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第十三章 新的生活（第1页）

一天像锅底一样墨黑，怒号的西北风像发了疯的野兽，摇撼着树木，敲打着门窗。死神在风魔的掩护下，从门缝溜进来，在漆黑的茅屋里转悠，寻觅着攻击的对象。最后，他那双令人恐惧的眼睛对准了土炕上的生命。

此时此刻，我躺在炕上，盯着土楼顶。

我看见了死神，他就在我身边徘徊，我与他目光对峙。对他，我并不陌生，我们已经打过一次交道，我不仅不觉得恐惧，反而觉得他有几分亲切。

“拥抱我吧，我会使你忘记痛苦和不幸……”一个声音在向我呐喊，带着极大的怂恿，还有几分嘲弄味道。呵，我听出来了，那是死神的声音！难道我已经到了死神的国土？

怎样去死？上吊，抓电线，还是吃安眠药？饱食终日、坐以待毙的日子我不愿去过。窝窝囊囊地活着，不如慷慷慨慨地死去！

我死后会被人当作英雄去称赞的吧？我在想。

我想到前些时候邻村发生了一件轰动乡里的事情——一个小伙子高考落榜，一时想不开寻了短见，村里舆论界纷纷发表评论：“那娃有志气！”

“屁！给先人丢脸呢！”

“就是，有志气的娃不走那条路。”

“走了那条路就全完了，这娃真瓜（傻）！”

刚听到这个消息时，我十分激动。我真钦佩这位敢于与人世诀别的勇士。没想到乡亲们竟然给这位英雄做出了这样的评价！

此时此刻我该做怎样的选择呢？

母亲走了，我成了没妈的孩子；母爱如天，我的天塌了；母爱如海，我的海枯了。我的生活画卷般卷了起来。母亲走了，我原本灰暗的生活变得一团漆黑。严寒在炎夏降临，十二月的暴风雪在六月天飞旋，积雪的心头又压上了不可消融的冰山，铺满寒霜的小径又覆盖上一层皑皑白雪。

我似乎躺在一条干涸的河床上，听到远处山洪暴发，洪水裹挟着泥石流正在冲着我呼啸而来……

死神再一次向我发出邀请，我不得不再一次考虑生与死这个问题。

最早明白自己活着，是看到一个死者之后。

死者是邻居二婶。母亲和她很要好，常带我上她家去玩。二婶很和蔼，脸上一天到晚挂着慈祥的微笑。后来有一次母亲带我去她家，她却没像往常那样盘腿坐在炕上，而是躺在脚底支起的门板上，穿戴一新，脸上蒙着一张黄纸。她的家人围在一旁痛哭流涕，母亲也坐在地上大放悲声。

当时我吓傻了，不知发生了什么事。回到家我问母亲二婶怎么了，母亲说，二婶死了。我问母亲，什么是死了？母亲说，死了就是不能干啥了，不能说话、不能走路、不能吃饭，啥也不能了。那一刻我突然明白过来自己是活着的，顿时也恐惧起来，真怕自己也像二婶一样死去。

那一年我五岁。

真正认识“死”是在我十七岁那年。那年冬季父亲身染沉疴，我用架子车拉着父亲去镇上的医院求医。车到医院，我和同去的叔伯兄长搀扶父亲下了车子，踏上医院门诊部的台阶，正走着，父亲的身子突然往下溜，我和兄长急忙架起父亲，大声呼唤。父亲却紧闭双目，再也不能回答我了。抢救的医生对我说：“你父亲殁了。”我惊呆了，我从来没想过父亲会死。父亲体魄强健，英英武武一条汉子，风风雨雨几十年，我很少见他吃药打针，怎么会突然死呢？人的生命竟然如此脆弱，瞬间就结束了！

父亲撒手人寰，家庭的重担落在了我稚嫩的肩上。短短的四年时间，我深深体验到了人活着的不易。刚受伤时，我惊恐至极，弄不明白自己是死了还是活着。当我知道今生今世可能永远不会再站起来时，眼前的一切成了灰色，灰色的天灰色的地，连太阳也成了灰色的。我躺在土炕上，呆望着土楼板思考着问题：我为什么还活着，为什么不去死？

