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第13章 与孩子沟通尊重解惑鼓励（第5页）

“爱之深，责之切”、“不打不成器”并不完全适合当代社会。孩子在受到困扰或有难题时，更需要你的呵护而不是责骂。适当给孩子松绑，给孩子空间去“尝试与犯错”。宽容和理解孩子是最重要的。

坎斯是一位小学生，这一天他跟同学到河边玩，不小心跌倒，掉进河沟里。同伴奋力救他，而他自己也费了九牛二虎之力，才从鬼门关里逃出来。他带着全身污泥回到家，经过客厅，到浴室去洗澡。此时父亲回家，看见客厅的地板很脏，到了浴室，发现门外一堆脏衣服，父亲愤怒地大骂。这是他一惯的态度。原来父亲只注意房间的整洁、孩子衣物的干净。可是孩子却伤心地哭着说：“爸爸，你知道这是怎么一回事吗？”孩子继续说：“其实我最想要的是您过来安慰我，问我害不害怕，甚至抱着我。可是您没有，您只重视您自己的房子，忽略我的感受。以后我有什么事都不会告诉您的！”

我们的父亲经常心狠似铁，例如“爱之深，责之切”、“不打不成器”。似乎这样才能让孩子成才。这种观念还适合于今天的社会吗？

在我们社会，男性从小被教导要坚强、勇敢、“有泪不轻弹”。当他成为父亲时，则又被教导扮演“功能性（工具性）的角色”……工作、打拼、坚强、解决问题；母亲则是“表达性的角色”……温暖、爱心、持家、全心照顾子女。所以爸爸们刚强似铁。他们在孩子的心目中，顶多是一位“称职的严父”或“负责任的严父”。

父亲这种传统观念，多少对人们产生误导，让许多父亲为了负责赚钱养家，整天在外头奔忙，难得回家吃顿饭；即使在家，亲子之间也少有温暖的对话，更别奢望共同嬉玩了。我们看到，母亲抚育孩子动作那么自然而又亲情流露，但年轻的爸爸却不知该如何抱孩子、喂养孩子。我们的父亲大都是“部分时间父亲”。这样的结果是父亲与孩子关系疏离，让爸爸成为一个“冷酷无情的父亲”。

我们的传统文化鼓励家庭要和谐，所谓“家和万事兴”。不过，事实却是“家家有本难念的经”。

有些父母会提出似是而非的理由，让自己放任情绪，对孩子施加语言或肢体暴力，或其他不合理的管教方式。的确，跟孩子相处不只是技巧，更是态度、人格的成熟。父母的不成熟，父母的忙碌，父母的心情烦闷，情绪不稳定，都可能会“侮辱孩子”。父母既然可以犯错，为什么就不能宽容孩子的错误？可以放任自己的错误行为，但却对孩子犯错非常严厉，这是什么逻辑？该是“盲目的权力”，或称“威权”吧！孩子的行为当然要约束或调整，但是要讲究方法或要领。父母应随时调整自己的情绪，以最佳状态处理孩子的错误行为。在情绪不稳定之前，先离开现场，或暂时不说话。惟有整理好自己，让自己的情绪稳定，能以完全的宁静对待孩子，教育才会是正确的。

不过，需要注意，当孩子长大，到了青少年时，不必再耳提面命，以免让孩子觉得你很唠叨、啰嗦。例如，当孩子要出门时，一句“祝你玩得愉快！”胜过数十句的叮咛。孩子回家时，一句“欢迎你回来！”胜过数十句的“打听式关怀”的问话。若孩子需要注意安全，可以列一张“安全须知”给他随身携带。若孩子有话要详谈，只要气氛对，心情好，他就会主动找你聊天儿，细说出门在外的甘与苦。

