半的时间可以和咩咩好好的过我们的日子。

我想着这些就笑了，然后便想到了昨天晚上我回家来看到的那一床咩咩扔的衣服——那张床跟整个干净整洁的家完全不搭，乱哄哄的简直像是个大卖场的花车。于是我想昨天下午咩咩大概是临时约了谁逛街，然后找了一大堆衣服却都不满意，结果时间来不及了她就匆忙的跑了出去，于是留下了这么一大堆衣服让我收拾。

昨天晚上我一边收着咩咩的衣服，一边笑。我把她那些怕压的衣服挂了起来，那些小件的、不怕皱的衣服折起来放进衣橱中；然后一拉开阳台门我就更傻眼了——阳台上乱七八糟的摆了一大堆鞋盒，而每只鞋盒里面都躺着一双起码有8厘米高跟的鞋。

看着咩咩那些鞋我就很生气，她本来就是平足，又爱崴脚，却还买了这么多这么高跟的鞋，这不是等着摔跟头吗？早晚我得把她这些高跟鞋都给扔了。

其实穿一双舒服的鞋走路有多么重要这件事，也在从出了事儿之后我才意识到的，但是咩咩好像还没有意识到这个问题。昨天她在电话里和我说她买了一双鞋，不知道是不是又买了双高跟鞋。

我记得我们以前在一起的时候，咩咩是不怎么穿高跟鞋的，可是一别六年咩咩的很多生活习惯都改变了，比如她学会了抽烟喝酒、比如她敢说敢干、比如她精明干练、比如她得体大力……这些变化让我有些诚恐。但我知道我不能要求咩咩不变，这六年来她一定经历了她人生中许多我无法想像的事情，才会变成今天的样子。她的变化有一些让我艳羡，有一些却让我有些不习惯，但我知道我不能抱怨，也不能要求她什么，只能努力的追赶上她的变化速度，努力的和她同步，这样我们才能更好的走下去。

我本来是气呼呼的帮咩咩收着那一阳台的鞋，可是收着收着我还是乐了。我其实挺乐于为咩咩收拾她的东西的，因为她的每件衣服、每双鞋上都带有她的味道。我知道这么说显得很变态，但是我真的是这么觉得的，我很喜欢她的味道。听说爱是缘于气味的，我相信；可是我更相信多咩咩是累世的姻缘，下辈子、下下辈子我们还将在一起，不管隔了几世，我只要凭着记忆中她的样子、她的气息就能一下眼认出她来。就像这辈子一样，她一直在我脑海中，与生俱来，所以在茫茫人海中我一眼便认出了她。

可是收拾了一会儿我又有些难过，我曾经答应过咩咩等我有钱了就给她买一大柜子的衣服，可是到现在我也没有对兑现我的承诺。而且我发觉咩咩确实好久都没有给自己买过衣服了，倒是隔三差五的给我买衣服、买琴、买电脑……在我们的爱情中，咩咩总是付出了太多。

但是现在我又改变不了这种状态，我这大半年来确实挣到了我这辈子都不曾想到过的那么多的钱，但是因为有了这些钱我以前压抑着、从来没有暴发出来的欲望也变得越来越多了。我想买许多东西，可是这些钱现在刚刚够买房子的，但是我和咩咩还要办婚礼、要买车，还要给诺诺准备好他出生以后的钱，当然还得留出一笔用来应急的钱……所以我没有办法再去买其他的东西。

我必须要存些钱以防万一，不能再像我出事以后那么捉襟见肘了，这种错误我只能犯一次，尤其是今后我要负责咩咩和诺诺的生活，更不能犯这种错误了。于是我现在只能更加的努力工作，期待着有一天我可以有能力为咩咩在物质上也多付出一些。

所以我坐下来拿出咩咩给我买的那台新电脑开始修曲子。其实这一阵子我已经听觉疲劳了，对音准的把握都有些吃力了，因此导致这部电影配乐工作越到后期进度越慢。其实也不只是我一个人觉得累了，时间紧任务重，整个团队都觉得有些力不从心了，不过大家还是得坚持下去，开弓没有回头箭，这是小杜常对我们说的。

可是我真的特别想好好休息一阵子。如果可以休息一段时间，我就能把我自己的状态调整得好一些，也能把我和咩咩的婚礼好好准备准备、把房子买了，如果还有一些钱就再给咩咩买辆车……我有一大堆想要为咩咩和诺诺做的事情都没有做，可是现在看来不知道要到猴年马月我才能有时间休息。

所以我必须加倍的努力工作。

可谁知道曲子修了没一会儿我就开始走私了，竟然翻出写字板来开始给咩咩写上情书了。

这封情书写得依然不好，我一边写一边删，依旧没办法拿给咩咩看；不过这么一写时间倒过得快了起来，好像我才写没多久天就亮了。

看着窗外天际泛白我突然想起咩咩那天叮嘱我的今天去她家一定不要没精神，所以我赶快撑起肘杖冲进了卫生间，偷用了咩咩的洗发水、护发浴、浴液、磨砂膏、洗面奶、身体乳……然后仔仔细细的刮干净胡子，之后再次偷用了咩咩的面膜和她的香水。

偷用咩咩的东西这件事儿有一就有二，这一次再偷用我就没有上次偷用时那么忐忑了，好像自然而然的我就可以使用她的一切东西；而且因为偷用咩咩的这些东西，我就能和咩咩有相同的味道了，所以即使是“偷”我的心情也挺愉快的。