一个人在舞厅和舞伴翩翩起舞时，或在星级宾馆的餐桌上大吃大喝时，绝对不会去想“为什么活着”或“为什么不去死”这样的问题，只有在命运的汪洋中翻了船，才会固执地去想这样的问题。我被这样的问题困扰了多年，却找不到答案。后来我看了一本气功文学（实际上是一本小说），书中肯定地认为人有前世和来生。我非常兴奋，真希望有前世和来生。前世我是什么倒也无所谓了，今生今世我已经倒霉透顶了，我寄托希望的是来生，但愿来生能有好运。我真想尽快结束今生，跑步进入来生，却一直下不了决心。

死，是所有人的最终归宿，也是最容易做到的事（只要你愿意做）；活着却不容易，尽管每个生者都活着。有人说过，寻死是弱者的行为。我不愿做弱者，于是，我就活着，尽管我活得很不痛快。有母亲在，我还有活下去的勇气，现在母亲去了天国，我还能活下去吗？有道是：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”真的是这样吗？我不甘心啊！我还很年轻，我不想死，我想活下去！

可未来的路在哪里？

“嗞啦”一声，一根火柴划着了，点亮了油灯，屋里一下子充满了光亮。我转动眼珠，是桂芳嫂，她是伯父的大儿媳，我们同住一个院子。

我受伤以来她给了我们母子太多的帮助。此时我心如死灰，只是呆眼看着她。她默默地把两个灌满热水的葡萄糖瓶子装在布袋里塞进我的被窝，一股暖流顿时传遍了我的全身，两颗不听话的泪珠滚出了我的眼角。

嫂子给我掖了掖被角，柔声说：“兄弟，再甭胡思乱想了，谁在世上还没有个三灾六难？咱娘殁了还有我们哩，只要有我们吃的就把你饿不下。你不要熬煎忧愁，放宽心地活人。”没有客套虚伪的劝慰，她用朴朴实实的话语掏出了一颗善良、真诚、热情的心。在这个黑夜，它点燃了我的信念，也让我看到了人性之光——原来同情和怜悯是如此温暖、美丽和璀璨。我将要死去的心得到了温暖和慰藉，泪水又一次涌出了眼眶，这是感激的热泪啊！

我读过史铁生的《我与地坛》，其中有这样的句子：“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”我就想，既然“必然会降临”，为什么要去“急于求成”？人世间还有人性之光照耀着我，温暖着我，我要好好地活下去！

二

心复活了，眼睛也想看点儿东西。一日，我偶得一本杂志，上面有篇介绍台湾女作家杏林子的文章，一下子就抓住了我的心。

杏林子的故乡在扶风县杏林镇，距我的家乡也就二十里地。不用拉近乎，她和我是乡党。我的这位乡党比我更不幸，十二岁时便患上了类风湿性关节炎，腿不能行，肩不能动，手不能弯，头不能转，甚至连牙都不能咬，终生与轮椅为伴，且一直受着病痛的折磨，但她却用微笑迎接着残酷的人生。她在方格里施展自己的才华，写出了许多精美的文章，1980年被评为“台湾十大杰出女青年”。

她在一篇题为《喜乐的心》的文章中写道：“二十多年来，我发现唯有一种药对我最有帮助，有百利而无一害，就是《圣经》上说的‘喜乐的心，乃是良药’。心境开朗，笑口常开，能吃就吃，能睡就睡，不胡思乱想，不疑神疑鬼，凡事感恩，喜乐无穷。有了这剂‘良药’，包你能起死回生，延年益寿哩！况且这药一毛钱都不花，何乐而不试试？”

再三品读这段文字，只觉得茅塞顿开。命运使然，何必终日对天长叹、怨天尤人？我应该拿出点信心和勇气来去吃吃杏林子开的这剂“药”，看看效果如何。何况这“药”正如杏林子所说，一毛钱都不花，就算没有效果，经济上也于我无损。

我开始面对残酷无情的现实，竭尽全力使自己的胸怀开阔起来，去拥抱对我来说并不美好的生活，用双拐支撑着残腿去走完坎坷的人生道路。

此前我听到过关于我的闲言碎语：“他那个样子能写出个啥名堂，也就是打发时间而已。”