孩子也需要尊重

“望子成龙，望女成风”是每个父母心中的渴望。当孩子一出生，每一个父母都在心中悄悄地为孩子做好了计划；然而，很多时候，这个计划所代表的可能只是父母心中未能完成的憧憬。就如同莫扎特的父亲，虽然他自己也是一名优秀的音乐工作者，但是他很清楚自己没有办法创造登峰造极的音乐事业，所以他积极培育自己的一对子女，引导他们进入音乐的殿堂。

天赋异禀的莫扎特因为环境的刺激，也的确在这个领域里有了卓越的发展，但是，他的一生却不见得过得快乐，因为他从年幼时代起，就被迫背负着父亲的梦想前进。

我们忍不住想问：父母所做的决定，真的全都是为孩子好吗？有一个美国男孩在父母的关爱下成长，男孩的父母都希望自己的儿子能成为一位体面的医生。可是，男孩读到高中便被计算机迷住了，整天玩着一台旧计算机，不断地把计算机的主机板拆下又装上，乐此不疲。

男孩的父母见了很担心，也很伤心，他们苦口婆心地告诉他：“你应该用功念书，否则根本无法立足社会。”

男孩的内心非常挣扎，他既不愿意放弃自己的兴趣，也不愿意让父母难过，最后，他按照父母的愿望考上了一所著名的大学，可是他的内心始终只对计算机感兴趣。第一个学期快要结束的时候，他毅然决然地告诉父母他要退学，父母苦劝无效，也只好很遗憾地同意他退学。

男孩后来成立了自己的计算机公司，打出了自己的品牌。到了第二年，公司就顺利地上市发行股票，顷刻间他即拥有了1800万美元资金，那年他才23岁。10年后，他更创出了不下于比尔。盖茨的神话，拥有资产达43亿美元。他就是美国戴尔公司总裁迈克·戴尔。

成功的定义，其实是因人而异的，财富的累积方式也绝对不止一种。每个人都应该有自己的意志，由自己来决定未来的道路。

日本知名学者池田大作说：“父母可以有自己的理想，但粗暴干涉孩子的理想，就等于不承认孩子的人格。”父母的期望与建议是根据经验累积下来的观念，但孩子也可以有新时代的创新想法，两者之间并没有所谓的对或错，所以，父母和孩子都应该彼此尊重对方的想法。

贝鲁奇的女儿露丝14岁时，那时的年轻人正流行穿着染得花花绿绿的T恤和磨得破破烂烂的牛仔裤。虽然贝鲁奇小时候曾经历过经济大萧条，穷得没钱买衣服，但也不至于穿得这么落魄。

有一天，她见到女儿站在门外，用泥土和石头猛擦新牛仔裤的裤脚。贝鲁奇心想：“天呀！这可是我用钱买来的新裤子，你居然这样糟蹋！”她立刻阻止女儿，然后又搬出“我幼年如何清苦过日子，你现在有这么好的条件却如此不爱惜物资”的老调，跟她说教了一番。没想到这孩子仍是不为所动，继续低着头使劲地擦着。贝鲁奇问她为何要把新牛仔裤弄成这样。露丝一副理所当然的语气回答：“我喜欢这样，我就是不能穿新的。”

“为什么不能？”贝鲁奇感到十分好奇，要知道小的时候，要是有一件漂亮的新衣服不知道有多兴奋，爱惜还来不及，更不会莫名其妙将新衣服弄旧。

“不能就是不能，一定要弄旧才能穿出门。那么，新穿出去怎么行，土得掉渣，您到底懂不懂什么是时尚呀？”

这是哪一国的逻辑呀？新的裤子不能穿，非要搞得像块烂布才行，还号称这是时尚！贝鲁奇感到难以理解。

每天早上女儿上学前，贝鲁奇总会盯着她一身打扮，然后叹口气：“我的女儿居然穿成这副德性，真是可怜。”

露丝身上挂着她爸那件旧T恤，上面染满了蓝色的圆点和条纹。而那条牛仔裤更是令人惨不忍睹，低腰，裤身紧得像包粽子；裤管经过她的“加工”，多了一把须须。她走路时，须须便在后面拖呀拖的。

然而，有一天露丝上学后，贝鲁奇突然像是听到上帝跟自己说话：“你记得每早女儿出门时，你都对她说什么？，‘我女儿居然穿成这副德性。’当她到学校和朋友们谈起整日唠叨的古板老妈时，她可有得讲了。你看过其他的初中女孩穿成什么样子吗？何不亲自去瞧瞧呢。”

那天，贝鲁奇果真开车去接女儿回来，以便观察其他女孩的穿着。结果发现穿得比女儿更“晾世骇俗”的大有人在，女儿身上的穿着打扮显得她再正常不过了。

回家的路上，贝鲁奇向露丝表示：也许自己对“牛仔裤事件”反应是过度了些。她趁机跟女儿提出条件：“从现在起，你去上学或和朋友出去玩，爱穿什么随你的意，我不过问。”

“太好了！”露丝听了这番话，异常兴奋。

“不过你在跟我一起上教堂，逛街，或拜访长辈时，你得要乖乖地穿些像样点的衣服。”

她没搭腔，显然是在考虑贝鲁奇所提出的苛刻条件。

贝鲁奇继续说：“这样做你只需让步1%，我却得退95%，你说谁比较划算？你要知道有几个母亲会像我作出这么大的让步。”

她听了之后，眼睛一亮，然后伸出手来跟贝鲁奇握了握：“那好吧，就这么说定了。”

从此之后，贝鲁奇每早快快乐乐送女儿出门，对她的衣服不再哕嗦半句。而女儿和贝鲁奇一起出门时，也会自觉打扮很得体。这个约定让她们母女皆大欢喜。

其实有很多人都认识到了“代沟”的存在。做父母的总是无条件地要求自己的孩子应该这样，不应该那样，却很少考虑到孩子们是否能够接受。孩子们往往叛逆地认为父母的要求太苛刻，总是闷在心里想，不去想个两全其美的办法面对。如果双方能够都宽容一些，能够彼此理解，那么一定能够使双方得到满意的结果。

代沟问题是诸多家庭中普遍存在的现象。孩子也是需要尊重的，家长不能强加或干涉孩子的理想和观念，所以，平等地与孩子交流，尊重孩子的选择、是积极消除家长和子女间代沟的良好方法。

孩子“打破砂锅”，你也妙语连连

孩子开口发问的时期，正是他人生成长最重要的阶段，强烈的求知欲不可避免地在这一阶段进发。如果父母不及时加以客观有效地回答，而是粗暴地阻止孩子发问，或者用敷衍的态度来打发孩子，那么，孩子的好奇心和智慧的萌芽就会被扼杀掉，甚至对其将来人生观、世界观的形成产生一定影响。

孩子们的问题总是最单纯、最天真的，不带任何浑浊的杂质，他们或许想知道某个问题的答案，但是当你给了他们自以为很满意的答案之后才发现。孩子对这个答案并不感兴趣，随之又会冒出新的问题。

比如，孩子看到爸爸妈妈的结婚照片时，常常这样问：“妈妈，这张照片上怎么没有我呀？”如果不想正面回答，就可以把话题岔开，说：“宝宝还没长大呢，等长大了，也穿这样漂亮的衣服，照彩色的照片，好吗？”孩子听了，一定会很高兴。孩子看见火车，也常常问：“妈妈，火车为什么跑得那么快？”这个问题一句半句说不清楚，孩子也不一定对你的解释感兴趣，最好把话题岔开，说：“是呀，火车跑得可快了！过几天带宝宝去姥姥家时，咱们就坐这么快的火车。”孩子一定会高兴地拍着小手，述说起去姥姥家的事。这是因为孩子对穿漂亮衣服、照彩色照片比照片上为什么没有她更感兴趣，对去姥姥家比火车为什么跑得快更感兴趣。